在清粥中得以欢喜

文／only单

在清粥中得以欢喜

我刚嚎啕大哭过，哭的无比委屈。

一个一直跟我说结婚的人和我聊天，今年是我们认识的第四年。又说起这件事，闲下来的我一股脑说了许多，说着说着自己就哭了，可能最近太累了，那种行人千万唯我独自一人的感觉。

找个人结婚很容易，找个有感情的结婚太难了。我想结婚，可我不敢，我一无所有，我没有能力支撑家庭、孝顺爸妈，甚至生了孩子我给不了他最好的。我害怕男人说我适合过日子、适合结婚，并非喜欢我，我害怕自己因为结婚过日子而过日子，活着都不知道有什么意义。然而遇到爱情不容易，爱情走到结婚也总是很难，难到无数个你几欲放弃最后不得不放弃。

今天是我回郑一整月，也是我第一天真真切切的歇息下来。每天处于忙碌状态，突然没什么事还是会有种紧张感，觉得还会有什么突如其来的状况。

昨天朋友给我聊天说自己想要换工作，想学点什么，因为没有意外明年可能要结婚。我们认识很多年，对于她思维突然有所转变我还是感到有些吃惊与惊喜的。

我大致跟她讲了一下有关方面的一些东西。因为是老友的缘故，所以我自然而然并且理直气壮的说可以考虑来郑，利弊分析，最后还是让她自己去考虑以及作出选择与决定。

后来她跟我说，觉得自己还是没有勇气，说了几种接下来的可选择方案，但都觉得未知，想要成长，却又觉得没人陪着自己。我试着去安慰她，给她一些精神上的鼓励，尽可能让她能够不要因为害怕而继续原来那条看似平稳但毫无意义的路。

后来她跟我说再等等，等到过年跟我一起学，希望到时候我别不学了，她会没目标的，跟我在一起有督导作用，不会的可以问我。听完这些我突然有种压迫感，并不是说害怕，而是那种别人把未来系在了自己身上，便多了一种不得不的责任与使命。

我告诉她一定要有自己的主心骨，要有自己的想法，思维要独立，即使结了婚。我强调思维独立这一点，她说到自己是墨守成规，归于平淡，不喜欢刺激这些，我没有解释太多，只是说无论做什么觉得开心就够了。

后来说的一些，她便不得以理解，我也就没有过多的去解释，不想把自己的一些观念或者是思维传达给她，因为她很有可能会潜意识的用到自己身上，这样也就起到反作用了。

后来聊及本身的一些东西，我便试图从周围甚至是本身去给她一些安慰。尽我所能的让她能够在自己的内心战里得以战胜，这才是最大的突破以及最大的帮助。

在清粥中得以欢喜

其实总的来说，就是怕。不敢或不想自己一个人面对，更多的是不敢，太多人都会有这样的心理。就像是上学时候自己迟到会因为害怕跑的特别快，如果看到有几个人也迟到，便没那么害怕了，因为觉得又不是我自己一个人。于是，后来面对社会我们也很容易这样，敢做的事情、想做的事情都得有人陪。

我跟朋友认识第八年了，很多时候我会为她这几年觉得可惜，甚至好多次都想给予建议。但我挺怕她的（怕的人没几个她是其一），其实更多的是因为关系好比较在乎吧，知道她脾气，所以也很少说什么，还有就是觉得一个人、一条路。即使是亲情我们也无法干涉或者是帮别人作以指点。

我并不认同她说的归于平淡、不喜欢刺激那一点。这可能是给自己内心胆怯的一种安慰，前段时间我喝醉酒给人打电话说自己累，对方也说到不甘于平庸这一点。我从来没有去把平淡抑或是平庸归于不好的一类中去，但凡是人都是平庸的，在生死面前都无以逃避，只能接受。但凡过日子都是平淡的，终为凡人，我们终要一日三餐，生活总要柴米油盐。

如果你问我为什么要走目前的这条路，我不会跟你大谈理想与目标，我甚至要冷静而理智的告诉你我想结了婚能够给丈夫做菜煲汤，在有了孩子以后能够陪伴他，并给他良好的教育。这就是我能想到并且所渴望的最美好的生活，但往往最简单的生活也最难。

我没有什么雄心壮志，但我也会有很多想要的东西，只是没有那么渴求而已。更多的可能是比较理智并清楚自己内心真正想要的东西。关于金钱，不要太多，有所富余，能够孝顺爸妈，能够说走就走。所以即使是在结婚这件事上，我会有所妥协但绝不会将就，我需要我们有一所房子，两个人一起努力从苦到甜那是我能想到最幸福的事。

我并不羡慕可以买各种名牌包，口红色号聚齐的人，我也想要，但我更想要的是在我的努力中我一点点得到或是在惦念了很久终于买了的那种欣喜。那是许多东西都无法替代甚至能够换来的真真切切的感受。

在清粥中得以欢喜

人与人的需求是不同的。就像是我一碗粥配上馒头咸菜便觉得很满足，甚至是自己的最爱。就像是我喜欢旧东西，东西坏了我会想要修，重新买我都不得欢喜，有了新衣服我还是会觉得旧衣服穿上舒服与踏实。但我却想要在其他某种层面上得以更高的突破以及更高质量才能得以欣喜。

这两天跟大学室友在群里讨论起穿衣搭配。我说自己夏天总是不知道穿什么，总是T恤裤子，而且衣服全是黑白灰，自己都穿烦了。其实夏天女生穿衣的选择有很多，吊带、一字肩、圆领、v领，牛仔裙、包臀裙、百褶裙、各种连衣裙挑都挑不过来，但我就是那种穿连衣裙只穿长T的人。我说自己衣领全在锁骨以上，不露脖子，下身基本都是小腿中间，连凉鞋都没穿过，想转变一下风格，但看到简单T恤还是忍不住，说着说着自己都觉得自己不像女生了。

今天跟人说起这个问题，对方说你又不是靠衣服吃饭的，穿出型就够了。说到自己身高，以前我从来不觉得自己低，甚至不想要长太高，本来就属于大骨架的人，太高便成壮了。几个月前被人说低，便印在我心里，从那便觉得自己长的低，甚至想改掉穿平底鞋的习惯，而且成了我的心病。其实我自身从来没有特别纠结于这些，一直觉得身体发肤受之于父母，并没有想要硬性的去改变什么。并且，我并不觉得自己哪里差。不是觉得自己优秀，也不是过于自信，而是我觉得每个人都各有其优，也都没有自己想的那么差。一直以来我干什么事，都只觉得刚刚好就够了，不过于求优，但自有闪光点。

我还是喜欢黑白灰，还是喜欢简单，还是喜欢旧的东西。就像是我能从素食中得以吃出山珍海味的感受，也自有人能够在自己的热爱中得以独特的欢喜。

关于喜欢，我们无以定论。

关于热爱，你喜欢就好。