其实已经好太多了

这是一篇自我心理重建的文章。过得比较难的时候，我会让自己尽量看到自己好的一面。然后对未来多一点勇气和力量。

这些日子一直为了儿子上学的事头疼。简单说就是让儿子回去跟他爸还是继续跟我上学。回去跟他爸，可能会被带到湖北，他爸工作的地方上学。我本以为他爸这次着急回来给儿子迁户口是要让儿子回他老家上学。回老家的话，我还可以十天半月去看看儿子。可是去湖北的话，不太敢想。完全陌生的一切，还是跟他后妈（干妈）一起生活。我可能一年最多见孩子一两次。

继续跟我上学的话，学校就在小区前面，马路都不用过，甚至都不需要接送。可是抚养权已经变更给他爸了，如果继续跟我上学，那变更抚养权还有什么意义。关键是我没法保证能继续保持养活两个孩子的能力，更没办法保证他爸会按时给够抚养费。

我本一心软提出让他爸按年给抚养费，一年三万，提前给。可他爸不同意，觉得我有点狮子大开口，照顾自己的孩子还要跟他要钱的感觉。天知道，其实我真的带够孩子了，只带闺女，我不知道要轻松多少。单纯是为了儿子长远考虑，才提出这样的办法，不然我真不敢继续留儿子在身边。但可能他爸脑子不够用的，算不明白帐。一年三万，换两个孩子跟着他们亲妈生活，他觉得不值吧。

既然如此，那就算了。孩子户口还没迁走，还在我这里。我把户口本，出生证明啥的都拿回来了。6月21号这边就要给孩子报名了。我先报上名，确保孩子有学上。但不会告诉前夫，他要过来拿户口本还是别的什么证件都可以，非要把儿子户口迁走，去湖北上学也可以。那就是他的选择了。其实直到现在我也不知道该怎么办，我也问过身边的朋友和家人，他们说的都有一定的道理，但真的没有两全其美的办法。除非前夫自己想明白了，能老老实实把抚养费给齐，让儿子继续跟我生活，起码这对儿子来说是最好的办法。除此之外，别无他法。但他那个脑子，我估计他是想不明白的。

再年轻几岁的时候，我喜欢做事不留后路。比如要出国打工，我就连高考志愿也没填。为的就是不让自己有后悔的余地。而现在我喜欢做最好的努力和最坏的打算。这件事基本就三种可能。一是按我说的，前夫按年或半年给够抚养费，让儿子继续跟我。二是前夫带儿子去湖北，我分外轻松和清爽。但儿子未来不能保证，我也可能会有内心的煎熬。三是孩子继续跟我，前夫继续不给抚养费。那我就只好当他死了，拉黑删除。除此，基本再无其他。最好的是第一种，后面两种各有利弊。第二种是经济轻松很多，精神未必。最后一种，就好好赚钱吧。既然承受了经济压力，那就要彻底一点。不要再对前夫有半点指望，毕竟当他死了就什么用都没了。

其实我现在的生活，已经肉眼可见的好起来了。你看我现在坐在办公室里打下这些文字，从前不敢想的。上司要在家里开视频会议大概十一点二十多才会到公司。刚结束了端午三天假期，回来上四天，又要到周末了。在我们当地做着日语相关的工作，每天可以回家看到孩子，每个周末都是双休。有时间辅导孩子学习，有时间带他们出去玩，有时间健身，有时间见老同事。其他人再普通不过的生活，对我来说已经弥足珍贵了。房子不大，车子挺破，但够住能开，就很好了。父母孩子都健健康康，这就赚大了。朋友不多，但有事或缺钱的时候（虽然我不借，哈哈），确信他们会帮我。心烦的时候有人陪我聊天，想喝酒的时候有人陪我醉，这就可以了啊。年过三十，饱受生活摧残，仍然还有梦想，生活过得无比充实，从未因为年龄有过丝毫焦虑，已经活得比很多人有意义的多了呀。

人生没有十全十美的，甚至不完美的人生才是完整的。过得好的时候，多想想自己跟别人不足的地方，时刻提醒自己还要更加努力。过得很难的时候，也多想想自己比从前的已经好太多了。只要日子过得比从前好，这日子就有奔头啊。