5.20这天我做了恶人

       大晚上10点左右，车里的电话铃声此起彼伏的响着，“老婆，到哪里啦？我在高速路口等你”，大家像是约好了一样。上天像是开玩笑一样，让其中一个人的手机静悄悄，没有任何一个电话打进来。八个女人中只有她被落单了。这夜似乎更漫长了。

        早上看到家人群消息不停的闪耀，原来亲戚家的孩子被国外大家录取啦，真有出息。转而想到自己的孩子，一直想出，自己却总是各种打压。突然觉得特对不住孩子，没有给她想要的生活。大概晚上十点多到家。晚上10：52 发了条“我到家了”。没有任何回复。过了十二点，5.20这个表白的日子也就是她的生日，只有她一个在家。

      这不是在写小说或者电影里的情节，真不想告诉你这是我母亲的真实经历。

      更准确的是5.19号这天我做了恶人。这里是讲一个孩子如何伤了妈妈的心，即使她不知道会是这样的结果，她事后她至少知道了一点。待人要宽容虽然陈词滥调，却是最质朴的道理。这个故事，是希望不要有人再遭遇类似的事情。

      昨天收到妈妈的消喜（亲戚的孩子考上国外大学了），以为是说我没出息，或者提醒我去祝福妹妹和大妈(当然是非常恭喜啦），结果妈妈说“非常抱歉没给我想要的”。当时没在回事，想告诉她每个人、每个事都有不同的因缘，总之这事是各种因素的结果，不能全赖她。重要的是以后不要在发生这样的事情了。但又担心文字说不清楚，妈妈会觉得我在说教不吃这一套，担心她以后遇到类似的事还会做出以前一样的决定。带着这些私心没有回复她信息，稍晚些发过来首饰盒的照片，也没有回。。。

      我以为她早回家了，不知道她的航班是晚上的，更别说到底怎么回家，有没有人接她。今天早上听她讲昨天的经历整个头皮都起来，真希望这是在演电影。这可能是妈妈经历的最可怕的遭遇了。而怎么都不会想到因为我的私心竟会让母亲遭遇难熬的一夜。脑子重演妈妈的经历，同行的八个阿姨，大部分人都是在高速路口接到电话，只有她的手机静悄悄，没有任何一个电话。似乎被整个世界抛弃了。

      虽然把这个故事写出来有些害怕和担心，但希望不要有人再有相似的经历，不管是我的，还是母亲的。如果可以，现在就打电话吧。虽然有些可笑，之前看到这样的“桥段”总是嗤之以鼻，心里想着“太老套了吧”，现在才意识它是在嘶力吼叫，它是真心的。可悲的是它的消息不是总被接收到。

      也许有些陈词滥调，但早上的那一刻才恍然明白日常不以为意的一个电话，甚至是无意义的聊天“你在哪里？几点的航班？要不要我去接你”都是在传达爱意。而之前觉得太琐粹、一点都不伟大，没什么意义，在那刻才知道任何一个细微的举动都是传达爱意。之前总觉得爱是轰轰烈烈，现在才意识到爱渗透到生活点滴里。爱很调皮，喜欢带各种各样形形色色的面具。有时带着魔鬼模具，有时带可爱的小女孩，但不管怎样它的本质没变，只是外在的形象时而让人害怕、时而让人生气、时而让人如沐春风。

      之前写文字会纠结要不要自己的生活，每个人有不同的标准。正是有不同的选择，世界才千姿百态，各有各的风格。之前觉得太隐私，加上没有什么语言功底，词不达意，表达不出就算了，表达成相反或者不想要的结果就惨了。最重要的是讨厌被人嚼舌根。现在更重要的是希望大家会因为我的故事有点点改变，我竟然对这个世界抱些美好的希望，心存侥幸的希望不要有人重蹈覆辙，希望这个世界多点关心和关爱。希望自己有爱人的能力，让更多的人感受到温暖，而不是期待被人爱。第一次觉得，第一次希望是自己有爱人的能力，希望发光发热。也许有一天会心灰意冷，但此刻我希望这个世界是温暖的，希望更多的人感受到温暖。不管生活如何，美好的愿望还是要用的。

        5.20这天还没有结束，愿你有个美好的结局。愿你有爱人的能力同时被人爱。