微光斑驳：VOL.38

元宵节，人已经在外地了。记忆中好像自出社会以来，元宵节就没有在家里过过了。每年就算不是工作原因，也基本都不在家里待到那么迟。好像每年每次确定好日子出门时，家人或朋友总要感慨一句：“出去那么早啊，不等过完元宵节再走？”之前，说实在的，我对这句话基本不怎么留意，几乎脱口而出：“不了，要上班、怕买不到车票、有朋友一起……”

今年情况似乎有些特殊，父母好像都习惯了并表示十分理解。说了一堆祝福的话后，就不再说什么了。我也没多说。

说实在的，今年出来是要重新找工作来着，所以时间上很自由，我想什么时候出门都可以。所以，如果父母挽留我的话，我可能真的会忍不住留在家里过完元宵节再出来。但他们没有提，当然他们可能也并不知情。毕竟，我的事情从来就很少跟家里人说。我不擅长家里的家长里短的生活，而且历来我也不太愿意去和家人说自己的事儿，就像他们总有自己的一套“道理”，我又何尝不是呢？我几乎可以想象，一旦我和他们说起我的事儿，他们就一定会去讲他们的道理。这一点，从平日里的表现就可见一斑，并不需要特别证明。他们总是想表示些什么，或想帮点什么忙，这些我都理解。可是，有时候恰恰是这份理解，让我开不了口。无论是有道理还是确实有帮助，我都不希望说他们介入我的生活。就像我不和他们讲道理是一样的，不是因为他们听不懂，而是我不希望因为我的缘故去改变什么，尤其是改变他们。每个人都有自己的生活、生活方式、生活节奏，它一定程度可以被影响和改变，但这种影响和改变的结果却无法预料。事与愿违、好心坏事也没什么稀罕，这还不是最令我害怕的，最令我感到害怕的是一旦我影响或改变他们，我却无法对他们负责到底。我们永远无法知道一件事的影响究竟可以影响到什么程度、如何才彻底算结束了。可能是我想复杂了，但也可能就是这样。

我还记得以前父亲老是跟我说，如果考不上高中那就不继续读了，就因为这个我选择了最保守的方案，也与心中向往的学校背道而驰。说真的，这么多年过去了，我早就不怪他们了。只是不怪他们和理解他们，都回不到过去了。是的，说到底最后的结果不尽人意不完全是他的原因，但确实因他而起，仅这一点，我花了很长一段时间才消化。我当然知道这怪不了任何人，如果我自己有思想的话，如果我足够坚定自己的想法，那么任何人都阻止不了我。但，谁又能说我们内心里不再渴望着偷懒呢？懒惰几乎是天性啊！当一个问题有了答案，当我们想要的已经实现，当我们举手无措时有人给我们指名道路，我们只会觉得满足，并且因满足而不再继续探索。我所害怕的就是这个。我害怕自己沉溺其中，养成依赖，害怕自己变得平庸，害怕一切并非出自内心的影响和改变，同样我也害怕逃避以及逃避的借口。而身边的人最是容易影响和改变我们的，这如何不叫我警惕呢！

现在想来，元宵节是该怎么庆祝呢？在家过元宵节是怎样的感受呢？我竟一点印象也没有。说来好笑也好哭，之前一直想着说一定要记住父母的生日啊，可是，好像我就是记不住，即使自己的生日也经常是在写东西的时候看到时间才突然记起。至于其他的节日，我也都尽可能地不去庆祝，不是因为别的，就是一个人去营造种种热闹的假象，这只会让我更加孤独，倍感孤寂。不过，还是要说一句，元宵节快乐呀！拥抱您。