生来缺憾

一直以来，为近视眼而感到烦恼，长时间戴上眼镜感觉疲劳不安，摘下和戴上眼镜，模糊的世界与局部清晰的世界交替，如同虚拟和现实之间的混乱，每当天气昏暗，头晕脑胀摘下眼镜后，整个人变得焦虑和压抑。世界是灰色的，人生似乎一片绝望。

我希望做手术结束这一切，还给我一个完全清晰的世界，可是，哪付得起高昂的费用？哪有时间给我两三个月的恢复期？谁有时间照顾我？谁来承担今后的风险？想到此，我望而却步，打消了这个可怕的念头。我只能当一个瞎了一只眼的残疾人。

我总是和那些视力正常的人进行比较，正如家境不好的我总是喜欢和条件好的同学比较，与比我长相好看又有才能的人进行比较，正是无穷无尽的比较让我的内心产生强烈的落差。

我多羡慕视力正常的人、身体强健的人，我多希望看到真实的世界，成为一个完整充满能量的人，可我是缺憾的，因视力而缺憾、因自卑而缺憾、因一无所有而缺憾。

这个年纪我不仅一无所有，而且缺失了很多东西，想到此，再加上比较产生的落差，像一剂猛烈的毒药洒在疮疤上，皮肤冒出的浓烟，遮迷了双眼。

当我某天看见一个一条腿已高位截肢，坐着轮椅带着厚如酒瓶底的眼镜片，满脸皱巴巴的皮肤形似烧伤的人，脸上却带着无比真实笑容，和周围的朋友在草坪下侃侃而谈时，你不能形容我此刻内心的波澜。

在我的生命中还能亲眼见识到这样悲惨的人，他何来的乐观，他凭什么在这里谈天说地，他的缺陷和骨子里的悲伤难道不够他颓废自暴自弃一辈子吗？而我呢，除了眼睛有毛病，不是有双手，有强健的双腿，能在风中飞奔，能去想去的地方吗，想来，我连他十分之一的好心态都没有。

我不敢靠近他，害怕他的乐观自信的光芒太强烈，将我狠狠地比下去，我想不是我的眼睛快坏了，而是我的心态。那些煎熬在阴霾中时而模糊时而清晰甚至精神分裂的日子不是最可怕的，而是我无法正确看待缺憾，无法克服恐惧与不安。

人生来是有缺憾的，而我却在拼命追求完美，结果只能在患得患失中迷失自我，在比较的落差中惶惶恐恐。

我的心态是这样的：缺憾被无限放大，所拥有的却被无限缩小。那些悲伤逆流成河的夸张说法，只不过是将并不算大的悲伤无限放大，细看，不过是小丑假装跌倒却大声呻吟罢了。

缺憾是存在的，这些缺憾暂或者没有办法弥补，你无能为力，你唯一能做的是，正确面对它，改变心态。人的心理对身体是有能动反应的，当你仍然沉浸在舔舐伤口一蹶不振的时候，你何曾想过，那横在心灵的伤疤更为深刻，这道伤疤同时反噬你身上的伤口。

正确面对缺憾，维纳斯也欣赏着自己的断臂，假如我能正确面对茫然模糊的世界，能在一个个恍惚的人影中，自信地保持微笑，或者在镜框下埋藏一双虽然弱视但也充满着智慧闪光的眼睛。

我不去想看不看得清；那个坐着轮椅人不去想站起来奔跑；贫穷的人不经常想中一张彩票一夜暴富；长相丑陋的人不去想做一次次整容。

我该去想怎样在模糊的世界中也能寻找诗意的灵光；那个坐轮椅的人该想他如何让自己内心变得更加强大；贫穷的人该想如何享受一种朴实简单的快乐，不陷入琐碎的生活或白日梦；长相丑陋的人该想如何让自己的心灵更加美丽。

正视问题，改变心态，同时转移注意力，缺憾便不再是缺憾，它只是一种存在的状态。同时社会不能只看表面，不能不去包容缺憾。

我一向很讨厌身残志坚的说法，难道一定要“身残”才能“志坚”吗？正确面对缺憾，身残便不再是身残，正视它，别再自卑颓废，把自己当个健全人吧！因为真正的健全是心智的健全。

到这时候，我可以自信地带上眼镜，正视世界，感谢这片清晰的美好；我可以快活地摘下眼镜，感谢这片诗意的朦胧。