在乎越多越脆弱

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去女朋友老家前，我就做好了得罪所有人的心理准备。

很早，女友就给我打了预防针，她妈妈很难相处：感觉别人都欠她的、老公不行、女儿不孝，全天下就她最惨。她爸呢，也就此认了，惹不起但躲得起，每天早出晚归搓麻将不沾家。姑姨舅舅们各有心思，围坐桌前，看上去一家子团圆其乐融融，实则内心暗忖里外进出的红包是赚了还是亏了，男人们抽烟敬酒，都是九五至尊、1916，哪怕他们只是月薪几千的工薪阶层。

我静静坐着，拉高视角，心想“真他妈没意思！”

女友在美国做过交换生，和我都偏向于个人自由主义，子女不是父母的附庸，更不是满足他人繁育后代的生殖工具，我们对关系的排序也一样：自己>伴侣>父母>七大姑八大舅还有一众好友。我曾和她说，在她家庭中，若我和她爸妈发生冲突，她应站在我的立场，纵使我的不对也要私下去谈而不是当面和别人一起指责我。若是酒桌上，她那些亲族朋友借长辈之势、借主场之风硬要我喝酒，以示尊重，小抿可以，但绝不奉陪到底。

我不抽烟，亦不喝酒。我没必要强颜欢笑满足他人的期望，没有责任成为别人想要我成为什么样的人。错是他们的想当然，那是他们的认知失调，不是我的。在我爽和让世界爽之间，在两全无法调和时，我首选“我爽。”

别人认为你这是任性不懂事，我觉得这是成熟：保有原则，明晰并能尊重他人、你我的界限。把自我放在最前面，不是出于“人不为己，天诛地灭”的狗血古训，而是你应该知道：没什么比你自己更重要。

从哲学上讲，康德认为自杀对生命是一种不尊重，人性应该具有一种与生俱来的高贵，每个人都应该自我尊重，把自己照顾好。我是自由市场的拥趸，经济学上，亚当斯密认为人是自利的（self-interested,非自私selfish）,每个人怀着做好各自面包的生存需求，就创造出了一个复杂有效的市场系统，每个人都做好自己的事情，那么一层层往上，整体也才能平稳运行——“治大国如烹小鲜”。这也是为什么美国(United States)的政府是州联邦制，再往下又那么强调社区中家庭的重要性，不是邻居故意不让你晾大裤衩，而是他们认为每个家庭做好自己的分内事，整个社区才能看上去欣欣向荣。

回到个人，也就是说：做好自己，先让自己成为值得爱的那个人，然后才能和别人去结合，形成伴侣。对此具有共同的认知，形成的关系才是可靠的，也意味着排序靠后的人或关系不能逾越前面的。所以我不在乎是否得到那些亲戚的喜欢，如果他们让我或者女友感到不爽的话，那么得罪所有人也未尝不可，于我而言，他们只是我女朋友名字的注脚，没有名字，注脚不复意义。

但是乡村社会或者说大多数人不明白这个，费孝通先生在《乡土中国》中描述乡村是个熟人社会，爱有差序。爱当然有差序只是于我而言，差序从原来爱父母、爱宗族变成了先爱自己、其次老婆，然后他人。那么当环境与自己的排序不匹配时，这种熟人关系就会成为一种拖累。这时你愈在乎他人，就会活得愈累，而这，不应该。

在这种环境中，你在乎的人越多，你越脆弱。你得罪的人越多，你会越自在。警匪电影中，坏蛋们总总抓到男主的爱人，逼迫他下跪认输，再坚强的汉子也低下了头。所以为什么杀手应该冷？为什么牛人情商低？

乔布斯不懂尊重，马斯克当面骂人蠢货，我不建议你这么做，因为你不是牛人。但你总可以微笑拒绝，心理默念傻逼。把你的在乎给予值得你在乎的人，广施恩泽那是佛祖。你是凡人，爱得有轻重。

你也总得明白，爱的总量有限，不能平均分配。给那些你不喜欢的人以同样关注，就是给那些你爱的人以侮辱。这样最后，你以为自己平衡了所有人，其实就是失去了所有人。

我知道生活需要权衡，老板递的酒似乎不能不喝，长辈们的训斥不能不听，朋友借钱又不好意思不借，别人的恭维听着又那么好听所以不好意思批评，你小心翼翼维护着所有关系，照顾了所有人却唯独忘了自己。

所有的关系都应该是正向增强，如若让你内心缱绻，则果断采用爱的排序层层设防，保护好你自己、保护好你的爱人。除此之外，去他娘的。