回(三)
在我以为的世界里，我以为交情浅的朋友会在多年不见后会变得很陌生，甚至想不起。但真实的世界却不是我以为的那样。它有时真的很不一样。
剩下的日子里，我总会在白天乱逛，然后在书吧或咖啡店度过我的下午。有时我会重复去某个地方，所以我也会经常去那个地方附近的咖啡店。回忆里，我很喜欢那个地方，有空时或路过时我都会去那里看看。那里有片斜斜的草坪，我喜欢坐在那里，虽然在那里我看不到什么让人赞叹的美景，但我喜欢那里的宁静。无论你有什么样的情绪，什么样杂乱的思绪，在那里一切都消失了。在那里我仿佛觉得时间停止了，感觉像睡觉，感觉像做梦。
在那附近有家咖啡店。以前我路过那很多次，但我都没有进去过，因为那时的我并不知道里面消费如何，更重要的是那时的我根本没有过多的钱。可这次回来，当我再次路过那家咖啡店时，我选择了进去。
店里出乎意料的明亮和安静，出售的物品也没有想象中的昂贵。店有两层，一楼的装饰十分精致，墙上挂着几张风景油画，桌面摆着精美的盆栽和饰品；二楼则简单很多，但它有着三个摆满书的大书架。店里的环境很好，服务也很好。我喜欢在下午一点左右来这家咖啡店，因为那时候比较人比较少。点好饮品后，我会选择二楼的座位，因为这样我可以看书。我喜欢在这里度过我悠闲的下午，在这里我的心情也会莫名的变好。当我第三次来到这里时，我遇到了一件让我高兴的事。
第三次去到那家咖啡店时，我依旧点了杯饮品后就到二楼去看书。当我打开书正打算开始阅读的时候，我听见高跟鞋的脚步声从楼梯处传来。当我下意识地向那看去的时候，一张熟悉的面孔出现在我眼前。她看到了我并笑着向我走来。当她离我越来越近，她的面容越来越清晰，我也记起了她是谁。
她是我的校友，我们因小事相识。虽然同所学校，但我们很少碰面。有时偶然遇见时，我和她也会多聊几句。我们有彼此的联络方式，甚至毕业后依旧有联络。可当生活慢慢步入正轨，空闲的事越来越多，我和她就再也没有交谈过。我以为我们会因此不再再见，或是即使再见也许会选择视而不见。毕竟她与我没有同窗之情。可是我以为的终究是我以为的，而她不是我以为的她。
那天下午我们聊了很多，仿佛我们只是昨日不见的好友。在她的眼神里我看到了喜悦，在她的言语里我听出了激动。我能深深的感受到她再见到我时内心的快乐。她说她从很远的地方看到了我，最后带着期望到这家咖啡店找我。我也为我长期不向她联系道歉。分别的时候，我告诉她我很快就要离开这个地方。她的眼神开始变得奇怪，可最后她还是笑着说，以后常联系。
真实的世界总会给我很多意外。就像在咖啡店遇到她，遇到她是让我高兴的意外。那些我以为陌生的朋友其实依旧期待我能再与他们相见。有时我以为的陌生朋友是我在他们心中有着好友地位的朋友。
和她再见后，我的时间也不多了。
我以为......
距离离开的时间越来越近了。每天醒来，我总会想我还想去什么地方，想回忆什么。类似的问题在我脑中不断重复。仿佛快死之人在不断思考自己还有什么要说。当我带着烦恼的坐下时，我看到了桌面上报纸的报道，我开始思考新的烦恼。
我带着烦恼出门，走在街道上，但我却不知道我要去什么地方。这样不知所措的行为，只因我看到了报纸上的那篇报道。那篇报道描述了一个地方，那个地方给予了我很多回忆，应该说那时候的那群人和我在那个地方有过许多回忆。那些回忆深刻，但我只想忘记。在那个地方我想逃多过想留。
在那里的时光，我的选择决定了我的环境。那时我不加思考的选着，让我慢慢身处绝境。就如同最初犯的错误，后来演变成犯罪，最后导致入狱。在那里的最后那段时间是我觉得自己最迷失的时间，我甚至开始质疑生命的意义。我觉得自己就身处一所思想的监狱一样。我能决定的不是走与留，是我想不想逃。每当回忆起这些事时，我的心总会莫名的难受，就如同一个的了重病的人在病床上思考自己能活多久一样。
我是多么不想回忆起那段时光，可我最后还是走到了那个地方。我看着里面的一切，但我不想有过多的思绪，因为我不想回忆。那里变了许多，但都与我没有太多关系了，毕竟我想我的余生都不会再回来这个地方都少次。在我眼中最美好的变化就是，那些人和那段时光已经不见了。我也希望我在那个地方的回忆能早点忘记。
这里有许多地方我都不想再去，因为在那里有着十分不想回忆的过去。不过过去的都已经过去，人生的有些路就是这么坎坷，我不应该活在从前。但对于那些地方我想我心情好的时候我才会再去。我记得有人和我说过，做什么事高兴就好。在那些不想再去的地方，我真的没什么高兴的。
人对物与人对人的感觉既有相同处又有不同点。就像长久不联系的人，我们就大概会默认彼此不会再见了，因为彼此间有到你我不会去跨越的鸿沟。也许是不想跨越，也许是不能跨越。就像我不想再去的地方，就是因为我不想回忆那个地方我的过去这道鸿沟。可有些人，虽然我已经觉得不会再见，可我有时候还是会想如果和他们再见了会怎么样。
总有一个不想去的地方。
离开前的最后三天我都没有再四处乱逛。我想好好休息，这样我就有很好的精力去适应即将要去的新地方。可出发的前一天晚上，我还是出去的了。
我依旧行走在那熟悉又陌生的街道上。我不会迷路可周围的事物却不是我记忆中的模样。欢笑的人群让宁静街道有了生机，绚丽的彩灯让单调的建筑有了色彩，时而飞过的飞机让寂寞的夜空有了欢乐。仿佛一切都很自然，可我却有种不适应。不知道是这里变了，还是我变了。
这份不适应如同安眠药一般，让我有了困意。有些疲惫的我走到了最近的公交站。当我在站牌查看是否有回去的车辆时，一份熟悉感涌上心头。我看了看四周的景象，在看了看后面那家快餐店。心中不由自主的感叹道：原来是这个地方。
我去过这个公交站很多次。可让我深深的记住这个公交站却是因为很久以前那件疯狂的事。那时的我觉得自己就像神一样，觉得自己什么都能做到。最后我真的做了那件疯狂的事，并且收获了一段爱情。可最后我和那个女生也没有走到最后。那件事给予个一个很好的开头，可这只是一个好的开头，它对结果毫无帮助。我和她的情在别人眼中就如同昙花一现一样。那件事就像烟火，照亮了那时的夜空，让人眼中看到一份美好。可那一刹那之后什么都没有了，夜空依旧漆黑，眼中也是一片漆黑。在我心中那件事就像一张烟花照。那时的那个女生也在那张照片里。
我们分来时并没有想象中美好。毕竟哪有分别不落泪，哪有远去不回头，哪有夜晚不漆黑。我没有想过再讲见到，毕竟我已经变了，已经不会再去做那件事了。但我回忆起她时，我都会想象再见时的情景。只是这样的想法随着分开的时间越来越长，次数也越来越少了。
如果再见，我会让她决定在什么地方，哪怕是那家快餐店也行。我会带着愧疚的心态去见她，我知道我有错，我也不想和她争吵。有问必答，但不想说的我不会说。我会做我自己，说我自己会说的。不去想和说那些不可能的未来。……无论怎么样，我只做我自己。所以再不再见真的无所谓了。
我在等车，回头看看那家快餐店。生意真好，我不知道它什么会倒闭什么时候消失在这个地方。不过已经没关系了，关于这个地方的回忆我已经好好的存放在一个地方。而我和她的事我也锁好，只是钥匙有点难找。有些事我无法忘记，毕竟那里面有深刻的哭和笑，所以我选择放好它们。
那晚我迟迟不能睡着，那段回忆让我心情复杂，明日的事让我兴奋。我想明天会不会……
离开
最后一天终于到来，我又将再次离开这个地方。没有什么特别的事情发生，只是当我和朋友打算出发的时候天下起了小雨。可最后我们还是出发了。车越开越远，穿过一条又一条街道，路过一个又一个地方。
这个地方就像我的日记，每条街道都写着我的回忆。我很怀念这个地方，可这个地方却没有让我留在这里。在我回来的日子里，我看到了很多事物，与遇到了很多人。很多东西都变了，人也陌生了。在这不断变化的世界里，我也变了，所以我选择了离开。我想换一本日记本，写我的新开始。
车越开越远，最后离开了这个地方。
我回到这个地方，最后决定离开这个地方。
完
（故事为虚构，谢谢阅读。）
