父母育儿方式发生冲突，还在说服和改变对方？那你就错了！
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当父母管教不一致，常常会引发孩子左右摇摆，结果会怎样呢？
我们来看看这个例子：
有一位妈妈苦恼于跟爸爸的教育方式不一致，忍不住吐槽：
孩子一年级，爸爸出差或不在家时，比较自觉少哭闹，我说什么他就做什么，因为孩子知道我的规则是有原则的，不轻易妥协。
但爸爸在家时，当我用平时的方法教孩子，比如吃饭不能玩、否则不能吃，孩子就会使劲哭。
爸爸这时会冲过来，好像我伤害孩子一样，说我不能够硬来。
爸爸会让孩子先看看ipad动画片安静下来，允许他边看边吃饭，却又示意我用温和的方式将ipad收回来，希望孩子乖乖吃饭。
诸如此类，他总是“做好人”不断干预我跟孩子建立的规则，或者唱反调，还让我当“黑脸”。
孩子怎么能教好呢，为这个我都跟他争论好几回，他总是轻描淡写的样子。气死我！
一、管教现冲突，辩论对错有用吗？
夫妻双方在养育上观念不同时，相信都经历过一个“求同存异”的努力过程。
在同理妈妈的烦恼后，我也好奇地问她：“你有跟先生表达过你希望他怎么样吗？你是怎么说的呢？他又是怎么反应？”
妈妈说：“我有跟他讲过看手机，用电子产品可以，但能不能有个规定，让孩子吃完饭才允许他玩。爸爸却说‘好好跟孩子说呀，你那是用压制让孩子看起来听话，我们家看手机算时间少的啦。’他根本就不想跟我合作！有时候想跟他沟通，他都一副耳边风的样子。你说，这是不是让人很生气！”
父母因为教养理念、方式与爸爸不一致而导致的冲突，在孩子上学后尤为常见。
因为家庭还受到来自学校、社会对比的压力。一旦压力下，容易引发冲突，自然而然冒出愤怒的情绪。
其实，意见冲突是一种需要“被听见、被理解”的信号，却被误解为对抗而错过沟通。
因为他们都会觉得对方不理解自己，认为对方的方法对孩子影响不利，都希望证明对方是错的。
比如，妈妈认为爸爸纵容孩子不讲规则，导致孩子秩序混乱；爸爸则认为妈妈太过强势，不顾及孩子感受，才让孩子一有机会就反抗。
一旦父母陷入对错辩论，家离安全感与幸福感也远了。这是养育孩子的初心吗？显然不是！
父母一轮轮的辩论到后来，受伤害的不仅是亲密关系，还有孩子的安全感、归属感与是非观，甚至带来案例中孩子“左右逢迎”或“钻空子”的状态，难以建立稳定的家庭规则。
二、携手解冲突，看见双方的需要
当压力与冲突来临时，父母如何“不忘初心”？
在面对冲突时，争论事情对错往往导致偏离初心，一心求赢，或陷入权力之争。
这时，需要有一个人停下来，去觉察和理解自己、爱人和孩子的不同需要，才能找到彼此都认同的调和点，降低冲突带来的额外压力。
正如这个案例，我就引导妈妈去想一想：在与爸爸的冲突中，你能觉察到自己什么状态下容易有情绪吗？你知道自己生气的根本原因吗，你需要什么呢？
妈妈一开始觉得是爸爸干预引发孩子表现失常，让自己生气；后来仔细感受自己的情绪升级，并非孩子表现，而是事后跟爸爸沟通希望他合作时，爸爸却不以为然或者反过来让她息事宁人、平和少躁，这时她才更怒，她需要获得爸爸的理解、认同和支持。
理解具有相互作用力，当我表达对一个人理解后，对方也更愿意理解自己。于是，我引发妈妈换位体会：爸爸息事宁人，看重的又是什么呢？
妈妈开始觉得爸爸看重的是孩子不哭，只要不哭他几乎什么都答应；而自己正好相反，用哭来要协，就坚决不同意。
其实，对孩子哭闹如何处理的分歧，仍只停留在冰山表面。深入体会，妈妈发现爸爸对强硬态度感到不舒服而“和稀泥”，是因为他看重家庭关系的和谐，这源于爸爸单亲的成长经历。
因此，妈妈原以为爸爸的轻描淡写、不想沟通，也许是爸爸回避更大冲突的应对方式，从而满足他对于家庭和谐的需要。
帮助妈妈看见爸爸迁就和沉默背后的那个正向的理由，妈妈顿时有点吃惊，像发现新大陆一样。
她从来没想过“和谐”是先生的需要，以往只是觉得他没原则、不合作。带着这样的想法看先生，一聊就“死机”。
当冲突来临时，首先要想的不是如何说服和改变对方，而是觉察自己和对方看重什么。
接触到内心的真实需要，会让我们跳脱一件事短期狭窄的视角，更容易回到原点，去发现自己与对方有什么契合点。
后来，妈妈给爸爸写一封信，用爸爸所期待的平和方式，引发他对自己希望得到认同与合作的理解，满足夫妻和谐的需要。
先生果然更愿意在现场与她同声同气，事后再对她一些做法提出意见，而妈妈也多了对孩子的询问，不是一味让他听话，孩子不需要通过爸爸撑腰来满足压抑的渴望。
理解了爸爸需要，他才会听得进去妈妈们操碎了一地担心。
夫妻冲突背后，有着对孩子一样的爱，却需要得到彼此的倾听与支持。
三、纵然三观不合，如何化干戈为玉帛？
当然也并不一定每一次都如此顺利，就解决父母之间的冲突。
当父母价值观截然不同时，我们如何看待差异？又期待孩子从不一致中，学到什么？
曾经有一个妈妈也请教过这样的问题：
她说自己跟老公的教育理念截然相反。
妈妈因为个人成长和持续学习科学教养，认为对孩子应该比较宽松，要尊重孩子。
老公的观念则比较传统，认为对孩子必须严格管教。
因为价值观上的差异，多次沟通都几乎没有效果。
比如，我认为可以给孩子吃点零食，老公认为出于健康考虑，绝对不可以。有时候当着孩子的面吵起来。
后来，她想与其在孩子面前吵架，不如让着老公，但长此以往又担心不利于孩子成长，对此深感困惑。
当价值观不一致非得寻求“养育一致性”，其实也是一个认识上的误区。
因为每种价值观和教养方式，都源自于不同的成长历程和认知。
比如从小勇于尝试新鲜而不断突破自己的爸爸，认为“勇敢”第一；而遭遇过童年创伤的妈妈，认为“谨慎”为上，两者都没有错。
如果非要统一，就像否定了她们过往的人生体验，很可能两败俱伤，再加上孩子受伤。
近年流行一个比“丧偶式育儿”更狠的“丧尸式育儿”，源于不少妈妈认为爸爸平时不管孩子，还对自己的管教指手画脚专门挑刺，弄得自己里外不是人。
诚然，妈妈的辛苦难以言说，但爸爸提出的意见是否一定是针对妈妈？他在提意见的时候有没有一点儿是为了孩子好的初衷呢？甚至，会不会爸爸的成长历程让他对事情看见了不一样的视角呢？
正如上面两个家庭，有的妈妈强势，有的爸爸强势，每个家庭都不同，每个父母都有其经验与优势，没有一个“必然好”的标准。
若一个家庭里尊重差异，即使沟通不了，各持己见，你认为是否也能养育出适应多元世界的孩子呢？
沟通不了也没关系。我照顾孩子的时候按我的方法来，丈夫照顾孩子的时候按他自己的方法来。
总之，可以交换意见，但不应为强求两个人的一致而争吵。爸爸严格，妈妈宽松，孩子要学习应对两种不同的方式，这也是一种成长。
当父母意见不一时，怎样互相尊重和表达，对孩子的安全感、应变力、社会能力的发展，将产生更为正向的示范与影响。
与其一致，不如尊重。当父母接纳彼此价值观差异的存在，让大家都有表达的机会，又有被听见的机会，冲突的温床便已消解。
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作者：陈雪莹
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