爸爸去世后，我才明白其实我很爱他
【无戒学堂】
都说父爱如山，而在我的童年印象里，只记得父亲那厚实的肩膀。
在我很小的时候，父母把我丢在了外婆家，那时的我还没记事，甚至父母在我脑海里是什么样子我都不知道，他们二人撇下我和姐姐在外面打拼。我那时长得很黑，和包拯差不多，并不是很好看，外婆极不喜欢我。
在外婆家我一直遭受着白眼，在大家吃饭的时候外婆总是让我站在边上，
直到他们吃饱喝足以后我才可以坐在那里去吃那些残羹剩饭；外婆心情不好的时候会拿我出气，背着外公对我又拧又掐，我的身上留下了外人所不能见到的伤痕；写作业的时候小姨看见我不会做那些对于我这个年纪来说相对比较难的题目，便会二话不说给我两巴掌并谩骂着：“简直笨的跟你的属相似的，一头蠢猪，这么简单的题目你都不会，还上什么学？”舅舅也会在旁边冷嘲热讽：“学什么学，一个女娃，以后早点嫁人算了。”小小年纪的我得不到一丁点关爱，承受着身体与心理的双重压力与伤害，渐渐地我的心理也有些不正常了，有了精神方面的问题。
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无处发泄的我趁他们睡着后，用牙齿狠狠地咬着还是木头做的门，用手指使劲抓，那时的我完全把门当做了那些欺凌我的外婆、舅舅及小姨，只有一个想法，恨不得把她们全部咬死，我的心一半变成了阴暗。
幸好外公待我却是极好的，抚平了我受伤的心灵，我最喜欢跟外公坐在绿树成荫的石凳下喝茶，听外公讲他抗战的故事。
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我在外公的庇护下一天天长大，但我心里还是很想念自己的父母。
在我五岁的时候，我的妈妈回来了，第一次有印象的看见妈妈，我都不敢认，这让我妈妈伤心自责了很久。
而我的爸爸，只有在过年过节的时候才会回来，虽然很短暂，但我们父女相处的还算融洽，我真真切切的感受到了有爸爸的好，爸爸那厚实的肩膀就是我最温暖的“座椅”，每每坐在爸爸的肩膀上，我都会感觉到无比的快乐，好像坐在爸爸的肩膀上我就可以触碰到那蔚蓝广阔的天空；可以与那高耸陡立的山峰一般高。
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快乐的时光总是短暂的，妈妈为了让我受到更好的教育，便把我带进了县城里去读书。爸爸虽然很反对，但还是拗不过妈妈，最终还是妥协了。就这样我们进了县城，过着紧巴巴的生活，交学费、交房租、高额的生活费，这些只能靠着爸爸一个人来支撑。
不久妈妈爱上了跳舞，爸爸从外地打工回来后发现了妈妈这个爱好，看着妈妈跟别的男人在舞池中央搂搂抱抱，他很愤怒，在公众场合对妈妈动了手，这也是我第一次见爸爸对妈妈实施家暴。
爸爸下手很重，我听到妈妈的呼救声后赶忙冲上前去想要阻止，可是此刻的爸爸被嫉妒和愤怒冲昏了头，不管不顾，甚至对我也动了手，狠狠地扇了我两巴掌。
在爸爸动手打我的那一刻起，我心里埋下了一粒怨恨的种子，慢慢的生了根。最后我对爸爸喊出“我要报警”这句话时，爸爸才停了手。
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爸爸对妈妈实施家暴后，我很害怕，每天晚上都会梦见爸爸那狰狞的脸和冰冷的眼睛，妈妈每天都在开导我，慢慢的我也就放下了，心里对爸爸的怨恨没有减少，我知道妈妈也是一样的。
一气之下爸爸离开了家，开始在外面鬼混。不再好好工作，干起了盗墓的勾当，妈妈知道后跟他大吵了一架，并以离婚为要挟，爸爸最后决定回农村，又做起了打猎砍伐树木的 营生。
妈妈对此很无助，每次爸爸猎杀动物，在当天晚上妈妈都会梦见那些动物的惨状，无奈之下，妈妈又劝说爸爸不要再猎杀野生动物，爸爸这次并没有听劝，继续猎杀着野生动物。
这次妈妈打电话让爸爸回家来好好谈谈，妈妈想让爸爸找个稳定的工作，有个固定的收入，可以好好的供养我念书，爸爸沉思了会，决定去太原市，那里有姥舅，可以帮衬着点。
听说爸爸在那边的理工大学当了保安，一个月3000多块钱的工资，已经算是高的了，本来以为可以这么安稳的过下去，谁知麻烦又悄然来临。
不知太原哪个爱八卦的人给妈妈打电话，告诉妈妈我爸爸跟同村的一个女人在太原有染，爸爸出轨了！
这个消息对妈妈来说简直就是晴天霹雳，我想爸爸出轨，妈妈应该做出相应的对策来整治小三，没想到她居然忍了下来，并且开始接着去跳舞，每天晚上十点多十一点才会回家。
日子一天一天的过去，爸爸和妈妈的夫妻生活也这样将就着过。
妈妈跟别的男人跳舞的消息传到了爸爸的耳朵里，爸爸从太原回来，这次带回来的钱比以往还要少，妈妈问钱呢？爸爸只说了句就这么点，那时候我已经看出他们两人的不对劲。
晚上爸爸带我着出去溜达，搂着我说：“孩子，如果爸爸死了，你就把爸爸的骸骨火化，然后把骨灰就撒在这大街上，让风吹散”。我翻了个白眼，生气的说：“爸爸，你别瞎说了，日子还长着呢，不要总说死啊死啊的。”
当时只觉得爸爸在开玩笑，人的寿命这么长，怎么着也能活到六七十岁吧，我完全忘记了这个世界上还有一个词——意外。
这个意外也在悄然而至。
高中毕业的我，已经步入社会，在北京的一家五星级餐饮上班。
突然妈妈给我打电话告诉我爸爸出事了，让我赶紧回去一趟，我问到底怎么回事，妈妈告诉我，爸爸被树给砸了，可能要不行。
我感觉整个世界都变成了黑色的，迅速请假回家，一路上我忐忑不安，脑海里想的都是小时候爸爸那厚实的肩膀，心中默默祈祷爸爸平安无事，能够化险为夷。
日夜兼程的回来，我直奔医院，看见病床上的爸爸，我的眼泪止不住的流了下来，这时候我才知道了，什么怨恨都是云烟，爸爸平安无事那便是世界上最幸福的事儿。医生告诉我，爸爸腰部神经断了，从今往后都不能自理，我暗自庆幸。不能自理没有关系，只要人活着就好。
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妈妈一边抱怨一边掉眼泪，直问今后如何是好，我告诉妈妈，照顾爸爸重担由我来承担，因为我心里明白，妈妈心里怨恨着爸爸，更不会想着去伺候他，而我是爸爸的女儿，有责任和义务去照顾瘫痪在床的他。
我辞了工作，把爸爸接回了老家，每天帮着爸爸做饭，翻身，擦身，帮助他解决身体食物残渣的排泄物等，偶尔大伯会过来帮帮忙。
爸爸自从不能动以后，脾气开始暴躁，只要一点不顺心就会发脾气，对我骂骂咧咧，看在他是病人的份上我也就忍了。让我忍无可忍的是，在爸爸心里根本没有我，没有妈妈。
一次大伯过来帮忙喂爸爸吃饭，爸爸把我支走，本来想去透透气，走到一半发现手机忘带了，我返回来拿手机的时候听见了爸爸安排他的财产。
爸爸把仅有的金表以及私藏的古董给了大伯，甚至想连房子都给了他，原因竟然是他没有儿子而大伯有，我的心沉了下去，怨恨他的那颗种子又再次生了根，并不是因为这些身外之物而怨恨他，而是因为身为她的女儿，在他的心里没有一丝地位。
气愤的我想一走了之，可终究是过不了良心这关，最后还是留了下来。
一年后，爸爸的身体状况越来越差，骨瘦如柴，吃不下饭，精神状况也越来越差，我给妈妈打电话，让她过来住几天陪着我。
二月初二的晚上，爸爸看着我对我说他这辈子最大的遗憾就是没能亲眼看见我成家。我哭了，原来在爸爸的心中还是在乎我的，我告诉他一定会看到那一天的，爸爸不说话闭上了眼睛。
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二月初三凌晨一点多，我的爸爸去世了，我看着还有余温的尸体，心里不是滋味。我想起了爸爸那厚实的肩膀。
到现在距离爸爸去世已经三个年头了，我对爸爸的思念越来越浓，对爸爸的怨恨早就消失殆尽，剩下的只有对爸爸的愧疚，愧疚年少的我没有多多体谅爸爸，没有多多的爱爸爸。
如果时光可以倒流，我只想对爸爸说：爸爸，其实我很爱你，我不怨恨你了，我只想你和妈妈能够和和睦睦的在一起啊！
可惜这个世界上没有如果，也没有后悔药，更没有时光倒流，我能做的就是好好珍惜身边的人，让自己的余生不再留有遗憾。
作者：爱吃香菜的菟纸，95后宝妈一枚，简书创作者， 无戒学堂优秀学员，用文字温暖你的心。
