我在精神院（外）抗抑郁（151～155）

151.【间歇】

虽然吃了好一阵子的药，但也无法真正药到病除。间歇性的发作不断在提醒你，抑郁始终不离不弃，与你如影随形。

而对女性患者来说，还要面临一个逃不过的魔咒考验。每个月的生理期，就会有一种张牙舞爪的绝望感将患者们牢牢截获。

对我来说，这样一场恶斗每个月都不可避免，抑郁爆发以来，这种状况更是愈演愈烈。

152.【姨妈】

每当大姨妈造访，我整个人就止不住地颓丧，要是大姨妈来得比较残暴，那痛经带给你的“子宫碎大石”般的苦楚更是能把你折磨到痛不欲生。

有时我会思索，为什么女生一定要经历这些。但每个月送走大姨妈“浴火重生”以后，我都能大彻大悟，有如凤凰涅槃。那些本使我执迷不悟的世事，也瞬时豁然开朗。

可能女子柔弱，造物主希望借此让女生们愈发坚强吧。

153.【假期】

假期对于我来说，已经完全没有意义了。

无论周一还是周五，无论中秋、国庆还是普通上班日，对身为待业青年的我来说，都如出一辙。我的心也有如一潭死水一样，毫无生机和波澜。

期间，不时有好友上门探望，慰问我：“怎么样了？最近好些了吗？”

我清一色地回答：“好呀！好多了！”

人的寂寞是什么样的？好像就是别人的问话和你的回答之间的差距，它们像是不配套的螺纹和螺丝钉，永远无法坚韧起一种稳固。

而是永远摇摇欲坠，摇摇欲坠地坠落，坠落下去，黑暗无底。

154.【塔希提】

绝大多数人都不懂我在悲伤什么。

有时候甚至连我自己也不知道。我总觉着，无论我在哪里，我都在颠沛流离。心在哪里，故乡在哪里，归属的地方在哪里，所有的安定之处，都遥不可及。

就像塔希提之于思特里克兰德，我一直在找寻着真正属于我，且完全属于我，所有人都无法涉猎分毫的地方。

思特里克兰德是痛苦的，不幸的，同时是可敬又伟大的，而我平凡又微渺，所以那个地方，我至今都没有找到。

155.【死神】

有一天晚上，是生命里平平无奇的其中一天，我躲在被窝里哭到破晓。

我怀疑自己其实是在等死。我在想，我是否在经历这样一个循环：病愈—复发—病重—治疗—病愈—再复发—病更重—再治疗—病愈—又复发......

我突然醍醐灌顶：很多抑郁症患者走上绝路，其实并不是因为没尝试过积极治疗，而是一次又一次的复发，一次又一次的变本加厉，让所有的希望消失殆尽，让所有的治疗手段都堕为徒劳。

这就像死神给了你3次复活的机会，你以为自己有很多重新来过的机会，但事实上，当死神松开双手，你庆幸着自由，飞到某个地方，会发现脚上镣铐的另一头始终系在死神手中。

这时你才惊觉，你不过是它的玩物，之前所有的奋斗和纠结只不过是惹它发笑的表演，不得不经受它残忍的讥讽和嘲弄。

它早就阴险地拨动了你的倒计时指针，“嘀嘀嗒嗒”地不让你听见；它从没有给过你重生的机会，在那根枷锁崩直以前，你还满含热泪地自以为终于死里逃生了呢。