拥抱你的抑郁

如果不能将抑郁摆脱，那就让我们拥抱它吧！

1

抑郁症看似离我们很遥远，其实它就在我们的身边。它就像鸦片一样让我们不知不觉的染上了毒瘾，侵蚀了我们的灵魂。

有没有这么一个时刻，当万家灯火逐渐熄灭，还给了夜晚漆黑的宁静，而我们却在抱着手机沉迷于屏幕中的电视，电影，游戏，或者是聊天软件中。

一想到睡眠，便无比头痛。

是的，没错。我就是这样。昨天晚上一夜没有休息，翻来覆去，辗转难眠。最后实在憋不住坐了起来，打开笔记本电脑，开始对着大海狂扔，狂捞漂流瓶。

从深夜十二点，一直聊到凌晨三点。而那些话题简直不堪入目。还好深夜已经将我白天的食物消化干净了，不然我一定会呕吐出来。我都不知道是怎么打出来的那些字，它不过是我转移注意的一种方式。我尽可能地回避着那些敏感而露骨的问题穿梭在每一个有可能避免的缝隙当中自鸣得意，我不得不说这些回避恶心的智慧，让我有种骄傲的快感。

心情舒畅了，也就迅速的进入了梦乡。当我一觉醒来，已经将近中午了。头依然昏昏沉沉。

我想，我并没有好转。

抑郁症随我不是一天两天的时间，好久好久了。久到从什么时候开始的，我都不记得。我只知道失眠，已经有几年了。

当我从高中毕业以450分的成绩考进了石职却被家人强迫送进中专开始，从上大学与同学的年龄差在五岁上下浮动开始，从刚开始的中上等成绩变中等成绩然后为下等开始，我不知道。或许可能是从更早的时候，或许初中，或许童年，就为我埋下了抑郁的阴影。

我好痛苦。这是我现在唯一能够表达的——我，好痛苦。

这份痛苦已经深深地影响到了我的人际交往和工作能力，我不知道该如何是好。每一次排斥，只会让我更加无奈，更加封闭，更加痛苦。——我，好难过。包括我在写这些字的时候，我都好难过。

2

昨天跟同学说了说我的情况，她告诉我，“你应该去看心理医生”。如果是以前我一定会认为她这句话是带有攻击性的。因为我从来没有正视过自己，没有意识到自己日常的非正常——失眠，哭泣，绝望，颠倒生物钟，思维混乱，记忆力退化，拒绝沟通，拒绝交往。

我好累，身心俱疲。有时候真的好恨我的妈妈，她彻彻底底的把我给毁了。从幼年被母亲“抛弃”的那种威胁，到如今的心理障碍，她都做到了。而且非常完美。她将我从健康的人变成了不健康的人还将过错推给了我，真是罪恶！

我有在做心理咨询的，前后一共加起来，有十次了。随着每一份工作做不长的情况我终于意识到了问题的严重性，我想，我应该去找一找原因。

去年还是前年的时候我们去了北京，原谅我已经记不清了准确时间，不过大概应该是前年或者大前年。我，妈妈，奶奶，我们一起通过熟人的引荐来北京做了一次家庭治疗。当时我和奶奶各有目的，奶奶是想通过心理咨询来看看我有没有毛病，我是想通过心理咨询来让她们找到平衡。而她们的中心却都在我的身上，我的重心同样也都在她们那里。只有我妈妈，不知道为什么要去。

第二次，爸爸也去了。不过，显然没有什么太大的效果，反而让妈妈觉得自己丢了人。当第三次的时候没有人再愿意陪我来北京了，只有我再坚持，因为我想改变。但是当家庭治疗只有我一个人在坚持的时候，突然觉得好无助。仿佛又回到了之前在家里的那种崩溃，想做什么的时候，只有我一个人在做努力。老师告诉我不是我的问题，当上次的情况一出来的时候，她们就都明白了。

可是，她们依然没有什么明显的改变。是让我难过的原因。我坚持了六次，从奶奶那里借了七千，一直到现在都是挂名借着的。我说想完成一个疗程，但是奶奶只借给了我六次的。

或许奶奶是真的没有钱，或许奶奶是不愿意让我做圆满。这和她小时候待我的方式有关，让我不能够完全相信她。但是，我也依然感激。毕竟我妈都不支持。

3

年前，十一月，我选择离开了学校，因为年龄在我的心中留下了太大的心理阴影。因为我已经有了三次的留级经历，让我大受打击。所以我很难再与同学交流。每次跟家人说我的想法时都会被淡然或者不可理喻，这让我更加绝望和颓唐。

离开了学校之后我不知道过了多久来了北京，一再失业。也算不上失业吧，总之一直在面试中，干不长。不是工作中游神，就是下班后哭泣。排斥与人交流，惧怕与人交往。

不久，我就被单位劝退了。

后来我找到了同学，她很热心，二话不说就帮了我忙。我在她的引荐下去怀柔工作了有一个月？然后以失败告终。甚至连那个同学我都觉得见她一面或者说上一句话心里难受。她实习结束的时候我甚至都没有勇气去送一送她。

4

经理说我有心理障碍，我辞职后她又与我简单的聊了聊。以后的去向，这份工作的状态，学到了什么，以及日后要如何做，我脑子里一片空白。

从那里离开后，我去了北京的一家医院，找了一个亲戚。我想知道，我到底是不是真的有了问题。如果一个人说，两个人说，或许不以为然。但是一个人品不错口碑良好的上级跟你毫无关系却给你发出了一份警告，确实值得反思。

然后，我开了一两个月的药，后持续吃了半年。后来我发现用药物来维持一个人的状态始终不是一个好的方法，那段时间内我就想具行尸走肉一样浑噩了半年。然后，我给断了。

我发现我似乎并没有好转，或者说只是在今年的前一段时间内有些好的情况发生，然而只是很短的一段时间。在我回家后，见到弟弟的那一刻，仿佛将那些所有痛苦的过去都拉回了眼前。那些感受和压抑，也都跟着回来了。

我挣扎了那么久，奋斗了那么久，最终依然没有战胜它？我不甘心。可我发现每次我不甘心的时候反而会更加难受。

身体内的每一个细胞都在做着封闭与抗争，这种感受让人难以承受。

后来，我累了。我改变了自己的想法。既然拒绝不了它，那么，为什么不能面对它？当我拥抱它的一刹那，我舒服多了！

一再的失败让我不得不想要拯救自己，我想跟随着咨询老师的脚步，要好起来还是有希望的吧？