那些困扰过你的终将让你成长

那些困扰过你的终将让你成长

那些困扰过你的终将让你成长

文|木槿

这几天看柴静的书《看见》，你能看到你本来奉为圭臬的东西原来也会被日后的自己一点点打破，对一件事情的认知会随着阅历打破一些固有的想法又一点点建成新的观念，我笔写我心，忽然想到了自己毕业那年刚到上海的光景，写写那时自己的想法，或许有着一点女生的娇弱，但那段经过却是我一点点靠着自己一个人支撑着走过来的。现在回想起来，仍旧记得当时的心境，但想法已然不同。

2011年6月份，我刚刚22岁，拿完毕业证大家就各奔东西了，看着空荡荡的宿舍，想到以后再也不会回来了，突然间所有的不舍一股脑涌了上来，争吵也罢嬉笑也好，承载了自己四年光阴的地方从这一刻开始真真的就只能在回忆里了，像电影里演的那样，我摸了摸自己的书桌，想留却再也不敢多做停留，后悔自己为何要做最后一个离开的人，所有的情绪在一瞬间交杂在一起，让我想逃避。

收拾好行李，踏上火车，对那座未知的城市除了懵懂的憧憬，更多的是惶恐。那时的我有点傻白，但不甜，会转向，不认路，没出过远门，没工作过，不机灵，不太懂为人处事，嘴还不会说好听的，唯一的优势是比较努力认真。

那时的上海对于我来说是一座空城，没有来过这个城市，没有认识的人，没有定好的工作，什么都没有，下了火车，除了那笨重的行李，我只能伸出双手抱抱我自己。没见过世面，没来过大城市，连那个说好了来接我的男友的姐姐，也放了我鸽子。那一瞬间，时间于我像是静止了，我茫然的看着流动的人群，匆忙的，有说有笑的，似乎只有我是没有目的地的，被抛弃的。

初到上海那几天，我经常会听到有人喊我的名字，一个回头发现是自己幻听了，又重重的落回到现实中，很是难过。

面试，实习，定岗。终于有了工作，我可以养活我自己，不再跟家里人要钱，也终于有了认识的人，大家天南海北，我才觉着自己不孤单了。

再后来，跟一个朋友合租，她是我当时男友的朋友的女友，她叫娟，我买个菜她做个饭，日子虽然清苦，但从不觉着有什么，因为有伴有能说话的人，心不孤单了，貌似我也不矫情了。

没想到好日子没过多久，那天是年会的前几天，部门同事一起K歌，我一直有点失神，因为男友很久没来上海看我，连电话都没有几个，每次打电话，他总是躲闪着不多说话，最后一次他来上海时，跟我说他姐姐对我意见颇多，但更难过的是他接着说如果我们分开了，他会记恨他姐一辈子，也不会去参加他姐的婚礼。我记着当时我苦笑一下，说你不会的，你会忘了我。他的话与其说幼稚不如说他已经在为分手做准备，他认为我们没有以后，却也不愿自己来说出口，那时的我会认为他是不舍，但现在看不舍只是一部分，他只是没做好准备，也不愿意自己做那个提分手的人，拖着对于他来说是最好的选择，但于我来说，他没有担当，没有魄力，不独立，不知道自己要的是什么，也不会为自己去争取，这样的男生又怎么对得起毕业就选择来离他近的城市工作的我，我一直尽自己所能要靠近我要的以后，哪怕希望很渺茫，我愿对得起自己的初心，才能在今日想起来丝毫不后悔。

K歌那天，我抽身出来，让自己平复一下心情，去了趟洗手间，先哭，哭完之后深呼吸，我给他打了个电话，没有开头也没有结尾，我问了句还有可能吗，然后硬压着自己哽咽的声音说我们分手吧。娟劝我说，这么长时间的感情不是说散就散了，分分合合很正常。我懂她的安慰，也很明白如果他回头找我我可能控制不了自己的情绪，但庆幸的是他没有，一直都没有，那几天，白天眼睛永远是肿的，晚上经常哭着醒来，然后就再也睡不着，环抱着双膝一直到天亮。

一天又一天，终于我受不了了，晚上打电话给他，还是那样小心翼翼，生怕家里人知道他在和我通电话，我懂，但我一下子没了骨气，用很期待又害怕的声音问他还能继续吗，他给我的回复是他爸说如果和我在一起，他爸不给他房子也不给他钱。我内心那点希冀的小火苗瞬间熄灭，我宁愿他说他和我太多不同，他不想继续了。那样最起码证明他还算是个男子汉，敢和我直白说分手，不再耽误我。

从没骨气的想和好变成有骨气的想让他来求我，那个时候的自己反复的自己都快神经质了，不过他的这番话让我彻底死了心，其实这么久的相处，我知道他是什么样的人，更明白就算有以后可能我也要独自面对很多很多的问题，只是自己一直不想醒来罢了。已经走到了十字路口了，那就就此别过吧，从那以后再无瓜葛。谢谢他没主动找过我，当时的自己会觉着他没良心，不过现在却谢谢他的不娶之恩，我慢慢的过好了自己的日子后才发现，没有什么迈步过去的坎，时间长了自然就好了，你会在一段失败中看到自己期待的未来，找到更爱自己更适合自己的另一半。

迷茫也好，失恋也罢，在有所困扰时把自己放到宇宙去看，你那么渺小那么微不足道，这些难过还算什么，那些鸡汤可以看看，对于挣扎在边缘的人们来讲，那或许是救命的稻草，会一点点治愈他们，而这些经过也终将让你成长。