此心安处即吾乡

你已经流浪了很多年，不知道还要流浪多少年。逢有人问起，你便说，此心安处即吾乡。

可到底什么才算是心安呢？

很早的时候，你认为生活的本质是痛苦的。不知上天是眷顾你还是为难你，那么早给生活定下沉重的基调，你的热情你的生机你的温暖都被冻结在看不到的天际，别人把那定义为内向，自卑，冷漠或者深沉。

你在看不见的深夜里哭泣，在热闹的人群里沉默，在屋后的山坡上成半天的远眺，好想逃离，听说远方有诗啊。

你学着古人的调子，沧桑的调子，“咀嚼着青烟似的烦恼”，也“为赋新词强说愁”，读到别人明媚的忧伤，你感觉写的真好，可是你的忧伤似乎都没有资格用“明媚”这个词，谁曾想，那时的你竟如此孤寂。

你们喝了一整夜的酒，有的哭有的笑，有的疯疯癫癫，喊叫着“酒干倘卖无”，夜那样安静，你收拾掉酒瓶，扫干净水泥地，日子还是那样，阳光与空气，沉闷和焦灼。

背离了故乡，你发现世界好猖狂，完全颠覆了你的想象。不过你笑了，你有铜墙铁壁，你早就做好了迎接这痛苦人生的准备。你要走荆棘最多的路，你要看见流泪的伤口。

你记得夕阳中那个灿烂的笑容，以及那一地待熟的桑葚，你听见过离别的声音，像秋风扫落叶。现实比你预想的要沉重，原来你也有泪目的时候。

有一天，你遇到类似于神灵一样的一个人。她跟你年纪相仿，她的笑容她的声音，那样迷人，淡定而从容。她说宇宙能量是和每个连接在一起的，每个人的能量是一样的，只不过我们把自身加了一层壳，于是能量就失去了来源，越用越少。脱去外壳，连接宇宙，你想要什么就可以得到什么。在将信将疑中，你迈出了第一步。只是，那位姐姐，再也没有见过了，你也很少再去研究关于灵性的东西。

你说你喜欢自由，像大海像蓝天。可是你的壳仍在，你无法向世界完全地敞开。你还在破壳的路上吗，应该还在。不知道你是否已经看到光亮了呢。

那晚，北风呼啸，27层的高楼上你听着北风呼呼地刮着。你在灯下写字，朋友在旁边看电影，小白在那哧哧地咬着什么东西，你感到前所未有的满足，那是幸福的感觉么。你瞬间明白，原来你的生命在不自觉间已经变轻了。

你依然还在寻找，你依然还有数不尽的烦忧，可是你脚步轻盈执着笃定，你也不知道，那些经年的哀愁怎么就淡如烟雾了。难道就像那首歌唱的：每阵风吹着吹着就停息，每朵云飘着飘着就散去？

你曾经想过，也害怕过，当老去的时候，除了整天看着日光的移动，除了对世事的力不从心，除了对死亡的恐惧，什么也没有。于是你慌不择路的到处去体验，去寻找，磕磕碰碰的，你拿起书本，拿起毛笔，你依然不确信是否老有所依，只是你的心里安稳多了。关于老去和死亡的问题，你是不是想的过多了，也过早了一点呢。

站在这里，我看着你一步步走来，对你失望过，也心疼过，怨恨过也原谅过。曾经的你如出笼的鸟，羽翼单薄却满世界乱飞，可是你飞了那么远，只得出一句“此心安处即吾乡”，你发现世界到处都是一样。

相比过去，我当然更喜欢现在的你。可是我也不排斥过去的你了，因为过去的快乐或伤悲一起成全了现在的你，自由，向上，不慌张。

后记：写给自己的信，我畏畏缩缩不敢拿出来，生怕自己的世界自己的思想太过狭隘而被人取笑，于是我知道自己的老毛病又犯了：把自己藏的越紧越好。可是这是一篇命题作文，加入写作群的目的之一不就是走出自己吗。况且，像那句话一样：外面没有别人，只有自己。不管这是无聊的喃喃自语，还是浅浅的自我剖析，亦或是一时的自我反省，都已经写出来了，为什么不可以当做作业发布呢，其实也真不会有几个人看。这样一想我坦然了许多。