我的老师

我的老师，我的老师，我默默念着这四个字，我想知道在这样的寒夜里最快在我脑海里想起的是谁。奇怪的是想起的都是那些给我最初启蒙的老师，而并不是现在的老师。

我好早好早就已经不和爸爸妈妈住在一起了，二年级就开始和爷爷姥姥住在一起了，可是直到现在我依然无法忘记我的小学时光和那些时光里的小学老师。小学的时候念得是一个私立的学校，学校很小很破，坐落在马路边上，门前还有一条河，一年四季都在流淌的河的对面是座座孤寂的坟墓。学校的四周有一户住家的，有一家小店，还有一个小诊所。因为是私立的学校，因此学校虽然小却是有食堂，家里住得较远的孩子中午就留在学校里面吃一顿，而对于我这样的，每天上学还要坐船的孩子就每天都在学校里吃了。

我是从小学二年级的时候转到那个小学里上学的。我刚到那个学校的时候成绩超差经常被数学老师骂，每天上学都胆战心惊的。而那个数学老师就是校长，就是我班里同学的妈妈，还和我姥姥爷爷很熟，当我处在这种位置的时候我想说真的很尴尬，很揪心，我那时候恨死了数学，恨死了上学，尤其讨厌数学课。还好有个语文老师的存在，不管什么样的我都喜欢，也都喜欢我，不管什么样的数学老师都讨厌我，我也都讨厌，我当时就落入了这样的魔咒中走不出。

在我的记忆里，数学老师虽然是个女老师却始终长得凶神恶煞，她在上课时，尤其喜欢点名让学生站起来回答问题，每当她喊人的时候我的那颗小心脏就再也安静不下来，砰砰乱跳。有几次她找到我的时候，兴许是我太笨了还是怎么着，我就是回答不出来，她很生气，有时候我能感觉到她的愤怒的眼神直击我的心，脑海里一片空白。死了，死了，我再一次感觉到什么叫做无望。站在不是很大的教室里，二十几个同学的目光都聚集在你身上，我感觉到空气的压抑，我不敢望她的眼神，是真的不敢，我是真的怕，我是真的想哭，恨自己怎么那么笨呢，这样的时刻有很多次，而我已经记不清我是如何一次次熬过去的，一直到小学六年级毕业，这样的时刻才被画上了休止符。其实班里有很多同学还是很喜欢数学老师的，因为她教书十分认真，每一堂课都是十分努力地向我们传授知识，那时候，我们小小的教室，挤得满满都是学生，夏天热，因为没有风扇，冬天也冷，因为没有暖气，阴雨天也不行，没有电灯的教室有时候会很黑，可是老师一般都是不休息的，一直讲啊讲，粉笔一根又一根的换，板书写得整整齐齐。等我上到初中的时候，才发现她曾经传授给我们的数学知识是那么的有用。即便当时的我学得并不是很好。

与我的数学老师相比起来，我的语文老师却令我欢喜不已。五六年级的时候遇到了一个很有文化的语文老师，老师戴着副眼镜，穿得整整齐齐，一口流利的普通话，笑起来显得很羞涩。真的很奇怪直到现在，他曾经给我讲过的课文到现在我还能记起来。老师上课时，不喜欢按照教案去读，一般他只会带着本语文书，一支粉笔，虽然如此，我仍然喜欢他的课，板书虽然不多，但是他说的我都能懂，笔记也记得尤其认真。对于一些好的课文，好的古诗词他总是让我们起来背诵。那时候的我背书的能力也尤其强，一两个早读课就可以背完了。

有一次的语文课上，你第一个就让我起来背，我站起来背的时候心里还是十分忐忑的。可是你就站在我的面前，静静地看着我，我没有看你，但心里却平静了许多，我像是有了超能力一般，一篇课文就被我背完了，而且并没有断断续续。你好像很开心，让我坐下之后，你就说：“万事开头难，你开了一个好头啊，这也是十分不容易的。”我坐在座位上，在秋日的午后我第一次觉得阳光是那么温暖，那一点点的肯定让我觉得自己是可以的，那时候的我尤其的自卑，我想这是所有的留守儿童的通病吧，有时候来自外人的一点点肯定就可以使我开心好久。我喜欢语文，所以每次考试的时候，语文可以获得很好的成绩，其实那时候的我还是比较在乎成绩的多少的，每次测验之后总喜欢和同学对比成绩的多少，高出了就开心，低了就伤心，但是应该不是嫉妒，那时候自己比较单纯，每次成绩下降的时候，我不会从别人身上找原因，比如说我不会怪试卷太难了，老师没教好，而会怪我自己又没有好好学习。

在数学老师看来我是一个差生，老师很重视好学生，而对于我这种类型的学生关注甚少，老师很少会和我聊天，我也不敢和老师聊，因为老师是校长所以会时不时的和班里的学生聊会天，问问这问问那。其实我因为怕还做过许多期骗的事，我学会了抄袭别人的作业，因为我不会写，而又没有人教我，爷爷姥姥都是文盲，我怕我不会写，写了出错，错了会被说甚至被打，我欺骗了自己，换来一时的安宁。小学毕业之后我就再也没有抄袭过别人的作业了，我是不屑的，真的是不屑，我爱真实胜过爱所有粉饰出的美好。我就在想为什么自己会那样做呢？是因为年幼无知吗?不，我认为不是，我一直都相信自己是一个早熟的孩子，道理我都懂，只是有些东西我是始终不敢反抗的，在不经意间就走上了那样的路，而这些也许并不能去怪我严厉的数学老师，她也曾不止一次在课堂上说过不要抄袭，只不过因为厌恶她惧怕她，她说的话我都没有记下来罢了，我为自己曾经的欺骗行为自责，羞耻，即使被打有怎样呢？不比做个虚伪的人好吗？所以我想对数学老师说声对不起，我曾经不止一次这样做，我欺骗了你。是老师让我学会了反思。

语文老师曾在我日记本里给我写了许多的批语，不是针对日记的写法的，不是针对语言结构的，单纯地针对内容与感情的。小学的日记本里，记载的大多数都是起床上学吃饭等等无聊却又琐碎的小事，可是有时候我也会努力去写真实的事，我努力去模仿别人的成功的范文，即使写得并不是很好，甚至写成了流水账，老师还是会写下批语，一两句而已，有时也并不是夸奖，但就是这些批语给了我写下去的愿望，给了我最初的写作的启蒙。当我回看那些日记本时我会想笑，不是嘲笑自己的文笔有多差，而是被自己感动，被老师的真挚的话所感动。

六年级将要毕业的时候，我让语文老师在我的毕业纪念册上给我留了言，我不会忘记老师给我留的言，当我鼓起勇气把纪念册给老师让他给我留言时，老师表面是在拒绝的，却认真地一笔一画得在我的纪念册上书写，我还记得老师给我写留言时的样子，当我翻看老师的留言时，我读着：你是一个单纯、快乐的小女生，灿烂的笑容给人留下难忘的回忆，有了这份快乐，你的未来也将会充满阳光。希望你继续勤奋努力，为美好的未来“直挂云帆济沧海”！你的老师和朋友。

如今大学了，翻看着老师给的留言，心里的感觉不知道该怎么用语言去形容，岁月匆匆而逝，我现在已经不知道老师身在何方，老师也许早已桃李满天下了。那我能算得上是一个“小李子”或者是“小桃子”吗？

我是真心怀念以前的时光，好像短短一瞬，却又过去了这么多年了，我怀念那时的老师，各有千秋，却都是我最喜欢的老师的样子。因为他们的影响，也许等我有了丰富的知识之后回去到一个地方，那个地方是未知的，去教一群如我当年的孩子，告诉他们：“未来很好，勇敢去追！”