女儿最不想嫁的，是像父亲那样的男人

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从小到大，父亲对我来说，就是一个名词。

我们在一个屋檐下，共同生活了近三十年，但我对他依然陌生。

在我小时候的记忆里，是母亲在夏天的晚上给我扇扇子讲故事，也是母亲在冬天的夜里把我的双脚放在她的大腿间取暖。

父亲在哪里？我也不知道。

不出意料的话，我总能在第二天早上，看到地上一滩呕吐物。

酒气熏天的父亲，躺在床上鼾声如雷。

此时，我就会拿着扫帚和铁铲，清理着从他胃里翻江倒海出来，混合着酒精和酸味的腐烂食物。

我不能觉得恶心，因为这是我身为女儿，应该做的事情。

用父亲的话说：“我养你这么大，干点小事怎么了？”

可是无论我在父亲面前，表现得多么听话懂事，我好像总是不能令他满意。

记得有一次，邻居过来串门，我正在吃猪油鸡蛋炒饭。

邻居夸奖母亲会照顾人，把我养得又白又胖。

坐在一旁的父亲，突然说道：“吃那么好，有什么用？又懒又笨，什么都不会做！”

当时，吃饭正香的我，瞬间没有了胃口。

我不知道自己做错了什么，才会让父亲说出那样的话，也不知道怎样才能证明，我是一个有用的人，而不是一个吃闲饭的人。

年仅五六岁的我，所能想到的唯一方式，就是好好读书，争取拿更多的奖状回家。

可是，即使我每次考试包揽班里的单科成绩，总科成绩，三好学生的所有奖状，我也没有像别人那么快乐，因为父亲从来没有表扬过我。

在他眼里，我似乎永远都是差劲的，正如他评价我的母亲一样。

有好多次，我看到父亲朝着母亲怒吼，把母亲贬低得一无是处。

向来温柔又不善言辞的母亲，忍不住跟父亲吵了起来，我在旁边站着不知所措。

母亲怕我受到影响，吵到一半放弃了争辩，背地里去偷偷抹眼泪。

有一回，我看不下去，替母亲出头。

被父亲用竹条打得屁股开花，母亲拦都拦不住。

对于小孩子来说，身体上的伤痛过了第二天就忘了。但心灵上的疮疤一旦产生，就再也没那么容易愈合。

尤其是我出言顶撞父亲时，他瞪着我的那副恶狠狠的眼神，在往后的生活中出现了无数次。

后来上了初中，他再用言语打击我，我就忍着不吭声。

不是因为我怕他，而是担心惹他不高兴，我的生活费就没有着落。

我每次要生活费，全都是母亲半求半哄着父亲，挤牙膏式的讨来的。

有时候数目不够，母亲还会把自己辛苦攒下来的钱凑给我。

让我印象最深刻地一件事，发生在高中时期。

那一天，母亲正好出门走亲戚，家里只剩我和父亲两个人。

我跟父亲说了要生活费的事，然而他却一声不响地出了门。

我在家里等了很久，也没有等到父亲回来，最后只好空手去了学校。

由于出门太晚，走到路口的时候，往学校方向的班车，早已经停运。

我背着装有半个月生活用品的书包，又走了两个小时才赶到学校，当时天已经全黑。

当同学们都在教室里上晚自习的时候，我一个人躲在宿舍的被窝里偷偷的哭。

全班七十几个人，就只有我没钱交，我从来没有这么难堪过。

在那一刻，我想起了很多事。

读小学的时候，学校开期中表彰大会，轮到我上台领奖。

给我颁奖的校长，当着全校几百人的面，对我说：“你的学费还没交齐，你却老在这拿奖！”

读初中的时候，我没有钱充饭卡，中午别人都去食堂打饭了，只有我躲在宿舍里，假装一点都不饿。

读高中的时候，父亲陪我去学校报名，三个多小时的路程里，我们没有说过半句话。

唯一的一次开口，还是我问父亲：还有多远到学校？

我多么想他跟我说，在学校不要想家，要和同学搞好关系，努力用功读书......没有，都没有！

但是我知道，我不能奢望这么多，能让我继续读书，已经是父亲给我最大的恩赐。

“头发长，见识短”；

“女孩子读太多书没什么用，反正以后始终是要嫁人的”；

这些曾令我胆战心惊的话，经常从父亲嘴里脱口而出。

要不是母亲苦口婆心的劝他，我可能连上大学的机会也没有。

母亲的初衷很朴素，她希望我去学校好好养身体。

那几年，我备受学习压力和精神折磨，身体内耗得越来越差。

我也从一个活泼外向的孩子王，变成了一个极度敏感脆弱的独行者。

这一切的一切，都离不开父亲。

如果有人问我：父亲在你心中是一个什么样的人？

我会毫不犹豫地回答：他是一个大懒虫、自私鬼、暴躁狂。

在外人面前，他是有耐心且明事理的和事佬，周围人有什么纠纷都愿意找他调解。

在家人面前，特别是在我的母亲面前，他又是另外一副面孔。

如果早上到饭点了，饭还没有做好，他就会朝母亲发火。

准备开饭的时候，他永远是坐着，等着母亲把饭菜端上桌。

吃饭的时候，各种挑剔。

“好好的菜，你蒸得稀巴烂，我还怎么吃？”

“这个菜那么硬，你居然拿去炒，咬得下去吗！”

“你是怎么搞的，这个菜那么咸？”

“你是不是又忘记放盐了，你做饭的时候在想什么啊？”

“就这么几个人，做那么多菜，有你这么浪费东西的吗”

吃完饭，父亲又接着抽烟。饭桌上烟雾缭绕，他抽得津津有味。

不管我抗议多少次，他始终像没听见一样。

有时候抽完烟，看到母亲还在吃饭，他又是一顿白眼：“吃个饭要吃一个小时，你是吃金子吗？”

......

那时候，我就在心底暗暗对自己发誓：

这辈子，我宁愿去寺庙里孤独终老，也绝对不会找一个像父亲这样的男人！

可惜老天就是这样，我越不想遇到什么，偏偏全让我遇见。

现在回过头去看，我经历的每一段感情，基本上都是父亲和母亲的翻版。

我也在不知不觉中，活成了母亲的样子：默默地付出和习惯性隐忍。

年幼时，我曾问过母亲，为什么不离婚？

母亲当时的回答是，舍不得我们三个孩子。我恨铁不成钢，认为这是母亲找的借口。

长大后，我也问过母亲，为什么不吵回去？

母亲说，他心眼不坏，就是这个臭脾气，习惯了就好了。

后来我才明白，重组家庭的复杂和无奈，母亲早已替我们想过。

而生活并不是简单的吵赢了架，就能解决所有的问题。

毕业这些年以来，母亲一直在反复地给我做思想工作，试图缓解我们剑拔弩张的父女关系。

再加上进入社会后，经历了各种各样的人和事，我非黑即白的尖锐性格，也磨平了不少。

我不再跟父亲争锋相对，有时看不惯他的坏毛病，就试着睁一只眼闭一只眼。

即便到了今天，我和父亲的关系依旧淡薄，偶尔还会因为我相亲的事吵架。

不过相比过去，我们的关系已经有所改善。

年纪大了就会发现，身边能失去的东西不多了。如果不能改变过去，那就珍惜现在吧。

正如母亲常说：“有，总比没有的好”。