提问的基本功1：聆听

提问好的问题，提出触发对方思考的问题，这是每一个关注提问的人都梦寐以求的事情，也是很多管理者、引导者、教练们揣摩的事情。而聆听是提问的燃料，聆听可以使好问题呈现出来。
有些人觉得问很多问题就是好的聆听方式，这是伪聆听。其实你问很多问题会让对方说不下去，更不用说你还打断了对方的思路，最糟糕的是，你提的问题带上了你的价值观、你的是否判断，失去了提问的意义。
提问前要聆听，并不是让你用问题去干扰对方，而是你像一面镜子，照出对方的价值观，照出他们的所思所想，从而找到提问的切入点，促进对方反思和自然生发自己的想法思路。

玛丽莲·哈特金森提出聆听分为三个层次，自我为中心、以对方为中心和深度聆听。

第一层，以自我为中心的聆听
看起来像在聆听对方，而实际上，并不关注对方，只顾讲出自己的观点和标准，甚至寻找对方话题里的破绽，来证明对方是错的。这一类的聆听很多蹩脚的提问者常犯。

比如，同事来和我说他最近工作上的烦心事，我心里嘀咕你烦，我比你更烦了，表面上在听，实际上心里早就想让他走了，表面上在嗯嗯啊啊回应，实际心里想的是我自己的事情要怎样怎样了。这种情况关注自己当下的感受，忽视了对方的情绪。

刘涛找我说“最近费大力气完成的一项工作任务，交给领导后被劈头盖脑的骂了一顿，说我做的内容根本不是他想要的，好烦呀！”我接口就说“你的领导对这样任务的要求是什么呢？你都没理解领导的意思，自己没做好还埋怨别人。”刘涛找我干嘛的，他可不是来找指责的，是来和我诉说苦闷，当然我所说的内容，是他需要注意的，但没有处理完心情就处理事情，事倍功半。

站在自己的位置上回应，这是无可厚非的一件事情，也是人们很自然的反应。只是，你要做一个好的提问者，这就是必须刻意规避的状态。

第二层，以对方为中心的聆听
交流时，我是中立的，好奇的，尊重的。这个时候，我没有自己的评判，而只有对对方事情的聚焦，只有身体语言和情感的支持。

中立，很难做到的一件事情，因为中立要求你无论听到对方的想法有什么感受，都不能表达反驳和不同的意见，这就要求你管住自己的嘴，不要随意开口说，不要随意给人贴标签，更不要很快的判断对与错。

好奇，“这是什么”，“为什么”，我们就是一个好奇宝宝，小时候的十万个为什么，想一想那个时候我们好奇的每一件事情，都来自于对这个事情本身的好奇，并没有我们的主观判断，你可能会说，那个时候我们是不懂呀，对，就是不懂，当你处于好奇中时，要放下你对这件事情的已知状态，清空自己。

尊重：沟通的书籍中常常有这样一个知识点，与他人沟通时，要看到对方面部的三角区──双眼与鼻前的区域，要尊重谈话的对象，做到这一点还远远不够，你飘忽的眼神、手的抓耳挠腮、你晃来晃去的身体都会出卖你，说明你根本不想听，谈何尊重。尊重是你在认真听他所讲，同时做出了适当的回应。

第三层，深度聆听
聆听对方的情绪，需求、价值观和动机。透过行为层面的表象，听到对方背后的声音。

TA：我最近比较烦恼？（烦恼，是他的一个情绪。）
TA：我想出去散心，让自己心情愉快一些。（散心，让心情放松是他的一个需求。）
TA：我想在家工作，自由安排时间。（自由，是他的一个价值观。）
TA：我想要去帮助更多的人，可以让自己获得成长，也能获得成就感。（成长和成就感是他的动机。）

如何做到第三层次聆听
第一步，放弃一层聆听，不以自我为中心，放下自己当下的感受，不去寻找对方话题的破绽，不太多关注自己的观点，从而将自己的状态调整好。
第二步，调整自己状态，进入以对方为中心的聆听，保持中立、好奇、尊重的状态。在和他人沟通的时候，注意力集中在对方，及时回放和确认。
第三步，进入深度聆听，听到对方的情绪和价值观
如：我听到TA说他工作上的烦心事，那么我要去了解他现在的情绪是什么呢？是烦躁？是焦虑？还是紧张？他的价值观是什么？他为什么会烦恼？

聆听不是一朝一夕可以做到的，需要你刻意练习，我使用多练的两分钟聆听法，可以帮助到你。
首先，找上一位伙伴，告诉他你要练习聆听，请他帮助你。
接着，你们商量好一个主题，比如：我最高兴的事情。
第三，请他围绕主题说两分钟，你只回应嗯、啊，这样呀，然后呢。
第四，他说完后，你反馈你听到的内容，请他确认是否是他想表达的内容。
第五，交换角色，你说他听。
最后，感谢他给你的支持，你们交流彼此的感想。

每一次练习都给自己的聆听打个分数，1-5分，你现在的聆听是几分呢？