致我亲爱的 H 先生

        HDL，你的名字，我一直少于提及，那是我心中最美的情话，是世上最动听的三个字，是不能轻易挂在嘴边的神圣言词；

        是我不敢走进去的禁地；是我无法言说的疮痍。

        八年了，我一直在告诫自己要走出去，要离开这个暗无天日的沼泽地，我无能为力。我甚至留恋，甚至不舍，甚至无法想象不去想念你，我是一个什么样子。

        可是八年了，我的三分之一个人生。我所有的痛楚与不甘，所有的罪恶与嫉恨，都没有任何理由再逗留下去了。

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你说，生日快乐。

我说，再见。

        那天是九月十三日，是我上高中的第二个周五，天气并不好，灰蒙蒙的，和现在窗外的天空一样。

        我说，今天是我的生日，可是我一个人，我有些伤心。

        然后你说，生日快乐。

        然后拉开了我漫长的追逐生涯。

        可是你不是园子里那朵圣洁的玫瑰花，你是长在丛林深处的罂粟，自救无果，还要拉我进入深渊。

        而我，竟然心甘情愿。万劫不复。

        或许是我真的不够好吧。我永远也长不成你爱的样子。

        后来，当我和你坐下来吃晚餐，餐厅里放起我听了很多遍的“漂洋过海来看你”，也是讽刺。你说我吃太少对身体不好，你说我太沉默会不会无聊，可是你就在我眼面，我很想问问你无名指的戒指，我很想问你能不能好好开始，我只能想想而已。

        然后你说有事，我说再见。

        我就看着你慢慢消失在人山人海，不曾回头。

        至今两年，往后一生，再也不见面。

        八年的时间，我应该有很多很多的话要说，比如你待我如何不好如何糟糕我却甘之如饴；比如我为你翻山越岭跋山涉水却被嘲讽没有勇气；比如我甚至为了忘记你以别人作桥梁，拼命装作很在乎的样子；比如我在每一个日日夜夜痛哭的眼泪；比如那蒙尘的五本日记... ...

        这中间有太多细节，我都想不起来了，就像我做了很多梦，我都忘记了。

        我只记得你说，不愿意娶我。没有原因。

        我又要过生日了，不是九月十三日。

        我不知道应该怎么继续，有如这些凌乱的文字，有如我长长久久的不甘心。

        我很感谢生命里有你的出现。

        但是如果可以选择，我要忘记关于你的一切，所有的一切全部清零。

        也许八年的时间，其实我爱你，只有一天。

        最后，姚老师的话，你别信。