我可能并不喜欢你

大四，竟然想抓住大学的尾巴谈一场恋爱。现实不尽如人意，他不喜欢我，我也没那么喜欢他，可是我却从来没拒绝过他。彼此保持着不远不近的距离。彼此浪费着时间。我深知他是消耗我的人，却依旧不愿意放手。

我不聪明，很老实，有软弱，又少言，却一直坚持积极向上的心。他也不笨，冷血，懦弱，自私，却坚持自己的想法。

我们是大学同学，接触不多，彼此不熟。他过着他的，我过着我的生活。彼此很少有交集。除了每学期期末他会找我要笔记之外，再无其他。就这样过了三年，彼此都没给对方留下什么印象。

狗血的剧集。开始的很奇妙。大家都考研，我和室友两个人，都去图书馆学习，神奇的是室友和他一直是研友，每天一起学习，一起吃饭，其中没有我。我一个人吃饭，学习，暗恋着另一个人。并陷入极度的思念中，且控制不了自己的状态，一直处于半抑郁的状态。后来生了场病，就不再去图书馆了。自己给自己的压力很大，很难承受，又不是一个喜欢倾诉的人，所以自己很痛苦。怕压力太大，有大毛病，就选择在楼下自习室学习。就有更少的机会碰到彼此。并且我也不愿意碰到他们。室友很在意其他女孩子和他说话或者开玩笑，不仅我感觉出来了，其他人也感觉的出来。室友可能喜欢过他，也曾经和我彻夜长谈过，问我是不是喜欢过他，我当时还感觉很莫名其妙。也很坚决的说不喜欢。并且开始躲着他们俩，讨厌碰到他们。当时心里想的就是你们俩的事，拉我一个算怎么回事，凭什么要我背这个锅。内心很抵触。

因为考研的时候是有男孩子追我的。只是我喜欢着另外的人，高高瘦瘦，忧郁的男孩。也是在图书馆碰见的，当时真的是魂都被勾走了。心神不定，哭过N多次。却都没有表白的勇气。庆幸一直都在思念和学习中坚持了下来。所以，压根没注意过他。他也不是我喜欢的类型。

造化弄人，大四考完研后，我一志愿复试被刷，就决定工作。他调剂到了一个二本院校。大四的负责毕业论文的导师是不同的，我们两个人却分到了同一个老师那里。阴差阳错。我，他，室友三人都很诧异。就这样算是有了瓜葛。他想换老师，我也一样，都认为这个老师不靠谱。事实证明确实如此。

换老师的时候，我和他还有一位男同学一起去找到另一位老师，但是这个老师只能留下一个同学，我就把这个机会留给了他。所以我留了下来，跟着个迷糊的老师，做了个还不算太容易的课题。他感觉欠我个人情，就请我吃了顿饭，后来又请吃了几顿饭，来来往往的大家一起混过了三月，四月，五月，我本来下定决心的六级也考的很烂。我们也压过马路，逛过校园，一起吃过很多次饭，我们是朋友之上，恋人之下。暧昧不清的关系，我也痛下过决心，不再联系，我坚持过。当时知道这种他不在乎我的状态不好，也认为不是长久之计，所以，一个人在在自习室把最后一个人走后，开始情绪失控，痛哭。然后暗下决心，不再联系。保持着最冷淡的状态。却最终没坚持住。一周之后，又恢复了不远不近的状态。我在心底暗骂渣男一个，却又在每次找我的时候，不忍拒绝。论文改不完的时候他会帮我改，到老师那里受挫的时候他也会安慰，即使是很笨拙的方式。会给我买对于我们来说很贵的蛋糕吃，请我喝些东西。但是我知道我们也就这样了，他磨叽，我也好不到哪去。用我妈的话说是对付了。

彼此有彼此的好，但是彼此不合适，友情之上，爱情未满。多个朋友，偶尔倾诉。我知道我们彼此不能共通。但是他确是这么多年来，我唯一没有放弃的人，坚持联系较多的人。他不会总是找你，偶尔会聊一聊，使我不会有被束缚的感觉。彼此有自己的空间。所以还会坚持彼此联系。或许我们都是这种彼此需要空间的人。互不打扰，偶尔联系，成了我们最好的联系方式。

或许随着时间的推移，我们都将忘却这段并不美好的回忆，顺便忘记了记忆里的你。或许我并不喜欢你，只是不忍放弃当时的自己。

我是射手座白介子，花心，渴望自由，倔强，认准的事，或许十年之后也会做。我够努力，也够上进，但是思想上依旧很懒，渴望过着地主婆的生活。请大家多多支持！