2020-04-13

写写最近的一些杂想。

前阵子忙于整理清单。按照GTD的思路重新整理了好久没整理的清单，还特意买了GTD的一套三本书，花了60块，觉得还算值。用了好多年的奇妙清单要停服了，切换到微软TODO，体验更好了，原本积攒了好多自己写TODO软件的想法，都默默扔到了垃圾堆。整理了几个星期，总算是没有那么混乱了，感觉自己又找回了一些效率。最大的改变是我发现我开始能够舍弃，虽然有的想法积累了挺久，觉得已经失去价值，就果断扔掉。

我一直是一个不喜欢丢弃的人，旧东西喜欢留，旧的回忆也喜欢留。病愈的过程里，感觉丢弃这个技能点好像打开了。整理房间翻出来一些旧物，每次收拾都一直不舍得扔，想想他们可能永远就在角落里了，干脆就都扔掉了。翻手机相册看到一些故人，想想这些回忆我也不打算再拾起来回忆，就干脆都删掉了。以前想着要忠实地记录记忆，现在觉得这样对自己太残忍，还不如用遗忘来给自己减负。时过境迁，它们终究会变的不重要。年岁增长，回忆渐多，不如丢弃包袱轻装前行，还是从前那个纯粹的少年，永远对未来保持期待。

我一直以来信奉自然流动的生长。尽管药物影响了我的智商，影响了我的记忆力，我会觉得不适应，会埋怨，我还是会坦然地接受这些状态。如果只能这样，那么便这样活着。现代科技足够发达，有很多工具方法可以辅助自己，让自己依然可以慢慢地适应原来的强度。其实我心里也知道药物已经没什么帮助了，终有一天我会离开他们，我也随时准备好告别。没有药物，也许我也不会更好，没关系的。

我没有觉得失去了自我。自我是一个流动的概念，是由一个一个点构成的，变化的过程也是我的一部分。失去了引以为傲的一些天赋，我依然还拥有一些我觉得珍贵的品质，我依然还可以大体回到以前的样子，并且成长出来很多新的自己。过去了这场灾难以后，我可以清晰地感觉到有一些力量开始根深蒂固，成为了自己内心的后盾。

和很多人不同，我觉得人生是一场漫长的修行。也许是在南普陀旁边久了，吸收了越来越多的佛教思想。我享受的不是快感，而是感受到自己的生长进步提高，或者发现了自己一些觉得优质的品质，或者是一些潜在的天赋。我越来越习惯于独处，不争不抢的节奏让我可以有更多时间思考修行。可能因此正念和自己很合拍，又或者是正念给自己带来了很多禅宗式的改变。以前我看到不好的现象想要着急改变，往往在各种各样的共情地震中受到创伤。现在渐渐明白了佛教说的“佛度有缘人”的含义，如果无缘也不必强求。我只求可以在适当的时机点化周围在迷茫中的人们。

孤独的滋味不好受，可是我想这也是被迫无奈的选择吧。我有感到自己的价值观越来越遗世独立，越来越不愿意和别人沟通，我其实不太愿意去接受这种状态。我觉得知心和恋爱对我来说大概是越来越难了。和老朋友们的牵绊一直还在，也知道每个人都终将有自己的路，在以后的路上，越来越有人亲密地陪伴在身边。我又要回到从前的轨道上去了。

最近经常想起20岁记忆里医院楼道口拦下我的那个女孩，一个也许看对眼过的，想要互相认识的女孩。样子早都模糊了，记忆犹新的是那种牵绊的感觉，这种牵绊让我有一种喜悦的感动，感到这个世界上还有人可以和我相互想要靠近。经历过太多事情，认识过太多人，大部分人萍水相逢，匆匆略过以后就没有了交集，最多还有朋友圈里偶然的评论点赞，可惜自己为了增加交集还是每天在朋友圈做一个话唠。所以太珍惜，也太惋惜。以前庆幸过没有下文，缺憾也完美，现在想过要找到她，去弥补从前的遗憾。然后安慰自己，也许自己会错了意，她真的只是想问路；或者如果惨淡收场，会不会连最后一点美好的回忆都没有了。

在感情这条道路上我不算顺利。我经历过很多，经历过甜蜜，酸楚，激动，痛苦，各种各样的，数不清。唯一没有经历过的，是不离不弃。或许年少的时候有过吧，但是考虑到她的人品和后来的经历，实在不敢相信自己年少时候的感觉。其实自己也很难再对别人有不离不弃的冲动，时有试探，如果感觉到对方难以接近，默默地就收回了，然后就忘记了。确实难以受伤了，好像也难以像年少一样的喜悦了。

我能感觉到我周围有很多人和我一样，内心渴望感情，却同样在快节奏的生活和剧烈变化的环境一起迷失，并且因为一些伤痛的经历越来越难以敞开心扉。他们和我一样内心有很多创伤，我不能他们的，他们也不能理解我的，于是创伤就把我们隔阂了。我想要做些什么来改变周围的环境，感觉像在污水里挣扎，于是只好这样了。我清晰地看到了环境对自己的影响，所以强烈地想要让环境变得更好，想要帮助大家走出内心的隔阂。然而太难了，我太势单力薄了，每一点点尝试我都特别累。

但是我喜欢这样的自己，充满对世界的热爱和悲悯，执着地想要让这个世界更好一些，并且真的有办法可以做到一些。这些信念像暗夜里的光，让我知道要往何处去。他们还让我知道哪些研究是真正有贡献的，哪些业务是可以给社会创造价值的，让我在周围的诱惑中可以坚定地保持自己的价值取向，并且一点点地影响周围的人。这种观念又有些基督教的影响。

我不拒绝宗教。我接受一切可能的价值取向，感受，理解，判断，吸收。有些我觉得科学，接受。有些我无法理解，尊重。尽管这个世界纷繁复杂，我还是希望自己可以保持耐心去理清，做一个社会科学家应该做的事情。越来越清晰以后，我越来越能够理解和预测人的行为，可以更好地做决策，也用这种方式来验证自己的认知是否科学合理。哪怕自己依然会充满偏见无知，我不愿意去停下脚步，我会坚持一生去探索和实践真理。我想要做这样子的自己，仅此而已。

这种纯粹的节奏让时间过的很快。我仿佛忘记了时间，每天专注于解决当下每个具体的问题，解决完了就抬头看看清单里还有什么大项目可以拿出来拆开，再抬抬头看看接下来半年一年要做什么。我不再像以前那样纠结未来，担心如果不如计划预料会如何，而是到一个时间点去看自己能做什么，然后有空之余看看自己的方向，只要方向符合初心就好。这样的节奏让我逐步走出内心的混乱，并且可以清晰地看到一个更好的可能，对于现在的我来说太重要了。

我相信我是一个足够幸运的人，兜兜转转，终究能得到我想要的一切。我会做尽我可以做的一切事情来等待命运的回馈，这也是我对自己所理解的人和社会的运转机制的自信。

Fighting and enjoying.