一个永远渗血的伤疤

    这个伤疤被我深深的藏在心里十几年了，其实我有时候也不经意的窥见到这个永远都裂口的伤疤时就还是像用钢勺在挖一样还是那么的疼痛，痛的撕心裂肺。我写这个可能不会有人同情，但是我相信总会有人感同身受。

    可能很多人永远体会不到无望痛苦到用头去撞墙的那种身心折磨吧！我学生时代可是常常亲身体会。当时，我真的很想死，想着就这么撞下去撞死的了一了百了，甚至真的割过腕。这些事没人知道，因为它太痛苦！

    其实我自认为还是比较聪明的一个人，从小对未知也是非常渴望好奇，爱学爱问。可悲的童年一开始就是被关在屋子里无止境的被逼迫学习，我不知道我要学啥？书本上的知识挺简单易懂并不难，语文更是非要跟于义务教育分段解义让我很是不明白这件事情的意义何在，然后我就开始了无止境的被迫坐在哪儿学习。刚开始还好成绩总在前三，而几年后的小升初直接就以失败而告终，我也不知道为什么，我从哪儿时候开始被灌输我很笨，什么都做不好，这是我妈和我的初中老师告诉我的，不管我是否考得好都是一盆冷水泼上来。记忆很深刻的一次经历，我数学考了全班第一而我的班主任那个毁了我一辈子的人（当然毁了很多人一辈子的人）只因为不喜欢我就对我说：“得意啥，乱写一通！”我真的很讨厌她导致我根本不想上学，而我妈说：她是谁谁谁的夫人我们惹不起，她说你上课不听讲之类的！厌学就从这时候开始，我现在想想也是傻，干嘛以别人的错误来惩罚自己，确实不是一点点的傻。厌学开始就一发不可收拾，学习成绩直线下滑到惨不忍睹，到了高中时我的痛苦更加显现出来。

  我开始想学习，但是力不从心，而且稍有好转又被一盆盆冷水浇的透心凉。当我开使是不上劲努力时我开始撞墙发泄，因为那时候的我也开始认为自己真的好笨，什么事情都做不好，那时我就像是在一片汪洋中垂死挣扎，周围全是人但没有人能帮我也不要愿意帮我，他们只是望着你，嘲笑着你。我一个天生爱跳舞但空间结构不好的人只能用最笨的方法学习画画——苦练，我哥用一个月就能学会的东西我花了半年一年，我只能把全部的痛苦和难受和力量发泄到我的图画上，我很成功确实画的不错，可是光是专业好也不能上喜欢的大学因为我确实天赋不够，所以我落榜了。其实也是意料之中的事。因为我每天都梦到我在考试，在被骂笨，被说什么都做不好。我一躺下我就想拿把刀子插死自己，我享受那种疼痛带给我的皮肉快感可以上我的心暂时松懈下来，不再那么自卑不再那么恐惧。可我还是没那么做，还是装作没心没肺的活着。

  工作后也是一直不顺利，感情被我妈一再的阻止，让我再度崩溃，我站在天台上向下看，好喜欢纵身一跃的快感。后来完全是为了一句话：死了都不怕还怕活着？而坚持下来。现在日子一天比一天好了，可是我妈的控制欲还是没有得到松懈。还是觉得我无能，控制不了老公蠢的很！谁谁谁可以把老公怎么样之类的话！而且想规划我的人生，让我做这样考哪样！努力后没有达到目的，就只说不够努力别人家的谁谁谁都可以怎么样！可我为什么要活成别人那样，我自己的选择方向并没有错，我不想活成别人家的小孩那样。而是你的人生让你自己那么不满意你就没有想过为什么？

    也因为这样，我觉得自己心里上确实存在问题。在克服内疚时没有克服内疚感，在该获得勤奋感时没有获得勤奋感，在克服自卑时没有克服自卑，避免孤独时依然孤独。每个人都有每个人自己的角色和社会位置，只有找到属于自己的位置才能幸福的活着。我现在说那些后悔以前的话已经没有什么用了，每个人的人生轨迹是不可改变，我只能把我还没走完的路让自己无悔的走完，而不是像以前那样身上留着渗着血的伤疤永远让自己无法摆脱。

    我愿我无悔一生！