情商自查｜第四记 沟通中化险为夷的总是高智商人类

国王的新衣，是我们从小知道一则寓言故事，小时候看看笑笑觉得好简单的事情，为什么都没人说实话呢。

入职场摸爬滚打后的我们，才发现，在现实与权力之下，真实想法与心直口快显得是那么微不足道。

是什么让宁可100％的去安全说谎，而不愿意执着于那1％的真实？

除了默不作声与假意迎合，会不会有其他的双方都接受的沟通呢。

沟通是有公式法则的

有本书叫《Crucial Conversations: Tools for Talking When Stakes Are High》（关键对话：代价高的时候的谈话工具）。书的作者找到了许多在职场上总是能"get things done"（把事儿干成）的高情商人士，分析和归纳了他们的逻辑和特点。这些人看似平常，但却总是能在关键时刻说出别人不敢说的话，却还能把对方说得心服口服。

读这本书的时候，我有种醍醐灌顶的感觉，原来提高情商和沟通交流也是有公式可谈的。我自认为与人交涉交谈的技巧或是需要经验才可积累，或是有些人天生擅长，像我这样“情商不高”的人来说，毫无踪迹可循。可是看完了这套模型以后，我总是想：如果我很早就能知道这些沟通模型和技巧的话，从小到大有多少口角和争执、负面的情绪和行为原本可以被解决的。

于是我决定用中文总结和归纳这个沟通模型，让它可以受益于被沟通技巧折磨的许多人。此沟通模型可应用于生活中多个“关键对话”场景，情侣吵架、同事关系不和、生意谈不下去的人都适合来看。

事先说明，后面信息量非常大，并需要自己配合自己的实例来做思考，如果只是匆忙看的人建议收藏以后晚点再细看。

抓住“关键对话”

“观点异”：双方出发点不同，立场不同。比如你朋友想吃火锅，你不想。

“情绪高”：沟通过程中双方情绪高涨，都很激动，声音不自觉加大。

“代价高”：交谈结论影响代价高，例如这个对话决定了一个生意是否谈得成，老婆是不是会吹，哥们是不是从此要友尽。

会聊的人什么样？

一个会聊的人会确保在对话里尽可能地获得有效信息最大化、尽可能减少信息不对称，促进开放式对话，获得所有的双方隐藏的真实目的和所有知道的相关信息。

先解决“安全问题”

然而，不是每个人都愿意选择开放说出所有感受的，所以还需要做的一点就是察言观色和判断是否在谈话前双方本身就存在着“安全问题”, i.e.有误解、有不信任、有怨气。

修复安全感

那么怎样做安全感修复呢？所谓安全感：就是让双方都重新建立互相信任，且愿意公开敞开自己的心声。

关注真正的目标

如果你真的很看中这段关系，并知道你在这次关键对话希望达成的目标。只有想清楚自己真正要什么的人才能忍下一口气，决定放下自己的自尊和脾气，耐心地聆听对方，想办法一起解决问题。很多人在争吵里最后只为了“赢”而忘了自己真的是想得到的是什么，所以才会下不了台。

达到目标

等双方安全感都稳定了，然后怎么做才能达到一个open dialogue并达到互相同意呢？

发明一个新的共同目的，例如开始聊对感情的目标和期望。

最后双方一起决定下一步：如何找到相关信息、谁是决定人、谁会被影响，并一起记录下结论。

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