爱情与婚姻💏学海无涯烟柳繁华

网红教授李玫瑾的4条婚恋观,对我影响至深,分享给你们

2020-05-03  本文已影响0人  李弯湾

作者:李弯湾

我从事情感方面的研究和写作已经有5年多了,大概写了2000来篇关于婚姻、恋爱的文章,听过10000多个关于婚姻、恋爱的故事。

要说积累这些、经历这些、研究这些对我本人有什么改变的话,我想说——我越来越相信一个观点:

爱情是一种被高估的情感,甚至可以说,爱情才是21世纪最大的炒作,它似乎越来越像是一种迷信。过度美化爱情,会蒙蔽人的心智,让人失去理性和判断,最终导致很多悲剧和痛苦。

你说爱情很美好,它到底有多美好呢?我谈过很多次恋爱,是的,恋爱一开始那段时间,确实是怦然心动、心狂跳不止、热情似火,但这段时间是很短暂的,接下来的相处——凭良心讲,我并没有觉得它比我一个人生活更轻松快乐。

而且,失恋、离婚带给人的伤害,甚至要远甚于任何一种肉体和心理的创伤。

我也曾因为失恋暴瘦、近视、一两年里活得跟僵尸一样。当然,你别看我这么惨,比我更惨的,还大有人在。

更惨、更疯狂的是——我们总是会听到关于“情杀”的案件。如果爱情真的有人们所描述的那么美好,那它带来的伤害,为什么会让人那么痛苦甚至丢了性命呢?

所以,我觉得我们整个社会,是需要科学的恋爱、婚姻教育的。

这方面的教育,目前来讲,几乎还是空白——我们没有接受过任何关于恋爱和婚姻的科学教育,只是从小说、电视剧电影里和别人的嘴里学到一点皮毛,并以为那就是关于爱情的全部——这听起来其实是挺荒唐的,就像一个人从未接受过任何专业的培训就要去开飞机一样。

由此看来,先不说你能对感情有一个冷静、客观的认知了,至少要开始去拓宽自己对爱情、恋爱、婚姻的理解吧,多接受一些不同的观点,不要再抱着你固有的那一套爱情观了。

我看过很多名人的婚恋观,但最认可的,还是中国政法大学教授、犯罪心理学专家李玫瑾老师的观点,她的各种视频我经常刷到,不知道是团队运营的原因还是大家真的很喜欢她,反正我看了很多,都觉得受益颇多,尤其是关于婚恋这一块。

我曾经收藏了4条她关于婚恋的看法,现在分享给大家,希望大家能参考参考。

1、当你喜欢一个人的时候,你不要着急,你要慢慢去品味。其实社会当中有很多很优秀的人、或者说符合你条件的人,很多人结了婚想离都离不成,你都还没结婚,干嘛在一棵树上把自己吊死呢?我跟你在一块儿舒服就舒服,不舒服就分手,但是我们就是好朋友,这种情感就比较成熟,因为两个人确实有配不配的问题。很多年轻人觉得这就是爱,我自己要爱,结果他不知道爱是一种付出、一种包容,很多人以为的爱,就是我要得到。恋爱,爱的是一类人,而结婚是一个人。你说你爱什么样的人,你可以谈出你的标准,比如说你希望她漂亮一些、温柔一些、皮肤白一些……你可以说上很多种,这个世界上,符合你的条件的,绝对不是一个人。

2、一个人在成熟过程中,越自信他就越能够独处。越不自信的人,她才需要一个人不能离开她,等于说是这个人在她身边证明她的一种存在。我们来到这个世界上都是自己,你在20岁以前大多数时候都是一个人,(你也没觉得活不下去啊)到晚年两个也不一定能同时走,(这是几乎注定的)所以人要想明白,你是一个独立的人,在这个过程中,你要相信缘分,有缘的话,两个人就能很好的在一起。好的婚姻就是亲人的关系,它不只是一个爱的关系,爱得要死要活的,那都属于一种感受型的东西,并不是真实的。

3、婚姻会决定孩子的质量。一个人的心理问题,基本上看他父母的作为。你要谈对象,先看对方父母的关系。他爸妈恩爱、家庭和睦,这个家庭你可以闭着眼睛进去,但他爸妈要是打成一片天,这家您最好别进去,因为这家肯定很“热闹”。

4、在一个家庭里,妈妈很重要但是爸爸更重要,为什么呢?有一句名言叫:如果一个男人是一个绅士,他旁边的女人就会变成淑女;如果这个男人是个无赖,他旁边的这个女人就会变成泼妇。

这4条关于恋爱和婚姻的看法,着实对我产生非常非常重要的影响,或许你看起来清汤白水的没啥,但它们蕴含的道理是很深刻的,我给大家解读一下。

第一条,“恋爱爱的是一类人,结婚是一个人”

这句话真的太棒了,我年轻时候,就是受了市面上那些流行恋爱观的毒害,所以谈恋爱才会那么痛苦。

年轻时候,我都信奉的都是些什么恋爱观?比如“你会遇到那个对的人的”“你是独一无二的,这个世界上一定会有一个跟你灵魂契合的人的”,这些恋爱观,似乎都在强调“那个人”的唯一性。这会导致什么后果呢?当我追一个女孩追了三年都追不到,看到她有了男朋友,我气愤得差点举火烧天;当我跟一个心爱的女孩恋爱两年、结果被分手了,我当时觉得天都塌下来了、此后还痛苦了两年多。

如果我早一点读懂“恋爱爱的是一类人,结婚是一个人”这句话,那么我绝对不会因为分手而痛苦——分了就分了,重新找一个就是了呗,因为真的没有谁是独一无二的,在你心中的女(男)神,可能别人都懒得看一眼;别人心中的女(男)神,可能倒贴给你你也不要——我们都是很普通的人,不要装正人君子,你把你对另一半的要求罗列出来,只要你有足够的实力,你一定可以找到不止一个让你心满意足的人。

不要神化爱情,更不要神化某一个人,这样很容易给你带来痛苦。此外,“结婚是一个人”这句话也很重要,很多人不把结婚当件大事,他们结婚更多是为了解决当下社会、父母给他的压力,而不是真的想着要好好爱那个人一辈子或者构建某种婚姻理想,所以他们结婚以后,要不了很久就会吵架、冷战、厌倦、采野花……

说真的,你“玩够了再找个人结婚”,这听起来很不符合我们传统的道德观,但其实这样的人结婚后会更踏实,反观那些连恋爱都没谈过、还蠢蠢欲动就结婚的人,婚后要保持忠诚是很难的。

“恋爱爱的是一类人,结婚(结的)是一个人”这句话真的太重要了,我希望我们的恋爱观、婚姻观都能按照这句话重塑一下。

第二条,“一个人在成熟过程中,越自信他就越能够独处”

这句话,得反着看,也就是说,一个人越不自信,他就越不能独处。所以,很多人想恋爱、想结婚,本质上就是因为他的生活一团糟,指望有个人来解救他。

我之前还写过一篇文章,大概就是讲——一个人特别想恋爱、特别想结婚,说明他的生活一定出了问题。这个说法在绝大多数时候都是站得住脚的。

你的生活不如意,所以你想找人陪你、爱你、温暖你,这就是一个病人的形态,谁会愿意一直伺候一个病人呢?连亲儿子都做不到,更不要说一般的非血缘关系了。

而且,在一段关系中,如果一个人不能独处,那么,他就会蚕食另一个人的空间,时间久了,对方就会觉得你是个累赘;如果两个人都不能独处,那么,他们好的时候如胶似漆,这段激情期一过,矛盾就会大爆发,最后的结局,几乎都是不欢而散。

亲密关系真的很难,如果你过不好一个人的生活,你一定过不好两个人的生活的——这是真理,也应该是常识。

第三条,“你要谈对象,先看对方父母的关系”

原生家庭带给人的影响,几乎是一生的,而且,人是几乎不会改变的。人们的性格,在很小的时候就形成了,长大了最多会修修补补,但很难有颠覆性的改变。

不是说对方父母不和睦的对象不能要,而是说,你要谨慎一些,结婚毕竟不是儿戏,你也不是什么天使圣母,你改变不了任何人、你也解救不了任何人,你能把自己搞好就已经烧高香了。

一般男孩长大都像他爹,女孩长大了都像她妈,我的个人看法是——如果对方有个强势的母亲,你还是先掂量一下吧;或者如果你有一个强势的母亲,那么你就要有意识地去修正自己的言行,在跟你对象相处的过程中,尽可能多为对方着想一下,因为如果你总是按你的想法来,你的言行很可能就会伤害到他。

第四条,“男的绅士,女的就淑女;男的无赖,女的就泼妇”

这句话原本是有特定情境的,我们在理解的时候,还要扩展开来看,其实反过来讲也成立的——如果女的强势,那么男的就颓废、压抑、暴躁;如果女的絮叨、控制,男的就要疯掉。

无论男女,判断一段感情值不值得继续有一个很简单的标准,就是——如果一个人让你痛苦,那么你要反思;如果一个人持续让你痛苦,那么请你马不停蹄地离开他——请你务必要离开那个消耗你生活热情的人。

这段话可以配合第一段使用,不要觉得你离开他就是世界末日,不要怕,你离开他之后,你会发现星星都亮了、亮了、亮了。生命短暂,婚姻漫长,以后几十年的光阴就在痛苦里面度过吗,不划算。

我真这么觉得——如果一个人能把李玫瑾老师的这四段话都吃透,先不说能确保你幸福吧,最起码能让你不那么痛苦。

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