毕业几个月，我不想再丧了
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文/悦己
1
毕业的仪式有些轻描淡写，可现在却特别怀念。那些因为压力和焦虑而睡不好的晚上，脑海里就会冒出一个念头：我想回学校了······
幼稚吧，只是偶尔难免想要逃避现实。
时间太快，让人猝不及防又带着一点恍惚，原来我已经工作了三个月了。
说实话这些日子过得不太好，为生活忙碌奔波，持续自我怀疑，不知道未来在哪里。
毕业的时候有些伤感，因为知道会面临很多问题和压力，也舍不得学生的身份。后来才知道，毕业意味着什么。
不止是学生到职场角色的转变，更是承受和承担，承受一切不顺和不堪，承担成年人的责任，学会把控自己的人生。
实习的时候就体会到了工作的压力和困扰。不太适应的环境，并非发自内心喜欢的工作，不会处理的人际关系，都让人感到无力。
真正毕业走上工作岗位后，这种体会要深刻许多。从此我的所有选择，所有的好和不好都得自己负责和承受，再也无法轻松和任性。
经常做梦都是被工作束缚着，过早地醒来，那种身在大城市，却一无所有一无所靠的感觉真叫人害怕和难过。
梦的另一边，是我喜欢的人（爱豆），他是我的精神安慰。但现在的我，还没有能力也没有勇气去光明正大地见他。
当我在意什么或者被什么困扰的时候，梦里往往也是它。
有时觉得自己已经被生活磨平了棱角，失去了天真，也没有了热情。但心里始终有一种不服输的信念，一种倔强的想要坚守的声音。
那个声音告诉我，你不能就这样平庸地过完一生。
2
记得年少的自己，有梦想，有激情，有不知愁滋味的天真。
我以为自己可以做着喜欢的事，身体和灵魂都是自由的。
每天体面地、开心地去上班，有双休，有一个虽然是租来但装扮得精致温馨的房子。下班后没事就看看书，追追剧，养一些花草。工作平衡得刚刚好，每一天都有希望，都在进步。
嗯，我想得很美好。然而现实总能让天真的小孩明白自己的无知。后来我才知道，真正的生活是什么样子。
它也许不会一下子让人崩溃，却能一点点瓦解你的自信和个性，经常夺走你的快乐，让你每天生活在压力之下，压抑沮丧又无力。
做着一份普普通通的工作，面对不想处理的人际关系，对未来充满迷茫。这种生活当然不是我想要的。
人要是能做喜欢的工作，该是多么幸福的事，小时候以为那很简单，后来才明白，太难。
没去之工作前我就知道，可能落差会很大。但还是尽量做好心理建设，说服自己无论怎么样都接受。毕竟自己从普通院校刚毕业，成绩和能力也不出众，学东西比较重要。
可是当真正面对的时候，我还是懵了。公司在一个挺偏僻的工业区，周围全是各种厂房和办公室在一起的楼栋。环境自然好不到哪去，人的素质也参差不齐，时不时会遇到猥琐无赖的人。
住的是工业区里面的宿舍，条件比学校就差一百倍吧。地方很窄，阳台就一点地，洗漱台的边沿很低，每次洗脸都能把衣服弄湿，卫生间的两个门是坏的。
环境差一点没什么，工作才是让人无所适从的。第一个月在车间的流水线待着，和普工一起上下班，做一样的事情。
每天穿着丑丑的工服，在异味浓重又吵闹的车间，没有灵魂地重复手上的活。那段时间对我来说很难熬。
不是看不起基层工作，只是我没想过自己会这样，每天急急地掐着点上下班，在拥挤的食堂急不可耐地排队，领一份几乎全素还难吃的饭菜。
写字楼，宽敞明亮的办公室，漂亮体面的工作，全是幻影。是我太天真。
3
我们这一批有十几个应届毕业生，大家刚认识没多久就集体出去玩。
只是很快，我发现自己还是适合一个人，骨子里还是那个孤独倔强的我。没有发生什么不愉快，只是从心底里觉得和他们不是一类人。
我常常沉默。我一直都是这样，很多人在一起，只要有一个我不喜欢或者说不适应的人在，就不想说话。集体活动还是会参加，只不过会在热闹中独自发呆走神。
同事真的只是同事吧，不可能交心的。曾经的好朋友很多也渐渐不交流了，还能怎么样呢。
车间实习结束，我来到了办公室，干起了助理的活。本来也不太自信，作为一个新人，在公司说话做事都是小心翼翼，没有底气。
工作上的很多东西都不懂，这时候才发现，原来在学校学的真的太少，后悔那时没有多充实自己。
也会去问，只是该死的自尊心作祟，每次向别人请教都要鼓起很大的勇气，怕别人的眼光，怕别人说，这么简单都不会。面对领导也很忐忑。
其实内心一直有孤傲清冷的一面，可表现出来的全是不自信和怯懦。
生活被工作填满，加班是常态，并且是义务加班。再没有时间做自己的事，只是觉得总睡不够。
白天忙忙碌碌，活在压力和压抑中。晚上就想放空，成年人崩溃都要选好时间。难过也是在深夜，听着悲伤的音乐问自己，才毕业几个月，你怎么变得这么颓丧了。
母亲给我打电话，说你哥老大不小了，该结婚了，得攒钱建房子，你得帮着他点。还有你妹，还在读初中，每个月的生活费由你负责了。
刚走出校门，肩上的责任就落下了。我知道那是我该做的，只是有时候会觉得很累。可我明白我必须变好，创造更好的条件给家人和自己。
我想买的口红挺贵的，喜欢的衣服还买不起，想去的地方穷游也是奢侈，想见的人太优秀。
我不能被艰难的现实打败。
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4
在学校的时候，会安慰自己年轻就是资本，不必害怕。但现在，连这唯一的资本都在渐渐失去了。
也不知道自己怎么突然就二十好几了，明明前一段时间还在跟同学们上课玩闹，现在却得面对这么多的压力，时不时还收到一些朋友同学结婚生子的消息。
原来我真的，不是小孩子了。
可我还是什么都没有，工作并不如意，朋友越来越少，对爱情也不抱期待。
有时候刷朋友圈，会羡慕别人，为什么人家过得那么潇洒，可以拍那么好看的照片，去那么漂亮的地方。对比之下自己真的凄惨。
你也会这样想么？
可其实或许我们每个人，都在朋友圈互相羡慕，其实谁也没有比谁容易，精修美好的照片背后，是只有自己才知道的落魄和无奈。
我承认，有时候累到崩溃想逃避，但内心依然住着阳光，也见过黑暗，却想保持一份纯真。
不想丧下去了。人不会一直倒霉，不会一直在原地。只要不放弃不堕落，坚持努力向上，总有一天可以到达自己想要的境地。
好在我还有自己的小美好，关于未来的憧憬，喜欢的爱豆，想成为的自己，都是我的温暖和动力。
我想对自己以及和我一样在迷惘和压力下挣扎的人说，一切都会好的。虽然这话很俗套，但还是值得相信。
人活着若是一点希望都没有了，还跟死了有什么区别。
现在应该多学习，积累经验，锻炼能力。生活从来不是容易的，可还是要义无反顾地向前走。
未来很长，我们都还年轻，或许现在很难，但最美好的未来，一定会到来。
