纠缠

给了老妈一件衣服，她穿上身说：“这件衣服档次不咋地”

我一听就来气，反问她：你这个人有没没有档次才重要，你人本身有档次不？（此刻我的内心对话是：一天到晚绣花枕头中看不中用，只管打扮花枝招展，也不让内心更充实丰盈，一把年纪还当自己是小女孩，连顿饭也做不好，唯一上心的是就是对着镜子孤花自赏）

妈：我怎么着都比你强多了，你除了会花钱，啥都不行。

我气得发抖，果然奇葩得很，人家的母亲都是承托住孩子，你倒好，一天到晚把坏的差的不好的，都丢给我，把女儿踩在脚底下，让自己站在舞台的中央去炫耀。

现在的我，当然是她无论如何也比不了的。从年龄、职业、认知和心理状态，都甩她很多条街，她现在说这样的话，显然也对现在的我没有任何杀伤力了。

但对于童年时期的我，她对我长期的精神暴力是倾覆、毁灭性的。

明明是她自己觉得自己貌美又能干，不甘心农村，又怎么都摆不脱农村（她那时候经常和爸爸吵架，一出去就是几年不回，偶然她又突然回来了），她却羞辱我说：“你脚大手大，生来就是个插田的命，你一辈子也别想跳出农村”

童年的记忆中，打开箱子，都是她一件件漂亮的衣服，一件也没有我的。有一次，我试穿一件她的紫色风衣，问她好不好看，她眼里充满了鄙夷不屑。

很多具体的事情我已经不记得了，但我至童年起，从妈妈的回应里，我对自己的核心认知是：“就像一坨臭狗屎，谁也不喜欢、谁都讨厌我。哪哪都不行”

我想正因为这坨臭狗屎也是我妈对自己的核心认知，她自己忍受不了，作为她的女儿，我便是最适合她甩这坨狗屎的人，甩给我了，把我踩在她脚下，显然会让她自己感觉好很多，可她哪里知道给当时幼小的我造成了多大的伤害！

这么多年，我都倾尽全力，上各类课程、买很多漂亮衣物，想尽力摆脱这坨臭狗屎，成为花见花开人见人爱的芬芳。

臭狗屎虽没能甩掉，但我看见了比臭狗屎更大的自己。我的身上，也许是有不好的、惹人嫌弃的面相，但我依然可以把它捡起来装进兜里，揣着它一起往前走；而我真实的样子，比臭狗屎大很多倍，那个光明无染的自己不是逃离狗屎，而是接纳、允许臭狗屎也有存在的空间。

也许正是童年遭受了极大的精神摧残和暴力，就总有一股内在的力量推着我去寻找自己是谁；在养育孩子的过程中，尽可能地温柔以待他们~

小时候，你是个不合格的母亲，没有好好的照顾我和弟弟；这么多年过去，我期待你能从舞台中央转身，在幕后做好儿女的支持，可这只是妄想，你居然说你现在正是享福的时候，为谁都不付出。

我期待你能成长为厚重而为人付出的母亲，但现实是你还只是个很小的小女孩，天天心心念念的想着如何讨好他人，得到夸奖、点赞，是个比我还小很多的小女孩。

放下对你的期待，我才返身自己满足自己、照顾自己的脆弱、孤独、无助；对你的改造，也看清只是妄想。我满足和看清自己的缺失，而你也可以继续呆在小女孩的世界里，满世界找爱、满世界抱怨。

纠缠～就是我为你负责、你要为我负责，彼此耗在一起，谁也不放过谁，就是不愿为自己负责，而回归正道就是各负各的责！各受各的苦！