#启发日记#210 想聊隐私，需要这种中国式提问
今日启发问题：“如果你想知道同事这个月拿了多少奖金，你会怎么问呢？”
<问题说明>
试想一下，当你在公开场合被问到以下问题的时候，你会如何回答呢？
· “你觉得你们部门新来的主管怎么样？”
· “你上个月发了多少元奖金？”
· “你结婚后会对妻子说谎吗？”
· “你是怎么看待目前大学生发生性行为这种事情的？”
· “在你家里，你和你太太到底谁说了算？”
我们中国人非常好面子，传统文化告诉我们，说话要婉转得当，这和西方的沟通习惯有很大差别。（磁石联想到《非暴力沟通》这本美国人的沟通经典，事实上在国内水土不服，上来聊感受，能聊的出来吗）这种相对含蓄的社交文化，就导致我们在沟通的时候可能会碰见很多顾虑，如“有些话，我是不是方便说”、“这么问，是不是有点唐突”等。
所以很多时候，简单而直接的提问可能会遇到困难与阻力，往往达不到预期效果。尤其当所提问题涉及对方的隐私、敏感信息时，直接提问往往容易让对方有防备心理，甚至让对方感觉不舒服。
为了获得更好的提问效果，我们可以将当事人从敏感的问题中抽离出来，利用投射法（Projection）来进行提问。
投射法在心理学上的解释，是指个人把自己的思想、态度、愿望、情绪或特征等，不自觉地反映于外界的事物或他人的一种心理作用。在心理学中，投射法主要通过投射测试，来对当事人进行人格、动机等方面的人事测量。
简单来说，就是将对方从直接的敏感问题的关系中抽离出来，让对方以第三者的角度来回答问题。在提问中，我们利用投射法将当事人抽离出来后，往往容易得到很好的提问效果，因为对方在回答的时候，表面上是表达的别人的看法，但实际上是把自己内心的想法投射其中。这样创造了一个比较客观的外界条件，更容易引导对方说出真实答案。
投射提问法最大的优点在于让提问者的意图藏而不露。投射提问法一般可以有以下两类技巧。
一、更改评价主体，让回答更轻松
所谓评价主体的更换就是将“你认为”这类语言更换成“其他人认为”。
“你觉得你们部门新来的主管怎么样？”这个问题如果直接询问对方，对方出于自我保护的意识，可能会给你一个冠冕堂皇的答案：“还行吧！”
更换评价主体的意思就是将此问题改为：“你的同事现在是如何评价你们部门的新主管的呢？”对方在回答这个问题时容易相对放松。虽然同事对新主管的评价可能存在各种各样的答案，但当事人往往会选择一种和自己想法比较贴近的答案，这样提问者就间接地知晓了答案。当你问对方“你的同事现在是如何评价你们部门的新主管的”时，如果对方心里对于新主管的评价很一般，那么他一般在回答时则不太可能给予非常正面积极的评价，而是容易将其他同事对新主管的负面评价说出来；同理，如果对方心里非常欣赏新主管，即便有些同事觉得新主管不好，对方也容易为新主管打抱不平，在回答的时候倾向回答一些积极的答案。这实际上就是投射法行之有效的原因。
更改评价主体经常就是将“你认为”中的评价主体“你”，改为“别人”“同事”“朋友”“其他人”“大家”“一般人”等，从而让当事人觉得和他的关联不大，最终实现隐藏意图的目的。
虽然更改了评价的角色，但实际上对方回答问题的时候，潜意识里还是容易将自己的意见说出来，毕竟对方未必了解其他人的想法。即便对方了解其他人的想法，但在回答的时候，也会筛选一些与自己想法相一致的答案。
二、更改事件主体，消除尖锐感
更改评价主体一般用于提问中有“你觉得”这样的内容，但有时提问不是询问对方的评价观点时，更改评价主体就无法应用。除了更改评价主体，我们更改事件主体，将其由对方更换为其他人，同样可以实现隐藏意图的目的。
“在你的家庭里，你和你太太到底谁说了算？”面对这个问题，很多男人可能会因为面子回答：“都是商量着来。”更改事件主体的意思就是将“你的家庭”变成“其他家庭”，比如将问题改为：“你觉得现在的社会中，家庭里一般是丈夫说了算还是太太说了算啊？”面对修改后的问题，对方会相对轻松地给出答案，但现实是对方未必知道社会上其他家庭是谁说了算，因此容易将自己家庭的情况投射其中。
更改事件主体，一般而言，是将原来的事件主体由“你”一般化为“朋友”“社会”“大家”“其他人”等大众角色。
原句：“你上个月发了多少元奖金？”
优化：“你的同事上个月的奖金大概有多少啊？”
原句：“你结婚后会对妻子说谎吗？”
优化：“你觉得社会上一般男人结婚后，会对妻子说谎吗？”
磁石尝试的旁敲侧击提问
最近在磁石身边发生了一件让人悲伤的事情，虫虫的姑姑因为交通事故意外离世，才45岁，留下两个儿子，老大22岁，老二12岁。
磁石和虫虫是姑姑比较近的亲人，而且住得近，就常常过去安慰两个孩子。主要是关心老大，老二比较小，还并不明白这个事情的意义是什么。
由于老大平常不怎么会主动沟通，要我们常常主动跟他聊，发起话题，问问他的想法。我有一次问他，如果你一个朋友的妈妈，也出现了这样的意外，你会去怎么安慰Ta呢？他说，多陪伴，多找人陪伴，跟Ta聊天，聊什么都行，就是需要帮助Ta从这个情绪里出来。其实我问这个问题就是采用了投射法，借着一个虚拟的朋友，目的是了解他希望被怎样安慰。他的建议，其实就是他内心深处的投射，也是他的期待。
自从听到他这个回答之后，我和虫虫就常常过去陪着他聊天，也陪着姑父聊天。聊什么不重要，最重要的是“聊”。在聊的过程中，就实现陪伴了，慢慢帮助他们从痛苦中走出来。
