笔下闲谈 | 于己书

于己书

又到了每年的6月24日，最近总是一怔地，想起许多人，许多事。

这些人，我看着他们来来回回。我看着他们走在那里，他们哭，他们笑，他们静静地说着一些些，我再也不明所以的话语。然后，他们一个个地，笑着说，再见。

那么，再见。

突然发现，世界好大。QQ，微信，微博，email，这些那些灵敏到几乎爆炸的信息技术，却始终无法找到那些过去的痕迹，可以歇息的点。

突然发现，世界太小,太小。小到，早已装不下我思绪的万分之一，任它飘游四方，从不归来。

时间像沙子一样在指尖流过，昨天我明明还在学一加一，还在本子上练着天书一样的拼音，还跟着老师伊伊呀呀的唱ABC歌。可是，转眼间就要成为大二的老学姐了，思绪纷飞，又想起了去年的高三，去年的告别，仿佛又来到了一扇虚掩的门，说实话，我有点害怕。

匆匆忙忙便被推上高三这列快车，不知道从什么时候开始一个人，一个人吃饭，一个人睡觉。尤其是在高三的时候，每天最孤独的时刻，莫过于晚上一个人走回去了，那么短的路，我却每次都会想好多，现在想想也不知道在想些什么。可能一个人在黑夜中背光前行，像是看到了光亮又像是看到了深渊。

可是我仍在害怕，我在害怕着选择，我害怕去推那些门，虚掩着的门，让你能透过门缝看到些光，却又看不真切。我担心推开之后，迎接我的是痛苦，失败和冷漠。

从希望的一端出发，走向失败的一端，再从失败的失望中走回萌生希望的地方，从希望的诞生走至它的渺茫……一条条循环的路，像一个个塑造自我的刑具。每一次走出低谷，我都有全新的面容，而每一次面对虚掩的门，我都带着沉沉的忧虑。

推开虚掩的门，走出自己，发现外面的世界远非想象中的那么美好，以至荒唐到怀疑起这个世界的真实来。那一刻，我很想说，让一切平淡的过去吧！可是，如果这世界在我面前就这么平淡如烟的逝去，那么，在人生的尽头，回顾往昔，将感到人生这虚掩之门的门内门外，都不会有我，容纳过我的，仅是一小段飘渺的时空而已。

于是乎，我便给自己一些勇气，使我有决心推开这扇门，并从容的置身于外面的世界。

在这扇虚掩的门前，我不相信我被太多的自卑感包围，被太重的自卑感压迫。但我承认，我或许被自卑驱使。虽然我不是顶天立地的强者，但也不是萎靡不振的弱者。也许我已经不能分清什么是天性，什么是性格了。

这扇虚掩的门横亘于我的自卑与超越之间，使我陷与永远的不知所措中。其实，即便是知所措又能如何？心依旧还是迷惑，依旧在自悲与自信间摇荡。只是在这种摇荡间，努力平衡了自己，在迷惑中奋力挣脱束缚。

我，在门的虚掩中成熟着。

在我的梦想中，死亡平淡而又壮观。平淡是因为它符合自然的发展，壮观则是因为那种面对它的心情。毕竟，只有死亡，才使虚掩的门不再虚掩——或沉沉的关闭，或宽宽的大敞。只是现在的我还不能确切的知道，这关闭或大敞的最终含义。

虚掩的门大敞了，是接纳后继的灵魂呢，还是让仰慕的人参阅他无悔的一生？虚掩的门闭紧了，是拒绝下一个灵魂的介入呢，还是想给后人一个平淡而又迅速的遗忘？

夜深人静，望一望虚掩的门，想一想一生与永恒。

真不知道，明天会踏出怎样的步伐，但不管怎样，奔游于外面的世界，我终究是相信自己的选择。这一路走来已经丢失了太多东西，小学是六七个一起上学的，后来初中变成三个人，后来高中变成两个，再后来大学，变成我一个。高二那年暑假搬教室开始高三生活，所有人都信心满满，唯独我自己，满心低沉。可终究还是有许多人败了，现在想来也还好，此刻我坐在这里，把这些写出来。予之前的我，予之后的我。

                                                                                                                                        文/16地信 李妮妮