25岁，我选择了辞职

25岁，是一个很棒的年龄。有了一些经历，吃过些许教训，或许受过伤，但还有梦想，还可以再折腾几年，给人生不留下遗憾，然后才能停下脚步安稳地踏实地度过余生。

我问我自己：“你想不想辞职？”

我肯定地回答：“我要辞职。”

当我向领导递交辞职报告时，他非常负责地希望我再考虑一下。

其实我有很多个可以说服自己留下的理由。

机场属地化改革后，拥有几千工作人员的机场集团应该算是大型国有企业。刚工作就有正式编制，貌似只要不犯特别重大的事故，永远都不会担心失去这个工作，毕竟作为省会机场，2000万吞吐量的枢纽机场，政府怎么会允许它倒闭。所谓背靠大树好乘凉，真的可以算是铁饭碗了。

作为一个女孩子，没有必要那么拼。老话说：“干的好不如嫁的好。”一个体面正式的工作，可以帮助找个条件更好的人，嫁了。毕竟已经25岁，家里已经开始安排相亲了，再大就不好找对象了。

家里条件不好，没有背景，本科毕业能找到这么好的工作，已经很幸运了，还可以让家里人放心，毕竟你的稳定可以让家里不再操心，这就是你最大的孝顺。

因为不错的大学，毕业时不错的成绩，又正好赶上家乡省会机场快速发展，我幸运地成为了第二批校招进来的员工。有正式编制，又可以呆在家乡，休息的时候回家团聚也方便，到时候在这组成个小家，想着这样美好的日子，我觉得我都能笑着醒来。谁让咱就这么点追求，所谓知足常乐吗？

可是，在计划的美好生活背后，我自己想要什么呢？在兢兢业业、勤勤恳恳地工作了两年后，我想要辞职。

心理压力太大。执行规定和服务兼得，增加工作难度。作为一名普通的安全检查员，我始终工作在现场第一线，我接触到的永远都是旅客和他们携带的包裹，东西是旅客拿来的，但禁止携带是法规要求的，我们只是安检法规的执行者。我们的岗位职责、业务能力和敬业精神，在旅客看来就是不可理喻，因为我们当着你的面，打开你的包，拿出里面的告诉你，这个水果刀不能带，那个饮料赶紧喝了，这些洗漱用品量太多必须托运，然后旅客就怒了。凭啥不让带，我又不是坏人，你这是故意刁难，让你们领导过来，我要投诉你。执法岗位用服务岗位的标准来衡量，吃亏的永远是我们这些工作人员，先不管投诉有效否，首先你态度要摆在那，先沟通满足旅客要求，让它撤诉。其实我很想说，别检查了呗，东西往那一放，过-过-过，保证旅客都会和你笑着挥手再见。可是但凡你没按照规定执行，出事最先找的也是你的责任，那工作还咋干？权益和安全无法保障。工作中遇到旅客骂人，说脏话骂我们，有同事被骂哭，告诉你可以申请200元的委屈奖，这很光荣吗？但是你如果还要继续干，只能眼里饱含泪水，继续站在你的岗位上，我发誓那绝对不是爱的眼泪，可是你又能如何？干脆点的辞职不干，硬气点的把工牌往地上一摔，你再说句试试（工牌是身份的象征，摘下的那刻起就是一名群众，职业素养不允许我们做出抹黑同事的行为）。其实，我们心底无比的渴望，我们的单位能站在我们的身后为我们保驾护航，就像《战狼2》里说的那样，不论你在国外遇到什么问题，都不要放弃，因为你的背后有一个强大的祖国。或许单位也有自己的无奈，但我们扔希望看到哪怕结果不好的努力，让我们感受到我们为之努力工作的单位的关怀，就像顺丰老总那样。

工作强度太大。1小时要求过检130人以上，2条通道3个人身(2女1男)检查员，每个人身检查员大约检查90人/时，上蹲下起180次/时。连续工作最长时间是从4:15—20:45，中间没有休息的16.5小时里，我人身检查约8个小时，上蹲下起近1500次。曾经我把运动手环带在手表上，一天下来我走了将近20000步，快10公里。工作时间太长。上主班早上基本都是3：30起床，晚上早班下班最早也要21:00以后了，看航班结束情况，如果晚班待到第二天早班来接，那么你可以回去休息会，那不好意思，即便你4：15回去，9点之前也要来，因为还要保障当天航班。我室友，第一天主班通宵在现场，第二天国际航班延误又呆了一夜，第三天下午4点下班一直睡到第四天中午，起来整个脸都肿变形了，医生说是熬夜上火导致牙龈有炎症，回家休息两天又来继续上班。

无法和家人朋友相聚。其实让我们努力工作的动力之一就是为了家人，希望可以让他们幸福，留在家乡也是想陪在他们身边，可是这个工作自真的无法满足我小小的渴望。自从参加工作以来，我从来没有节假日，因为假期往往是我们最忙的时候，两年的除夕夜我都在岗位上，甚至无法给家里人打电话，因为岗位上禁止聊天，我们轮流下来吃着单位发的年夜饭——盒饭，其实已经凉了，那几个饺子我真的没法吃出味道。休息最长的两天，我顶多在家呆一天一夜，另外的时间永远花费在路上。和一个只有星期日能休息的同学约吃饭，我在日历上凑了两月。有时候下午3点要接班，上午最早班车9点，到市里10点，再去找找人，时间太紧。有时候下午4点下班，坐车去市里17:30，最后返回来的班车是20:30，时间永远只有那3个小时，轻松的聚会往往变得很急促，那还相聚干啥？聚会只是想在轻松的氛围中聊天，或者胡说八道、胡言乱语，或者大吵大闹、无理取闹，都是乐趣，而我不想扫兴。

我想要假期，羡慕那些假日能出去玩的同学，我喜欢人山人海的热闹，而不是现场工作人多的嘈杂。坐下来细细回想工作的两年，突然发现我竟然根本就没有出过省，去的最远的路程竟然就是回老家，偶尔只是去周边转转，其实周边一日游的经历也就那么几次。有时候看到那白菜价的打折机票，我从来不敢买，不是没钱，而是害怕第二天回不来，我还要接班。

对于出去玩，我从不计划，因为我知道计划永远赶不上变化。我害怕突然的天气变化、甚至日光、甚至春雨，有时候甚至取消的没有理由；我害怕突然接到的通知加班，因为某个培训、某个检查、某个会议、某个保障、甚至某次恶劣天气导致的航班大面积延误。

对于出去玩，我从不奢望。唯一的假期就是一年一次5天的休假，可是我也不报希望。春运（12月、1月、2月），暑运（7月、8月、9月），不允许休假，再加上10月份的最长国庆假期，别人的假期是我们的加班。好吧，你还有5个月可以选，可是不好意思，这也不是你能选择的，大队100多号人，在保障现场工作的前提下轮着休假，还要懂得先来后到，内勤给你安排，轮到你休假你才能写申请，找领导签字。如果你倒霉，遇到某重大会议的保障任务，那对不起，休假的人都回来吧，全员在岗也包括你。

那么请问我要如何休假？不敢和朋友约，害怕没法赴约；不敢和亲人约，害怕等，让他们失望；不敢和自己约，害怕看不到想看的风景。或许已经没有了还可以约会的朋友，或许已经没有了可以看望的亲人，或许已经没有了想看的的美景。因为你的不确定，一次次的爽约，你已经变成的一个陌生的人，甚至陌生的自己。

继续从事这份工作，这将是我以后千篇一律的生活。没有一个健康的身体，因为熬夜和不规律地吃饭是毁坏身体的元凶。没有朋友，因为我相信只有手机上的问候和总是无法赴约的失望无法维持一段友情。没有家了，回家匆匆、相聚匆匆，没有感情的交流，缺乏温馨和关爱，你与家人会变得越来越陌生。没有了自己，你只是机械地挥舞着手中的工具，站在你面前的已经不是活生生的人；没有表情，旅客的任何言语无法引起你情绪的波动，仅仅听着而已；不会说话，因为岗位用语太多，沙哑的嗓音让你不想说话；无法思考，明明自己是对的，可是领导却要找你谈话，分不清对错；不再独立，遇事报告，有事找领导，因为你没有那个能力承担后果；不可能进步，工作的时候想着能休息会儿，休息的时候想着要睡会儿，醒来的时候想着赶紧吃会儿，估计就没有想着学会儿，我始终相信学习使人进步。

有人这样告诉我：“世界那么大，外边的人那么多，竞争那么激烈，就业压力更大，你真的要丢掉这么好的工作吗？再过几年，28、29了，找不到工作，连对象都不好找，趁着现在正年轻，工作不错，赶紧找个人嫁了吧？”

和一个高中男同学一块吃饭，他说想再去另一个城市考察考察，想把事业做起来，那时候再想结婚的事，我笑着调侃他：“说不定还能找个刚毕业的小姑娘。”其实，真的，这个社会对女性确实是不公平的。奔三的女人，有事业、有人脉、有能力、有阅历、有想法，凭啥比不过那张年轻的脸？

25岁，我还有梦想，我为啥不能辞职？想在还可以折腾的年纪，不辜负自己。以后，我折腾过了，没有遗憾了，我会好好经营过好我以后的人生。