我也曾抑郁过

看过很多写抑郁的文章，我能感受到他们的痛苦，因为我也曾抑郁过。

去年，被婆婆搞抑郁了。本来刚生完孩子，身体在激素的作用下，就容易情绪波动，没有安全感。

但人家不管这些，依然我行我素，还挑拨我们夫妻感情，要不就一哭二闹三上吊的恐吓我们，最终我们大吵了一架，他儿子被逼的要跟我离婚。

我的生活一下子陷入深渊，那一晚我彻夜未眠。我想离婚，早点离开这个愚昧无知又自私自利的老太太，离开不问事情真相一味偏袒父母的老公。

但又可怜刚四个多月的孩子，这么小就要失去爸爸的疼爱，也为我之前的付出而遗憾，经营了八年的婚姻，本是幸福美满的，但却因为婆婆，而搞得面目全非。

我怎么能不恨！

第二天，老公或许想明白了，或许被公公劝说了，回家道歉求和。为了孩子，我选择了原谅。但心里的伤害却没有抚平。

我把这份痛闷在心里，不想告诉父母，怕他们担心，也不能跟老公敞开心扉诉说，一是说了他也不明白，二是他心里还是偏袒父母的。

我只能选择忍受，为了孩子，也为了这段岌岌可危的婚姻。

委屈憋久了，就会生病。有时做电梯上楼，我脑海里闪现出，假如跳下去，是不是就解脱了。

有时去河边玩，脑海里想着，这水有多深，假如我走进去，会不会一会就没有了呼吸，我会挣扎吗？

无数次的死亡念头，在我脑海里浮现。好在我本是一个乐观的人，每当这时候，我内心就会升起罪恶感，你怎么可以抛弃孩子不顾，你还有父母需要赡养，不可以这么自私……

后来，我去父母家住了一段时间，妈妈发现了我的不正常。在妈妈面前是憋不住的，所有的情绪都爆发出来，大哭一场。

妈妈气不过，趁着老公来接我的时候，把他说了一通，老公也承诺不会再说离婚的话。

但我心里明白自己的位置，一旦跟他们家人发生矛盾，我还是被抛弃的人。

我很庆幸，有娘家人撑腰，也庆幸自己骨子里的倔强，和不认输。

一年多的时间，我已经走出来了，只是偶尔会发发脾气，但我一直在调控自己，变得不再多情，多事，先管好自己和孩子，至于其他的，我试情况来决定。

妈妈劝我不要跟婆婆生气，家和万事兴。但我怎能原谅，她差点害得我家庭破散，害得我多年经营的婚姻产生裂痕，害得我儿子差点在单亲家庭中长大。

想起这些，我就恨意满满。

但冷静下来，我也会劝自己，我与她不是在一个思维层次上，没有必要跟一个还未脱离原始动物思维的人计较。

或许只有这样，我内心才平衡一下吧！

想想，妈妈是对的，选择原谅就是放过自己，但我的原则就是，一辈子都不跟她同住一个屋檐下，这一点不可撼动。

算是放过我自己，也放过她，让她过自己的小日子去吧，免得回头再来编排我的瞎话，我是反驳也不是，不反驳也不是。

那就不在一起，大家都省心，免得两看互生厌。