2017的孤单
2017的孤单
2017年的最后一天就这样扑面而来。感冒有点儿严重，晚上为了避免被两扇窗户的风吹得更严重，换了个睡觉的方向，一晚上都睡得不安稳。寒假就该有个寒假的样子嘛，所以赖床到10点半才起床，洗了个澡，继续发扬光大最爱的海带汤和土豆片木耳炒肉，美食让人满足。
吃饱喝足就出门去觊觎已久的咖啡店，我是路痴，待了一年的地方居然还是确定不了往哪里拐，路痴就是有“横看成岭侧成峰”的本事，换个角度看熟悉的建筑物居然都能变得陌生。踌躇观察很久终于找到了“see,say”.但是为什么它不是咖啡店呢？啊哦，误会了一整年。那就就近找一家吧。
以前一直觉得开咖啡店一定要采光好，有落地窗，才能美美哒。但是这家hollys coffee走的是幽静路线。圣诞节已经结束，圣诞树还没有撤走，莫名多了一丝温暖，温暖的灯光，轻柔的音乐，一切都刚刚好。喜欢巧克力，喜欢薄荷，所以就要一杯巧克力薄荷咖啡。巧克力的甜和薄荷的清爽配在一起味道简直不要太好！2017年最后一杯咖啡，深得我心。来年喝到的咖啡会更好吧？恩，要努力挣钱才买得起咖啡呀。
在汉办爸爸和导师的号召下，各种履职总结教学日志光荣岁月写到吐，从各个角度总结了这一年的工作生活，实在是一个字都不想再提。其实这一年，陪伴我的不止这些充实忙碌美好和感动，还有无处不在的孤独和脆弱。孤独和脆弱也不应该被遗忘吧？毕竟陪了我一整年，人生第一次体味到这么深的孤独，所以必须要矫情一下，很久很久没有矫情了。
孤独的形式有很多种，那无处不在的孤独呀。早晨睁开眼，房间死一般的寂静让人感到惶恐不安，一边洗漱化妆一边想哭，直到疯狂赶路狂奔到地铁站累到上气不接下气的时候才能赶走它；去了学校看着老师和学生们大笑，完全get不到他们的笑点，失落就那样一点点涌上心头；甚至是办公室备课的时候，做着PPT，连着盯着电脑做几个小时突然一阵空虚就涌上心头，我到底为什么要这么努力呢？茫然看着办公室老师们交谈着，学生一边哭一边和老师说着什么，我是一个局外人呀，我还是做PPT吧，做着做着就眼眶泛酸，没人得罪我就是想哭。
充满恶意的烤肉店，两人份起售，下了班回家常常是晚上，站在饭店门口看着热气腾腾的烤肉架，鼎沸的人声，不会自怨自艾一个人，就是觉得羡慕，羡慕一会儿滚回家自己做饭去，没毛病。对，家里必须有声音，没声音会心慌。做饭的时候放着音乐，听着广播剧，一年下来断断续续听了好多广播剧，是我最爱的小说，也听到吐了。
孤单到有人找也会莫名生气，为什么不问问我过得好不好，需不需要陪伴就直接要找我帮忙帮你做这做那呢？我欠你的吗？可是自己又能关心到别人多少呢？做人还是不要太双标好吗？一切都是因为太孤单，看到消息不想回复不是没看见而是在努力克制着不该爆发的情绪，等冷静下来的时候再回复还是那个体贴温柔的我。偶尔克制不住会骂人，不小心就把气撒在亲近的人身上，又后悔。负面情绪爆发的时候还是一个人窝着好。
想找人唠会儿磕，说什么呢？找谁说呢？大家都忙，很多时候你说的是一个意思，别人理解的又是一个意思，还得解释半天，费劲巴拉的，还不如一个人。手机响起的时候，很感谢那些陪伴我的人，但是一个人太久变得太敏感以至于主动找人都很难，为了避免伤害别人也为了保护自己，还是一个人窝着吧。一天只有24个小时，常常会因为一个人孤单变得很长很长。没有人看到自己落魄的样子，那就尽情发泄自己的情绪吧，想哭就哭，反正没人看见也不用顾忌谁，哭到脑袋疼眼睛睁不开也没关系。想睡就睡，反正没人打扰。只要没事，不上闹钟（上了闹钟也没用），晚上7点能睡到第二天7点，甚至更久。从来没想到自己的睡功可以这么强大。为了逃避孤单身体可以做出疲惫的反应很快入睡也是相当厉害了。
发呆，不停地发呆，呆呆的一上午就过去，要么干脆直接把上午睡过去算了。下午不想在家待，出门去咖啡馆，至少，有人的声音，觉得无比安心，虽然一句也听不懂，可是又有什么关系呢。
快乐总是很短暂，孤独却是长长久久的，精神高度紧张的时候半夜睡觉会被外面风吹树叶的声音惊醒，被雨声惊醒，窗户外面有一节不知道什么铁皮东西伸到外面，常常被叮叮当当的雨打到上面的声音弄醒。哦，原来又下雨了。莫名渴望下雨天，下雨天窗外噼里啪啦的声音让我觉得心安，有雨声陪伴也很不错。所幸这里真的超级爱下雨，连着一个月的绵绵长长的梅雨，哗哗啦啦的暴雨，真的佩服这里的排水系统，连着三天的大暴雨对这个城市的正常出行没有任何影响，走在路上几乎见不到积水的地方，厉害了有木有？
孤独的时候整个人都变得柔软太多，整天没事就在微博看猫猫狗狗卖萌，看各种可爱的东西，看美食，看帅哥，看别人的爱情。会花很多时间耗在手机上，讨厌这样离不开手机的自己，无比羡慕喜欢的人就在身边可以一整天不看手机的人呐。渴望和人说话，却又怕招人嫌，这样矛盾的我啊。
一部感动的电视剧就反复刷，刷到没感觉为止。不想动脑筋，就看喜剧。这一年拒绝了一切大起大落的电影，累。以至于到最后看《芳华》这样别人认为感动要死的电影，内心没有丝毫波动，整个人都变得麻木了，把自己的心紧紧包裹起来拒绝接受，拒绝了悲伤，也就拒绝了阳光。
不工作的时候内心充实而饱满是种什么状态呢？很久没有体验过了。面对孤单的时候我是如此脆弱而无力，这一年有多坚强也就有多脆弱，第一次遇见这样的自己。
听说有所执的人才会有所成，而我从小就是一个标准的佛系少女，对爱情，对人生，一直就没什么执念，没有什么是要必须得到的，随缘吧。因为无所执无所依靠才会在一个人面对孤单的时候就像飘在天上，没有重心，不知所措。性格中软弱的那一面在这一年被无限放大，另一面在努力抗争着，不断想挣扎出来。看《柒个我》的时候想着如果自己也有多重人格，当软弱的一面占据了主人格被召唤出来的时候，我会做出什么事情来呢？事实上人永远比自己想象的要坚韧，倔强地多。很讨厌自己孤单来袭的时候常常选择妥协，妥协以后又继续挣扎，周而复始，循环往复。会幻想什么时候能遇到那个让自己幸福到无话可说的人呢？在很久很久以后了吧。
2017马上就要结束，这一年让我遇到了这样的自己，跨年的时候，只想一个人窝在咖啡店面对一下自己的孤独，陪了自己一整年的孤独。絮絮叨叨，毫无逻辑，不知道自己写了些什么，就像孤单来袭的时候，也是这么蛮不讲理，没有章法，不分时间地点场合。至于2018，不想列什么清单，赶紧滚去写论文吧。新的一年来临也挺好，至少时间上给了人放下过去重新开始的理由，恩，刚写完又感觉有点儿孤独了，我要做别的了，再见，2017,坚强与脆弱并存的2017，来年希望自己更加坚强，更能一个人面对风浪吧，遗憾的让过去，痛苦的也过去，懒得矫情了，再见！
2017年12月31日于hollys coffee
