幽居

原创首发，文责自负。

我喜欢日本平安时期的贵族，他们深居帷幕后面，满腹诗书经纶。我也期望做个柔和安静而受尊重的人，优雅阴柔，我觉得那是晒的黑黑的阳光的人不会有的高贵。

中学时代，我几乎整个假期闭门不出，独享属于我的幽居时光。春天到来，庭院里长满绿植，我没有修葺，外婆来家里看望我，看见这番光景，就到处修修剪剪，搞得庭院狼狈不堪。我没有感激，倒怪她多事似的。

破旧的小屋里，我习惯忙里忙外把屋子打扫干净、东西一一捋顺，再沏茶，打开音响，臂肘拄在桌前听音乐看书，偶尔发呆，陷入回忆和思绪中。温情款款的音乐穿过初春的凛冽和院里的木栅栏，涤荡着我的心神。

那时候我十五岁，是天真无邪的少年，拥有作为十五岁少年所拥有东西：相比小学时候更健硕和高挑的身材，稚气未脱又多了几分男子气概的容颜，深刻的感受力，理想的学习成绩，一起胡闹的同学朋友，喜欢的女孩子，理所应当到来的思春期，单纯朴素的理想……那时候的一切都像一只被放飞的洁白的鸽子。

还没有手机的年代，电视也变得无聊，除了往山上徒步或朋友约着去打猎捕鱼，基本没更好的去处。打猎捕鱼的日子我过怕了，只能守着窗儿，和书本漫画度过一个又一个漫长岁月，可能的话我是不想杀生的。

如此回忆起来，恐怕大多数人的少年期的生活都大抵如此，我们都有一个自己的世界，不希望有人粗暴地闯进去，我们在自己和他人周围筑起高高的防御墙。

如果要问，那样岂不孤独？是的，但是没办法，爸妈需要去外面打工维持我的学习和生活，我也早已习惯了独处，不用爸妈多操心。而且在我听话、学习好的前提下，我被允许做更多想做的事，只要不犯法。钱财也管够，我还可以买些书，甭管买什么书，只要看到读书，爸妈就会高兴。因此我的小说、漫画书得以幸存，没有像其他同学一样被家长付之一炬。

但是对于爸妈四处打工这件事我也是有诸多怨言的，四处借读的日子毕竟过怕了，看着爸妈点头哈腰地把我寄宿在他们朋友家，毕竟不好受。

二年级的时候，我真切地喜欢上一个小女生，她干净气质，落落大方，是班级第一名。她常常在放学后带我去她家里看鬼片，她家人倒也没有对我表现出讨厌。我常常一看就是九点多钟才回到我寄宿的那户人家。有时候我早到家没钥匙时，放在窗户里的书一不小心就被从中间撕掉几页，是她拿她的书和我一起看、一起读书，那短暂的一年时光，她给了我极大的安慰。爸妈又计划搬离，我当然想留下，和他们沟通未果，我也只能说再见。

快六年级时，我第一次提出不想和他们四处奔走，爸妈难得慷慨地表示尊重我的意见。自那以来，我便是一个人在家。渐渐地，距离让我们的沟通和相处出现很多问题，我正值青春期，期望得到更多陪伴和关注、期望情感得到认真的回应，但是每次沟通都不了了之。感情往往被忽视被引向边缘地带，或被错误粗暴地对待，慢慢地，我表现出难以被取悦的边界感，甚至太过的较真总是被揶揄、被忽视和被开无聊玩笑，和同学之间因为太过较真反而显得无趣的时候也是有的。

所以我更加孤独，但我并未因此感到难受，而是自得其乐。或许我们每个人都是孤独的，村上春树说过：“不把自己引渡给别人，不同任何人发生连带关系。”究其原因，我们同他人、同周遭的事物有多少连带关系呢？孤独好像在所难免。

我又总是想起林少华在《倾听·村上春树的艺术世界》里那句评论：“村上春树的与众不同之处在于他不把孤独与无奈写成负面的东西，而是通过内在的心智操作使之升华为一种无不优雅的格调，一种乐在其中的境界。”

是啊，孤独是与自己内在自成一统的圆融境界，我顺其自然地接纳下来就好，在这样幽寂的时光中，慢慢地学会品尝孤独，正襟危坐着，守着震颤的心灵和情思。

我喜欢在黄昏时分拿上书本阅读，知识也能以最大限度送进脑海中，看累了便听听歌，听梅艳芳慵懒甜腻地唱《一生爱你千百回》，听节奏狂热的《冰河时代》……然后简单弄点吃的，到动漫的时间打开电视看两集动漫，如此送走悠长的假期。

我就这样背对着不停流转的季节，幽居在这旧屋中，让花盛开。也期望有人路过，而路过的人任何时候来到这里，都能看到花儿盛开。