黑夜

本来是一个生活规律的人，却越来越喜欢黑夜。可能黑夜给予我最能感受的时刻。也或许黑夜能让我看的更明白。昨夜淅淅沥沥，今辰覆盆大雨，听着不断的雨声，脑中不停闪回昨夜。微醺着写完埃博拉的文章，只为看自己能否在某些情况下思考。最重要的是理清了困扰的事情，内心的异样声音平息。

傍晚去朋友家取上次落下的眼镜，顺便两人看着落日饮茶。36楼的高度让我看见了这个城市的陌生，这个我生活了八年的城市，如此的陌生而熟悉。当清凉的夜风拂过我的脸庞的时候，当我看着远远近近的霓虹灯，我内心的脆弱一瞬间勾起。不是我不够努力，不是我贪心，是我不愿去面对我逃避的现实。

夜幕遮住了难得的晴空万里，留下一盏独明的星星，却照不向未来的方向。是现实的残酷还是想象的完美。没有对错，只有不同。

铁观音的后苦让我忆起这一路的过往，是哪里错位了还是一路的孤勇，更是难愈。朋友讲述了他们哪里的男女感情相处，以及男女在家的地位，这与我们的完全对立。他们没有忠诚，也没有平等，他告诉我所有男人就是这样。男人是会伪装的。我问他，“有出轨的男的就有出轨的女的，那你接受你的老婆出轨吗”。他一脸严肃的摇头，绝不接受。可是他接受男人出轨。不是第一次听见这样的言论，当初觉不可思议。而今我只是一句，大家成长环境的文化不同，看法不同。

回家路上于母亲通话，听她唠叨她和父亲的矛盾，她说因为她就是喜欢我父亲，所以再苦再难也会陪父亲一起。所以我理解了为什么感情中难以放下的总是女人。我同母亲讲我是个要强的人，要强到很多话我说不出来，我不会展示我的弱点，而有时候我又是重感情，头破血流也想一直到底。我不是个性格可爱的人，我太有自己的主张和主见，活了几十年，没有用过信用卡，不欠债。我是性格拧，是福是祸，我不知道。我常常为了那么点勇敢把自己的要强生生压下去，只为那么个答案。可是很多时候答案不重要，道理再是简单不过，何必那么多理由。

黑夜将所有的是是非非全部隐藏，而有更多的时刻来面对我自己在逃避的， 有时候就是自己的不果决，不死心，如同今天站在36楼的阳台，我对朋友讲，我以前有恐高，我一次次去面对它，到今晚我可以从36楼往下直视。越是害怕我越应该面对，我不知道对与不对，我只知道我的伤口只有我自己来愈合，我的脆弱只暴露给黑夜。黑夜过后，我又重复着自己。

黑暗像一条黑洞，吞噬不了，那就赋予不同。