菲菲的TED演讲笔记27：《重新认识出轨行为》

为什么我们会出轨？为何快乐的人会有外遇？谈到“不忠”时，我们真正指的是什么？是男女关系、爱情故事、有偿性爱、网络聊天室、还是一次色情按摩？为何我们觉得男人出轨的原因是无聊和对亲密关系的恐惧，而女人却是出于寂寞和对亲密关系的渴求？出轨真的意味着一段恋爱关系的终结吗？

演讲者在过去十年各处旅行，与各地数百对曾被出轨动摇支援信念的情侣进行大范围试验，发现有一种简单的越界行为，可以轻易夺走爱侣间稳定的关系、坚守的幸福和难得的认同感。那就是出轨。然而，我们对这个普遍的行为却所知甚少，所以这个演讲是给所有爱过的人。

私通行为从有婚姻的那天就存在了，同时也是婚姻中的大忌，是圣经是唯一重复两次的戒律。我们怎么将这人人痛恨的但又普遍的行为进行调和呢？历史长河中，男人们像有出轨特权，同时还受许多生物学和进化论的理论支持，合理化外遇行为。所以说双重标准和不忠行为是同时出现的。过去一夫一妻制是指一生一次，而现在是一次一人，一夫一妻制对爱情已经没有效力了。

外遇的比例有多少？26%-75%，95%的人会认为伴侣出轨后会说谎，也有95%的人说自己如果出轨也一定会说谎。构成不忠的要素又是什么？现在对出轨还没有一个普遍认可的定义，演讲者较认可有这三要素构成的定义：1.保密关系。是不忠的核心构成。2.对方某种程度上的情感相融。3.性爱魔法。令普鲁斯特说过：“要对爱情负责的是我们的想象，而不是对方”。

外遇是最简单的事情，保密则成了最困难的事情。而不忠也就有这样一种心理压力：当我们把婚姻比作企业，不忠则威胁着我们的经济安全，既然婚姻由浪漫所构成，不忠威胁的就是我们的情感安全。讽刺的是，过去出轨是为了在那个空间中寻求真爱，而现在，我们在婚姻中寻找爱情，却说是不忠毁了婚姻。

不忠在三个方面造成了伤害：1.不忠粉碎了爱情的宏伟志向。2.威胁到自我认知。3.信任毁灭，认同危机。

背叛和不忠粉碎了我们对爱情怀有的伟大梦想，并使人痛心欲绝。我们不禁要问：“可以再信任你吗？”“我们还能再相信任何人吗？”因为对方是我们的理想伴侣，所以才会去依赖对方的忠诚，但我们也如此渴望出轨，并不是我们有了新的渴望，而是我们现在这个时代，我们有权力去追求自己的欲望，因为当今文明宣传的就是人人都有幸福的权利。过去我们因为不开心而离婚，现在我们离婚为追求更快乐的生活；过去离婚是可耻的，如今忍辱负重、抱残守缺才是新时代的耻辱。

如果我们可以选择离婚，为何还要出轨?出轨的人很多在价值观和行为上出现了冲突。外遇不仅是种背叛的行为，也是表达渴望和失去的方式，出轨的核心就是对憧憬和向往的一种情绪表达，希望寻求新鲜、自由、自主和性刺激，弥补自身缺口的希望，或是面对生活的缺失和悲哀时，试图重获活力的渴望和向往。在我们寻求他人的凝望时，找到的通常不是我们厌倦的伴侣，而是我们自己化身成为的某个人。

出轨一方面是企业转变死气沉沉的状态，一方面是渴望受到关注和重视。而出轨最核心的原因，是人渴望自己无法拥有的东西，容易为某种被禁止的力量诱惑。

怎么才能从出轨行为中解脱出来？认识到自己的错误也就意味着开始愈合。立刻终止出轨行为，向伴侣表达出愧疚和懊悔。出轨者要让伴侣尽快从痛苦中解脱，从本质上建立双方的信任。遭背叛方要重新建立自尊，让自己置身于友爱的环境中、和朋友相伴、多做活动，重拾快乐，找回生活的意义和自我认同感，重要的是抑制自己的好奇心，不要去想一些伴侣出轨的细节问题。

每一次出轨都会重新定义一段感情，每一对情侣出轨的后果都要由自己来决定，不忠的事情难以杜绝，出轨也可以有好结果。从两个对立面看待出轨，一方面是伤害和背叛，一方面是成长和自我发现。

当你第一个婚姻已经是过去式了，你和你的爱人愿意一起展开第二个婚姻吗？