3.5号内观第五天：那些没能出生的孩子

昨天晚上突然因为一句话，莫名的火气就来了。

用情绪释放的方式，感觉好多了，没有那么抵触了拒绝了。

眼前出现一个画面，一闪而过的画面，是仇恨和委屈的孩子们。

唉，无知的自己，当初迫于计划生育，放弃了未出世的孩子，真是罪孽。

我们都觉得自己善良，连只蚂蚁都不愿踩死，确连连杀死自己没有出生，还没见过面的孩子，那可是自己亲生的。

看着孩子们怨恨和委屈，我一下子明白了，自己这么多年的模式和莫名的愤怒，夫妻间的争吵，生活中和财富的不顺利。

不是孩子们要怎么样，是自己的愧疚，来用这样的方式惩罚自己。

虽然我做过无数次的沟通，系统排列里对她们的链接，还做过法事，这些都是出于恐惧，想赶紧把他们送走，害怕他们的纠缠。

没能继续做什么，因为一早要赶飞机，就放下了。

办理好一切登记手续，候机时开始与她们沟通，释放他们的委屈，先是哭，不停的哭：我要看这个世界，我要出生，为什么杀死我……不断的说着这样的话，直到所有的委屈都释放完了，再也说不出了。

然后就是愤怒，满腔的愤怒和满眼的仇恨，孩子们，我多想无数次的说对不起，是妈妈无知，妈妈不懂事，妈妈才是世上最恶毒的人，虎毒不食子啊，妈妈还不如动物呢，人性的悲哀，不配为人。

孩子们还没说什么，我自己都痛苦的把自己骂了个遍。

我一直看电视，那些人对孩子的爱是我不能企及的，唉……

继续与孩子们一起释放仇恨与愤怒：我恨你，恨你，恨你，讨厌你剥夺了我看到这个世界的权利，恨你，恨你……

也不知道有多久，开始登机，在飞机上太困了，就和宝宝一起睡了一会。

因为惦记着清晨的天上，就醒来了，打开小窗板，看着天上的云，天上的光，原来在红尘之上，有如此洁净美好美丽的景色，除了云就是光，我美的流泪了。

天，我都做了什么啊，怎么感觉一身脏兮兮的，看白云，蓝天，阳光，别无他物的天空是多么的纯洁。

而自己内在外在都是些什么啊。

再看向几个未出世的孩子，眼泪流了下来……

妈妈真得不是几句对不起能表达对你们的亏欠和补偿的。

你们的生命是无限的，你们的生命是浩瀚的，没能借助我这个身体来到这个世界上，到时你们的生命犹在。

我会在未来的人生多多做善事，意事，来祭奠你们，来怀念你们，来与你们一起活出真正的精彩生命。

带着你们一起，和你们的姐姐妹妹们活出真正有意义的人生。

把你们的生命也活出来，不止活自己，还要活出你们的人生。

带着你们一起，把生命绽放！

再看向窗外的阳光，孩子们，解脱吧，放开一切，彻底解脱，无需再入轮回，解脱恩怨生生世世的再循环纠缠。

感觉孩子们真得放开了，进入到了光里，进入到了爱里。

我的脸上终于可以被阳光照到了，终于可以沐浴到光和爱了。

一直以来被莫名的业力牵引，突然很恐惧，我到底再活什么，几时才是真正的自己，都是无穷无尽的能量，牵引着自己，无法活出来。

原来真正的自己恐怕就是解脱了，得道了。

这么多生生世世无非是还债，作孽，轮回，循环往复，这个身体什么时候是自己的啊？

恐惧该恐惧，人生的路还很长，继续，继续，继续……

不能因为这样而放弃，不能因为欠的债多而逃避不还，

未来的人生带着所有所有的业力一起活，带着所有所有的业力一起歌唱，一起舞动，一起沐浴光，沐浴爱……

希望早日解脱得道……

有不同信仰的请绕过，这里不探讨信仰的东西，只是对自己人生的感悟，和对过往的一份祭奠。

祝福所有的生灵，早日离苦得乐。