孩她娘-育儿单亲妈妈的生活

写给带着儿子的单亲妈妈们,我们以后承担的还有别人家姑娘的幸福婚姻

2018-12-27  本文已影响4人  添妈养儿

你们不觉得,“单亲妈妈”这个词很酷吗?

虽然很多时候,她也代表着loser,但不可否认这个词她透露出来的:坚强、独立、勇敢。

所以无论怎样,在这个世界行走,我们都需要更多的力量。

单亲这个群不是我建的,只是偶尔遇上的一个朋友,她是一个很有力量的86年的女子,健身达人。你肯定想象不到当年她在婚姻中146斤,并且任何事为丈夫是从的样子。

前几天我们这个群“单亲妈妈”聚了一次会,却解决了我离婚一年多并没跨过去的一些坎。

不要以为我们这些单妈妈是像想象中的苦大仇深,我们这些离了婚的女人,而且几乎都是因为第三者被离婚的女人,却每个人都光彩亮丽,热情又有力量,虽然,每个人的过去都是一部史诗。

除了群主,这位离婚后瘦掉40斤的大美女;有单纯的家庭妇女被恩爱的老公背叛,却能立马收拾自己的心情,用理智战胜一切获取到自己最大的利益;还有丈夫莫名其妙的欠下巨额外债,分居四年将所有的财产给了对方,净身出户换自己和女儿换自由;还有温柔贤淑耐心照顾孩子的;雷厉风行头脑清醒的……

都太出色,而且我们都很感激被离婚,

因为那段经历,我们都变成了更好的姑娘。

真的学习到很多,分享几个添妈想通的事情:

1.孩子最大的可能,就是成为前夫最不希望的样子。

对啊!我们本来婚姻的破裂就因为观念不同,很大程度上是教育理念的不同。同意离婚并且争取孩子的抚养权,很大一个原因就是我不愿意把孩子变成他爸爸希望的样子。

所以,如果以后有人不喜欢,请自己消化。想象有些爸爸不爽又没办法的样子吧!

不要在意前夫的想法。从他出轨离婚的那一刻开始,你们就是:敌人。

离婚是为了要过我们自己要过的生活,把伤害转化为“他是陌生人”的力量。

这句话简直治愈了我离婚后最大的一个痛苦:妄想和前夫还能做朋友。

是的,我以为既然大家都求仁得仁,还可以一笑泯恩仇。结果原来都是放屁。

回忆过往,离婚后最大痛苦并非来对他爸爸背叛的一直耿耿于怀,而是我一直无法自拔地妄想着我们还可以为了孩子和颜以对、共同规划孩子的未来。他却一如脑子里装了清洁剂一样,冲刷了所有的过往。

可是我一直不愿意相信,那毕竟是曾经对我那么好的那个人。如今他的厌恶、冷漠,隔着屏幕的距离都能感受,这份残忍我受不了,一想起来还是没出息的哭。偶尔他与儿子相处,却始终在他无法忍受的、被我养成的坏习惯里不欢而散。如今终于明了:有什么比一位永远糟糕、养出来的孩子也糟糕的前妻更美化他“不得不逼迫他去外面找温柔贤妻”的行为呢?

我终于从“希望儿子和爸爸依然会有很好的感情”的幻想中拔出来了。以后请每月按时支付抚养费,我们不会叨扰。

2.不要对孩子一直索取。也要增加孩子正面金钱奖励和固定睡前阅读陪伴,但不要再要求孩子复述故事(以免变成孩子的负担,厌烦阅读);

我这个妈妈一是很自私的、不完美的,当然我也在学习变更好的路上。

那天聚会,让我最感动的话,是被前夫拿走几乎所有财产、抑郁酗酒好几年、如今在学佛的“法性”说的:“我前夫真的是一个非常善良的人,事到如今我都觉得他本性是好的。”佛法的慈悲、宽容、爱是很高的境界,我们这个群,并不是要声讨背叛、隔绝男人,我们只想搀扶着“大手拉小手”,让自己放下、前行,让孩子快乐、独立。

我们也很希望自己的经验可以帮助已经是单亲的妈妈,或者即将成为单亲的妈妈。但我们并不欢迎在婚姻中一直犹豫并没有行动的女人:宁拆十座庙不破一桩婚。每个人都是独立的个体,离婚这条路并不适合所有女人。

当然也很多很好的朋友,苦口婆心的劝我:不要再加重“单亲妈妈”这个标签,对你和我孩子没有什么好处。我很感谢你们,但,我们要面对的,真的不太一样。未来的路既然还是自己去走,那么让我自己选一条我觉得最容易走下去的吧!

如果不看那本《单亲妈妈也能幸福成长》的是,我几乎忘记了:母亲的爱应该是保护、无条件的,父亲的爱才是遵守规则,弄清楚前后顺序孩子就有自信,自信能帮助他们培养出接受他人的能力。

我一定要时刻提醒自己,也要说服外婆和外公:不是没原则的宠,是爱。正向回应真的比打骂有用!

是啊,我们这群带着儿子的单亲妈妈,以后承担的还有别人家姑娘的幸福婚姻。

所以,一起努力呀!

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