亲爱的爸爸

亲爱的爸爸-这个议题，在我此前四十六年的人生中，从来没想过会发生在我的身上，甚至觉得肉麻至极。父亲——我的评价是懦弱，自私，没有担当的窝囊废！自小的印象里，我成长在一个由母亲含辛茹苦，艰难度日的一个压抑环境里.家里子女四个，在当时的那个封闭环境下，我们算是子女多、压力大的家庭。父母都在国营企业里当普通工人，两个人的工资薪酬养育四个孩子算是捉襟见肘，父亲一直在企业里担任无关紧要的检验员岗位，懦弱无能，与领导相处关系紧张，常常嘴贱口无遮掩说些得罪周遭人的话，涨薪提级永远和他无关，下班回到家，油瓶倒了都不会扶，至于他在忙什么，我尘封的记忆里真的想不出什么，除了把工资一分不剩的交到母亲手里，提供支撑一个家庭的必要开支，他只告诉我们要读书，读书才会改变命运。至于其他的在这个家庭的作用我留下的印象几乎是空白的.相对而言，母亲泼辣隐忍，家里忙忙碌碌，还经常在外面帮他擦屁股，性格刚烈的她有时竞会低眉顺眼的絮语委婉巴结领导，碰到欺负父亲太过分的人和事，有时会撒泼打滚骂街或拼命来维持一家人的尊严，我的童年就是这样，小心翼翼的观察，刻骨铭心的成长。所以，除了对母亲分外的同情之外，也对父亲多了一份轻视与怨怼。

从记事起，父母一直在争吵不休，引发事件的原因都是芝麻大的琐事，等我们长大了，成家了，她们老了，依然是战斗不休，相爱相杀。我在十多岁的时候，曾经认真思考过今后要找的伴侣，绝对不能是父亲这样的人，没有责任心，不干任何家务，嘴巴八卦，天下事尽在他的嘴巴里讨论，碰上真格的了认怂懦弱，这样的男人，绝不是我选择的对象！！总之，父亲的负面影响，幻灭了我人生最初对男人所有幻想，可以说，摧毁了一个少女对异性对所有美好想象。也让我从小就明白，这一世，女人一定要靠自己！

现在两位老人都84，85岁了，靠着我住在宁波，为了让母亲看到我的争气与孝顺，我把他们从老家偏僻的县城，接到了身边，买了房子，提供优渥的物质生活，甚至为了方便照顾二老，我将退休的哥哥嫂子也接到了宁波，买了他们隔壁的房子，每个周末我过去看看他们，满足他们含饴弄孙的期盼。父亲怕我，家里的每个成员都怕我，我在家族里是代表权威，在父亲面前我常常不留任何怜悯的挖苦与呵斥他，我说的话他都听，说多重的话他都不生气。他总是和母亲讲我是刀子嘴豆腐心。但我知道，我是认真的，即便对他所有的好，这一切的初衷都是源于我对母亲的同情与感恩，包括我所有给父亲买的名牌衣服，鞋子，营养品的背后，都源于照顾母亲的面子而不是心甘情愿的。在内心深处，我依然讨厌那个已经进入暮年的老头。

我的爷爷，死在日本人手里，尸骨无存。二岁丧父的父亲长相俊美，自小聪慧过人，在东北贫瘠的山村里靠着同母异父的哥哥嫂子抚养，生活贫苦异常，常常被哥嫂打骂，果腹都难以维持，更别提上学了。解放前几年镇上开了学堂，他趁着放牛闲暇跑到学校，在教室外的墙下听教书先生讲课、用地上的石头子学会了写字，就这样艰难的长到十三岁，竟然考了县城第一名，顺利的进了新中国抚顺的国营大工厂当学徒工，学满三年成为了光荣的国企工人，彻底摆脱了大山深处的贫苦与禁锢多年的哥嫂。我以前对这些往事不以为然，甚至一直以为现在这个迟暮的老人能健康的，无忧的活着，就是他极大的福份，直到我遇到了我的占星老师，姚珺老师，才开始重新审视我那个原生家庭，以前构架出来的印象彻底坍塌了！本命盘里，冥王天秤落四宫，我与父亲的课题自小就摆在那里，看见或无视都摆在那里，父亲身上的懦弱胆小，自私无为，其实都源于那个苦难岁月一个幼小心灵拼尽全力抓住生存之绳的自保行为啊！他喜欢物质享受是源于他太渴望了！饿怕了！冻怕了！被人骂怕了！苦怕了！无助怕了！一想到这些，我仿佛看到一个堕入无边无际的冰窟窿里无声压抑而不敢放声恸哭的灵魂在望着我！而我，作为一个他给予血肉的子女，至今还在责备他的无能，还在责备他的没有担当，在他迟暮之年依然给他类似童年生活所遭受的冷漠无情一样的打击与折磨，这是何等的残忍与恶毒。对于父亲而言，这是何等的悲伤！

这几日我一直在深深的忏悔与自责中度过，甚至周末都没准备好如何去面对父亲，惶恐与不安，渴望与迟疑，我在情感拉扯的漩涡里还晕头转向，更多的是羞愧与苦痛折磨这良心而裹足不前。但有一点我非常确定，他能在85岁高龄依然健康的活着，一定是在等着我，给我忏悔与改正的机会！这是上苍在眷顾我！给我这个机会，这个礼物我要怀着万分的感恩之心接过来，好好去打开来。在生命静幽的长河之堤，父亲在尽头，我在这头，他充满爱意的看着我，静静的看着那个忏悔的灵魂在靠近他，满怀豁达的等着我张开双臂去拥抱他，这，是我的福报！！