最佳损友

宿命

奇怪 过去再不堪回首，怀缅 时时其实还有。

午睡醒来，觉得不仅睡得头疼手软，还把意识拉扯到了过去。做了个梦，一个充斥着仙侠鬼怪没有逻辑，却有故人的梦。

梦里的她我觉得还是很可爱，我叫她名字，她回头笑弯了眼，没有一丝尴尬地邀我过去。我们就如同最好的时候一样，漫无边际地闲聊瞎扯。

这个午睡得很不好，一直在半梦半醒的状态里，仙侠鬼怪的剧情也随着清醒淡去，却始终记得，我梦到了你。

而我梦到故人，已经不是一次两次了。

会梦到小学时黏在一起的朋友，会梦到初中时性格跳脱彼此误会满满的朋友，会梦到高一时班主任都觉得我们可能穿了同一条裤子的朋友。

不管梦到谁，梦里好像都跟没有发生过争吵矛盾一样，每一个人都和最开始一样，还能问好。

大概是在证明，很多事情从始至终都没有释怀也没有放下，只是不再被我们提起，比如总是梦到的活在过去的人，和那些日渐远去且无法挽回的结局。

漫长岁月里，可能我也会出现在谁的梦里，醒后缄默无言。

问我有没有，其实也没有，一直躲避的借口，非什么大仇。

不是没有人重新开始对话，而是尴尬已经溢出了屏幕。

这么一看人真的也很奇怪，即便有千百种方式重新开始，也没有一个能够说服自己的理由。

大概是知道破镜重圆从来都只是圆了轮廓，对方一出现，很多事就像一根绳不停地被打上了死结，越想解开越是徒劳。

翻不了页的，是我那敏感又显锋芒的自尊，也是我那无处安放的占有欲，还有逐渐缺失的安全感。

于是我选择逃避。

一切能再次接触到的场合我统统不参与；一切能搭起联系的中间人我都藏起。

好像这么做，我的自尊就能不被摧毁，我的占有欲就不会出现，我的安全感就能被给予。

但是我们都知道，未必如此。

奇就奇在接受了各自有路走，却没人像你让我眼泪背着流。

友情的事上从来都不比爱情简单轻松，你能交到的让你舒心愉悦的好友，或许也在以前的哪个夜里，因为哪段友谊，失声痛哭。

我一直觉得但凡感情，都是一个成长的过程，对家人对朋友对伴侣，都是在失去中有所领悟。

我从不埋怨你误会我谩骂我，我宁可自己徘徊在黑暗边缘被人拉住获得救赎，也不会撕破脸骂回去。因为我记得我们笑着闹着走过大街小巷，你的美好一直都在。

我也不会怪你选择旧友，也不会恨你拿旧友来和我对比，让两个人的对话总是有第三个人的姓名。因为我记得，晚自习停电提前放学，你拉着我下楼，陪我到了我家楼下。

很难讲，我领悟到自己失去了什么的时候有多难过，那些夜里的路灯都做了我失意的见证者。所幸它们有够沉默，是合格的倾听者。

总好于那日我没有，没有遇过某某。

我现在有两个很好，应该说最好的朋友，不知道她们是不是这么想的我，反正我是这么想了。

两个，比起很多广泛交际的人，可能真的是少得可怜。但我好像没有觉得自己很可怜，相反，我觉得我选择去认识她们，是我很庆幸的一件事。

之前她们让我也写写她们和我的回忆，我写了，但是太多了，以致于写着写着我会在想，我们之间有什么时候做了什么事是无趣的吗。

下个月，我们仨终于能兑现一起出去旅游的空头支票了。这么一说，我们其实也不是广泛意义上的好朋友。

我们没有逛街的说法，也没有做大多数女生之间会做的事，从来没有过视频，我们甚至很多时候都没有去和对方联系，这段感情很长一段时间里仿佛是靠着缘分在死撑一样。

胜就胜在没有刻意维持却能长久。

我们也做过很多女生之间不会去做的事，例如网吧三连坐打游戏，奶茶店三连坐打游戏，各种吃饭的地方三连坐打游戏，开了总统套房打游戏，睡在一张床上打游戏...

我从来没想过有什么能让我们争吵，她们俩吃不了辣，火锅我可以微辣鸳鸯锅；她们俩总喜欢去离我家老远的地方，那我就早点点出门打车过去；她们喜欢漫威DC，那我也可以一起看。

没什么理由，也不觉得是吃亏，反正辣椒吃多少都可以，去哪里都是去，漫威DC也很好看。

没有觉得谁更好，我一直觉得她俩都很好，每个人都有我没有的长处。别问我她们是不是这么想的，我没问过，也不在乎。

但是我想过，如果我有天结婚，我一定只有俩伴娘，如果有天我有了孩子，孩子一定有俩干妈，如果我一人老去，那就希望还能住一个养老院。

很庆幸我在领悟了足够多之后遇到了她俩，不会和她们计较芝麻绿豆大的事，也不会去计量谁对谁的分量更重。

不知道我们未来会不会还是这样的，但是我希望，即使以后不在一个城市，我也还有接到她们电话就能马上飞过去的勇气。

陌生的从来都不是感情，而是我们对彼此，不再赤诚的心。

但我依旧很欢喜，能够有这些相遇。

2018/12/11