在孩子面前，要多做自己还是多尽父母的义务

        今天看到简友的文章《520，我和老公的疯狂一夜》，文章一段心里描写触动了我。

这大半夜，要去哪儿啊？把娃娃和爹妈留在家，自己出去嗨，这样好不好啊……

        于是我开始思考今天的太极问题：在孩子面前，我们要多做自己还是要扮演好父母的角色？

        首先我们要弄清楚一个概念：什么是角色？角色就是规则，是别人赋予的。比如我是父亲，我就应该爱孩子和孩子她妈，我应该每天多花时间陪孩子，我应该尊重孩子，而不是只看重孩子的学习成绩。

        我们不知不觉中，扮演着很多角色，我们希望扮演的角色有所成长，比如前面提到的，我是个父亲，我自然而然的想做个好父亲；在公司，我是一名员工，自然而然的想做一名好员工。每一个角色都有一些明确的行为标准，越是做的好，有些时候就会感觉越累。你嘴上不说，爱你的人心里都能感受到。

        回到今天的问题，在孩子面前，完全的做自己是不现实的，抛开亲情层面的问题不说，孩子天生模仿和学习能力都比较强，我们在孩子面前放飞自我，想抽烟的时候就抽烟，想喝酒的时候就喝酒，想玩手机的时候就玩手机，孩子会模仿你的行为的。所以做父母的最起码要做孩子行为上的榜样！

        但是完全的放弃自我，变成那种为孩子而活的父母，我个人也是不赞同的。在外人看来，或许会给予同情：可怜天下父母心。而在孩子看来，会让孩子觉得跟父母的关系比较粘稠，虽然还没到道德绑架的程度，但是孩子做事会畏首畏尾，总会首先想到父母的感受：“爸妈为我牺牲这么多，我哪有资格去做xxx事啊”。

        我目前的想法是：随着孩子年龄的增长，我们做父母做自己的时间比例也要有所增长。索性写个公式：p = 1 - a / A。p为父母做自己的时间百分比，a为孩子的年龄，A为父母的年龄。比如我儿子现在将近1岁，我33岁，我和孩子在一起的时候应该把97%的精力用于做好父亲的角色。当儿子到我这个年级，他33岁，我66岁，虽然他在我面前永远都是孩子，他说那时候他已经30而立了，也很有可能有了自己的小孩了，所以那时候我会拿50%的时间关心儿子，50%的时间做自己喜欢做的事，这样对我自己和孩子都有好处。

        奇葩说的黄执中说过一个他自己小时候的故事：他小时候，妈妈做饭比较难吃，有一天晚上，他发现爸爸在厨房偷偷做了一盘虾，味道闻起来香极了。父亲拨了一只虾，他本以为爸爸要给他吃，可是他没想到爸爸却把虾放到了爸爸自己嘴里。他爸爸告诉他：儿子，你长大一定要学会自己做饭，这样你才会吃到自己爱吃的东西，运气好，你媳妇也会享你的福。

        黄执中说他感谢自己的父亲，不像那些明明爱吃鱼头，却吃了一辈子鱼尾的父母，当孩子知道真想后内疚万分。父亲活出了自己，他看到父亲更多的是自信，而不是内疚。

        父母的爱本身就是矛盾的，既希望给孩子选择认知范围内最好的路，少走弯路，也希望孩子能活出自己，活的精彩。当孩子长大了，想走自己的路的时候，当父母的也要过好自己的生活，当孩子回头看父母的时，父母幸福的笑会给孩子巨大的力量。