2021-10-21值得活吗

2021-10-21  值得活吗？

今天是交作业的日子。

打开电脑准备码字的时候，先在群里催一下作业。

待会会有师傅来敲门，装热水器。九点的时候何老师给视频会，给写作营同学的选题审一审。这一次我准备写父亲，我想来想去也找不到父亲的生活与历史的关联，我看到的只是他对不如意的家庭生活（尤其是与奶奶的关系）的怨恨，我还是要写父亲。母亲的题材在我咨询的时候收集了很多，但是没有系统的写。收集母亲的信息是一个幸福的过程，母亲的形象从一个受难者到一个勇敢、聪慧的女性，我对他从爱到敬佩，这个过程的感觉是喜悦的。

我不想隔着电话采访我爸爸，因为即使是当面，能和和气气聊天就很少，不防什么时候他就黑了脸，我屁股下好像长了刺，坐不住也不敢聊了。不过我好像也是这样啊，今天下午在打扫托育园的环境，合伙人凯丽四岁的儿子也在。我在清理地板上的胶，他也过来抠，抠完了，往我身上扔。我制止他，“我不喜欢你拿脏东西扔我哦！”四岁的孩子已经有“自尊”了，当他感觉被拒绝的时候，会嬉皮赖脸地试探。他又把东西往我身上扔，“我就扔！”我恼了，有打他一顿的冲动，还是说：“请你向我道歉，否则我不会理你的。”后来我就真的不理他，黑着脸，任他叫我的名字、问我去哪里、拦我的去路，我都不看他、不理他，黑着脸。我意识到我在企图用冷暴力，换取一个人的道歉。如果对方是一个成人，或许有可能，但是我也没有收到过，我不值得一个道歉吧。现在我眼前是一个顽皮的孩子，较什么劲呢！但是我就是不想现在就理他。我不回应他的时候，我有一种完成了报复的悲哀。这并不是我想要的，可是我只收获了这个。

我爸爸收获了什么呢？很多时候我都不知道发生了什么，他就黑脸了。你黑就黑呗，没人来讨好你，我们照样去热热闹闹，该吃吃该喝喝。

我爸的悲哀，也是我的悲哀。即使我们有着同样的悲哀，我们的悲喜也不与共。前天给我爸打电话，说我要与朋友合作托育园的事，他千叮咛万嘱咐，“你一定要和人家合作好”“你一定要把那些孩子照顾好”、“你一定要细心”……总之，我得战战兢兢才行。这种叮咛我都不想听了，可是我想听什么呢？我想听一种我从来没有听到过的东西。咨询师曾说过我，“从来没有好好被爱过，也没有被教过什么是爱、怎么去爱”。现在打出这句话，双目被眼泪胀痛。现在只有一条路可走了，那就是“去找”，为了自己。

前不久看到一个问题：那种情况更痛苦？一种是一直生活在阴暗里，一种是阴暗的生活里出现过一次光，然后又熄灭了。有人说，得到之后又失去的痛苦，不如从来就没有得到过，痛苦还可以习以为常。他说的有道理，但是我不能认同。如果从来就没有得到过快乐，人生的体验只有痛苦，那么即使过下去，那这样的生命有什么值得活的呢？