如何维持长久的亲密关系？

如何维持长久的亲密关系？

爱情是人类永恒的主题，我们对此坚信不疑。我们在小说里讲述爱情，在电影里演绎爱情，或浪漫，或悲伤，或感动。世界末日之前，关于爱的话题永远都不会消失。

但是，你真的相信，两个人之间的爱情是永恒的吗？无论是“七年之痒”，还是“婚姻是爱情的坟墓”，给出的似乎都是否定的答案，都是对爱情的悲观总结。

记得《大话西游》里，当紫霄的剑距离至尊宝脖子只有零点零一公分的时候，至尊宝说，如果要对这份爱加一个期限，他希望是一万年。很多人听到这句话的时候都哭了，因为这让他们想起过去的自己，好像也曾有过这样的誓言？或者说，也曾有人给过这样一份承诺？可结果呢，那份誓言和承诺，是否已经成为我们再也不愿揭露的伤痕？

很多时候，我们爱一个人只是凭借感觉，并不知道为什么爱上了对方。爱需要理由吗？的确，爱一个人不一定需要理由，但是爱一个人一定有原因。如果你不知道为什么爱上了对方，最后你也不知道为什么不爱了。

《亲密关系》这本书揭露了爱的秘密：两个人陷入爱河，真正的原因是双方在某种程度上满足了对方的需求。这里的需求，包括身、心、灵三个方面的渴望。我们渴望爱情，因为我们需要有人依靠，需要有人陪伴，需要有人照顾，还有支持、理解、称赞等等。

如何维持长久的亲密关系？

这或许打破了你对爱情纯净的期许，但爱情从某方面来说的确是自私的。

因为对方，你获得了快乐、安全感、自尊以及更多，你深陷其中，直到有一天，你发现这一切都变了。这就是你不再爱ta的原因，你发现ta满足不了你的需求了。过去的ta可爱，体贴，温柔，而现在的ta邋遢，懒惰，冷漠，生活变得平淡乏味，再也没有当初的激情和浪漫。

问题恰恰出在这里。我们期望从对方身上得到我们的需求，一旦对方无法满足，我们就会失望，会愤恨。作者克里斯多福在书中说：“期望就是通往地狱之路。”由于我们期望另一半符合我们的要求，导致对方无法正常做自己，一旦对方做了什么违反我们期望的事情，我们就难以接受，认为对方不爱我们了，从而感到失望。

我以为我娶的是美人鱼，可是有一天早上我醒来，却发现身旁的是来自黑洞的恐怖生物！

而当我们表现出失望，另一半同样感受到我们的情绪，也会认为我们不再爱对方，矛盾就是这么产生的。我们开始刻意疏离对方，冷落对方。于是情人节那天，没有礼物，也没有惊喜；生日那天，没有蛋糕，也没有祝福。

两个人再也不会含情脉脉地注视对方，也不会手牵手一起逛街、散步。你觉得ta不再重视你，不再爱你了。你感受到了背叛，你愤怒，想要报复。接着你想要改变ta，想让ta变回原来的，你心目中完美的样子。

为什么情侣或者夫妻之间容易吵架？克里斯多福认为，吵架只是表象，真正的目的在于，当彼此不再满足对方的需求，为了控制、改变、报复对方而做的权利斗争。有时是口头上的争辩，有时则是冷战和嘲讽，这些行为无疑都会将爱情的美好摧毁，让伴侣之间的关系陷入僵局。

我们错就错在，要从对方身上获得自己想要的需求，而不是从自己身上寻找。我们以为自己是残缺的，必须有另一半才能完整，期望对方给予我们年少时期缺乏的安全感、归宿感，被爱和被重视等等。

事实上，我们本身就是完整的，也有责任让自我完整。

《亲密关系》中给了我们维持长久亲密关系的方法:

首先，要学会放手。不要苛求伴侣完全遵循自己的需求和标准。伴侣之间，即是合作关系，也是相互独立的个人，都有权利做自己喜欢的事，按照自己喜欢的方式去生活。真正爱一个人，不是要求对方给予我们什么，而是希望ta快乐。

然后，要学会接受ta的不完美。在恋爱初期，你对ta的印象会掺加许多感性因素，那时的ta是一个完美情人，除去本身的优点，更多的是你的心理暗示和幻想。

最后，要学会从自己的内心深处，而不是从外界寻找满足。如果感到自己是缺失的，不完整的，那么去学习，去成长，你最终会发现完满的自己。

克里斯多福有一次和妻子陷入情感危机，吵架，冷战，甚至一度撕破脸皮要离婚。这时，他突然想起一个朋友问过他一个问题:想不想知道如何让生命变得丰富？他说他很想知道。

然后朋友说，你的生命已经很丰富了。