友达以上，类似爱情

   斟酌了很久，还是选择用文字记录下这个故事。不是我念念不忘，而是我想通过写作的方法让这个故事沉淀下去，去到我内心最深处的位置，最好再也不要随着孤独翻涌上我的心头。

   记忆被拖拽到了军训的日子，我俩总是走不齐的步伐好像打开了彼此交流的匣子。纵使接下来的时日里交往不是很多，但是却总是能感受到她温暖的笑容，还有北方女孩性爽朗的格。那段时间偶尔会唠唠嗑，说说学校那些扯淡的事情，感情却也始终停留在普通朋友。直到有一天，突发奇想想去旅顺走走。鬼使神差的便找到她问起情况来，她竟爽快地答应当我做导游。开心的我早早准备好俩人路上的零食饮料，却在出发的前一天被放了鸽子。（这大概也是整段感情的缩影吧：用期待去换取伤害。）大抵觉得过意不去，她给我带了一个金枪鱼的罐头。弄得我很不好意思，但却着实觉得她人品不错，性格也还合得来。这个事更重要的是彼此拥有一个更深层的关系，我变成了她弟弟，这个身份自然扫开了很多拘束的礼节。

   所有的友情往恋情转化似乎都需要一段相得无间，如影随形的日子。大学期末考试的突击时间打开了这扇门。每天在自习室看着朝阳升起，又看着黄昏来临，她始终面带微笑的陪伴着所有的时光。幸福是在复习计算机考试时一起合力百度的默契，是背思修背得头晕脑胀的莞尔一笑，是为彼此准备复习资料的贴心，是自习室位置上永远比对方先到的矿泉水。学校往寝室走的路很长，我们总是一路嬉笑的从这头走到那头，整个世界都好像只有对方。有一部很老很老的电影说过，想和一个人在一起，最好就是在一起吃很多很多的饭。我们在一起吃了好多好多东西，最重要的是饭桌上聊过好多好多的话题。一切都很自然，就像是在一起好几十年了一样，不用谁去琢磨爱与不爱的问题，陪伴才是最长情的告白。

   大学的第一个夏天，我感觉到了她更强烈的存在。于是我选择了暑假的前一天告白，因为我感觉这是我二十年以来最想要追的女孩子。很顺利，毕竟你是可以感觉到对方的爱与否。我兴奋的牵起她的手，在那一瞬间我真切感觉到了爱情的力量，让我着迷。可能是时间选择的失误吧，没能熬过这个注定铭记的夏天。

   第二天，我登上了返程的航班，带着喜悦，憧憬着未来的四年。

   我们每天互道着晚安，聊着中国南方和北方的小城故事。我默默的给她准备着惊喜，也在欣喜的等待着新的学期。意料之外的是她毫无征兆的提出了结束这段感情，理由很简单，她大学没有恋爱的计划，她走不出前男友的阴影。我一瞬间崩塌了，我实在无法理解为什么是这个理由。更让我心死的是，还没容我去追回这段感情，她拉黑了我。我实在不明白，昨天还好好的为什么今天就变成了陌生人。她为什么能有这么大勇气把所有的一切统统抛开。

我崩溃了，说实话，我丢失了自我，每天都沉溺在伤悲之中，只想等待开学。漫长，煎熬终于等来了开学。

   重庆出发的那天，下着暴雨，我淋的浑身湿透，包里装着给她买的新伞。

   我真的很羡慕她丢开之后的落落大方。我不死心 ，我只是以为她想去奋斗自己的青春，我选择默默的陪伴，不，准确的说是犯贱。为了能迎面打个招呼，总是提前下楼然后装做拿东西再折返回去；为她准备四级考试的单词，照着课本打字打到两眼发红；装作顺路，为她翘课去买教辅资料；穿着拖鞋大冬天瑟瑟发抖的为她买吃的，一个人默默的坚持每晚道晚安。我把我听到能帮她的一切做了一遍，我把自己感动了，她却仍旧无动于衷。一次又一次的热情被她的冷漠吞噬的体无完肤。一个个夜晚失眠，一次次把耳机放到最大声直到感觉到疼痛，一次次在健身房练到腿都抬不起。但始终丢不下，拿不起，心心念想。

   崩溃的状态一直持续到了平安夜。直到她告诉我她身边有了新人时，我撑不住了，一直奔向情绪的最低谷。更让我觉得失望的是她的爱情观和爱情史。也许过来人真的不一样，牵牵手真的就如同旅行。那些俗套的台词我不想再复述，也许找好下家的人才不会在意你的喜怒哀乐。要怪就怪我那么单纯，从来就没看过你的过去。

      我很痛，但看清了，也就看轻了吧。也许只有我这么傻的人才会你的借口。你说爱情的保鲜期很短，所以不必纠结，我想说这才是你身边人更迭不休的理由吧。你叫我不要全力爱一个人，估计你从来没体会过全力爱一个人的幸福吧。你爱的是恰如其分的温柔，而不是相守到老的爱情。