我和我在一起

我与我分享这个世界的美丽

我与我承受这个世界的孤独

我是我的因

我是我的果

因为一份链接

我愿意走出我的边界

迎向我的那个我

我和我在一起

  这样的夜晚，不知道延续了多久，我没有感觉到有任何的不适感，这一刻，被母亲的一句话打破，你不能老和你自己在一起啊……莫名当中我细细品味这句话，这样的状态，我觉得是正常的，从未有过多的想法，在想的这个过程我把自己尽量放到每一个我接触的事情和接触的人身上，以及每一个自己做决定的瞬间以及我现在所做的每一件事情上去，当我把自己当成一滴水愿意融进社会这座海洋里时，我感受到了真实，内心的那种自我明白感，我觉得我活的很自我，很孤独，这是我长久以来不愿意面对和仔细品味的一件事，关键是这️五年里我除了交了一个初恋我再也没有一段恋情和一个人让我有安定下来的感觉，关键在于我竟然越发的喜欢自己和自己在一起的感觉了。

我和我在一起

  在清晨，我会选择5点起床，去看看这个世界的模样，只属于我的模样，我一个人坐在阳台发呆，就这么等待日出，我和我自己在一起。

等待日出之后，我会把家里的每一个角落打扫的干净，让自己接触的每一个地方都有我熟悉和清晰的方向和存在感，我把自己永远记得住一切看作恩赐还有就是感恩，我和我自己在一起。

  早餐的时间，我会想好我要吃什么，我家里有着各种各样的碟子，我可以依照自己的心情去变化着来装点我的早餐，让我一个人也可以吃出情调，我和我自己在一起。

上午的时间，我可以在我的书架上顺手拿下一本书，从早晨读到晚上8点，我把手机关了，感受书里的一切，我和我自己在一起。

  晚上的时光，我泡个脚敷面膜，念经还有写一个文章或者和那个不痛不痒的男孩聊着不痛不痒点话题，但丝毫没有要见面的感觉，我们彼此都知道不是对的可能，这样没有营养的对话，也只能让我感觉自己对于男女关系还有点向往，当也只是维持在，嗯、哈哈、哦、晚安这样的对话里，我还是和我自己在一起。

我和我在一起

关于友情

本来就没有一颗想要依附的心，更别说要让一个人成为我黑暗里的微光，下雨天里的一把伞，或者是酒醉之后带我回家的人，但偏偏有人自以为是觉得她就是你的救世主，莫名其妙的诉说，你耐心的倾听，久而久之你会把这种倾听错当作是真心可以依附得信赖，又有谁会无条件的为你守候还有耐心的等待呢，无非是这个支撑的背后藏着她的欲望和野心罢了，只是现在他还未开口，一旦开口他的要求便是要你付出所有，凭什么说你敢说就是我的救世主我的方向，无非是看到了我的价值还有余力，供你利用和挥霍，原谅我这一把的拆穿和世俗，只是在一千领一个深夜后，当我拿起电话想要诉说的时候，我开始变得谨慎，我也不在那么随便诉说我的心事，我知道每一个念头都是我无数次脑海里循环过的唯一，你不是我的唯一，又有什么资格享受我的唯一。

  此刻，脑海里冒出一个无关紧要的想法，我想对未来那个出现在我的生命里的他说，有一天你决定爱我到底，就先倾听曾经那些夜晚我留住的美丽，因为我想把那么多的第一次留给你。

  200块，一次聚会，因为面子以及从众心理大家起哄交了预定金，我明知道这200元打水漂了，可是还是交了，最后这个事情如我所料，还被怂恿者告知没有退了，有时候很可笑，我们总是被别人的一句话，心血来潮的一句话而买单，也许只是信口开河，但要知道这样的结果只有你来承担，你没有用他的钱没有吃他的饭很多时候你就该为自己想，你跟我毫无关系又无法为我的结果买单，你有什么资格对我指指点点你所谓的好意不就是一个屁字，放出来在空气里挥发了吗，可是谁接受了这个屁你就要忍受这种难以下咽的味道，所以，生活终究是自己的，多听听自己的想法，走自己的路，甭管那些傻逼如何唧唧歪歪都要记得，结果是谁来买单就好，那些信口开河的人都只是乱开机关枪而已……

我 今天我给自己买了一个泡澡桶，粉色的，我很开心，虽然现在卡里的钱不多，但我却很踏实，既然无法在瑞士的别墅泡温泉，或者去到高处的游泳池游泳，我决定在自己阳台跑一次澡，感受属于我的远方。

  记得李蛋说过：每个人都在期待远方和诗歌你为什么就不会觉得你的家就是最美的风景呢，就好比总是羡慕别人的生活，却看不到自己的美好，是的，我现在感觉就很好，人生看开了，就知道原来你自己才是最美的风景，你自己的那条路才是诗和远方，近处的哭声都听不到，担心远处的哭声也是白搭。

  夜已深，我有一种想宅在家里一年的想法……经济允许我愿意和我自己呆一起，就像现在的我。