我的前任，祝你一切都好。

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夜有些微凉，如果白日的暖风能够吹进梦里多好。

那撒了酒精的记忆，变得无足轻重，

就像冗长的诗歌，终有落脚的句号。

说再见的时候，别忘了加个拥抱，

当有一天明白那是这辈子最后一次见面，

也不会觉得遗憾那么长，故人那么难忘。

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1.

最近收拾出门用的东西，看到了行李箱上留下的托运标签，那串拼音标注的名字再一次让我陷入了过去的回忆里。那不是我的名字，而是他的。

忽然感觉是很多年前的事情了，久远到“释怀”二字都不必用到这里。

分开后的日子，我像每个失恋的人一样，做了很多不理智的事情。在深夜的酒馆里趴在我妈的肩头还没开口就已经泣不成声，这种时刻她从不指责别人也不劝我，只是陪我饮尽一杯杯酒。然后我换了工作，大概没有人和我一样吧，离职理由是失恋了想换个环境，一个人在外面待了些日子，也是那时候明白了两个道理，第一个是每当我遇到生命中无法承受的重量时，只有我妈能够不计对错的陪在我身边。第二个是这一生感情不能给我的，以后都要自己给自己了。

2.

年初《前任3》上映，周边的朋友都在跟我说，她们在电影院里如何哭的不能自已。令我感到遗憾的是，看电影的时候，我并没有流一滴眼泪。整场电影现在想起来，唯一就记得一个场景，女主在收拾好行李箱离开的时刻，带着怒气开了门却轻轻的将门关上了。不知道是导演故意埋下的伏笔还是怎样，至少我看到这就望穿了故事结局。脑海里蹦出那句烂俗的“真正离开的那次，关门声最轻”。

听闻他开始新生活的那天，我还是有些不争气的伤心了很久，任旁人怎么劝都无济于事。为了转移注意力，我把大部分精力都用在了工作上，尝试着读了几本书，喝了几次酒，看了一些综艺，日子也就不咸不淡的过来了。

在让自己静心的过程中，我只觉得世界欠我一个王小波。也许真的是没一点儿x数，我要花光几辈子的运气、结多少善缘，才能成为第二个李银河。都说众生皆苦，那我能不能成为巧克力味的。

说起来自己都不信，在这场感情的冲击里，我唯一放下的事居然是戒掉了玩游戏，我笑称说一进游戏就想杀尽王者峡谷里所有的黄忠，但其实还是害怕熟悉的环境吧，连虚拟世界都不行。

3.

想起一个身为情感博主的学妹在滋滋的烤肉声里跟我说，学姐，这世界上每个人爱人的能力就是有差别的，有些人天生爱人的能力就是不及我们的万分之一，他们也会觉得毫无保留的爱了，但投射到我们身上就是不痛不痒的存在，这些人说不爱了就能很快放手。而一个人爱人的能力越强，放手的时候越痛，就像我们俩。

哎，混着冰可乐的烤肉，吃出了一种心酸的味道。

从最初和朋友聊起那个人像是踩了雷区，到现在可以轻描淡写一笑而过，我知道这不是彻底放下了，而是学会和生活和解。一直不愿意称呼过去喜欢过的人为前任，于我来说，他更像一个故人般的存在，是共同经历过一些开心、一些难过的人，只是后来选择了不同的道路，可惜的是分岔路口，没能体面的说句再见。不过都不重要了，再见一万次，我大概还是怂的一逼做不到体面。

4.

分享一句支撑我走过来的话：但凡生离，都没必要难过。

只要想到他好好的活在这个城市、这个世界的一个角落，只是不再和我有联系，那也没什么想不开的了。至少我不会苦大仇深的希望他过得不好，我希望凡被我爱过的人都变得更优秀，也就不遗憾当初错付情衷。我也会变得更好，希望故人偶尔想起我时，不觉得是个糟糕的存在。

让故事再拉回这个行李箱吧，我知道未来一定会有人陪我坐飞机各处旅行，但当年的处境再不会有第二次，也不会再有第二个人给过我漫长的极夜之后见到太阳的那种心安。

允许我用第二人称码完最后一些字，很感谢你，后来即使你化作一座冰山，我也不曾忘记过你的温暖。嗯，祝你一切都好。