现在，请跟着我，根据阿德勒的思想一起寻找幸福

上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。

这段文字节选于著名的尼布尔祷告文，它曾给很多人带来了力量。

阿德勒的思想就如同文中的上帝一样，具有让人平静、赐人勇气和智慧的能量。

具有“现代自我心理学之父”之称的阿德勒，他的思想拥有改变人一生的力量。阿德勒心理学是一门帮助人们获取幸福、找到人生意义的心理学。

读完这本《被讨厌的勇气》，我的心灵得到一次深深的洗礼，久久不能平息。

实在是一本难得的好书

书中提到要真正理解阿德勒思想直到改变生活方式，需要用相当于自己岁数一半的时间。

希望通过我的加工整理，能够帮助我和正在阅读本文的你加深理解，节约一些时间。能做到这点，也就实现了我此时此刻写下这些文字的意义。

阿德勒认为每个人都可以获得幸福，需要做的只是具备转变看世界的勇气。

勇气对于人生的意义如同资产对于财富的积累一样重要。

不断地积累勇气才能活出开挂的人生。

如果你还没有感到幸福，就不能止步不前。

现在，请你跟着我一起来寻找幸福。

01|

那些造成你不幸的原因，正是阻止你发生改变的目的

这个观点读起来有点拗口，有些反直觉。

先上个“栗子”吧：

本书作者岸见一郎从小和父亲的关系就不好，母亲死后，关系更加恶化。

他记忆里的父亲，总是呈现出把自己从桌子底下拽出来狠狠地打的情景，每次挨打他都下定决心要报复父亲，长大后自然就不想与父亲搞好关系。

对于已经长大的作者，不孝顺父母会招来别人的议论甚至指责。在接触阿德勒的思想之前，他感觉非常不幸：小时候挨打，长大后还要接受道义上的折磨。

如果按照原因论的理解就是：“因为被打所以才与父亲不和”。

这个合理的解释让作者觉得与父亲不和是应该的。但是不孝顺父亲又会让他倍受折磨，这个循环往复的过程会不断地加剧作者的不幸。怎么办？

现在我们来转变一下方向，从阿德勒的目的论出发。

因为作者要报复父亲，为了达到这个目的，就会从大脑里搬出被打的记忆作为不愿意和父亲和好的原因，结果就成了：“因为不想与父亲和好所以才搬出被打的记忆”。

把方向转到到这里，问题就迎刃而解了。

小时候被打的事实无法改变。但是“因为不想与父亲和好所以搬出被打的记忆”这个主观的想法可以改变。

停止不想与父亲和好的想法，砍断厄运链，只有做到这一步，才能获得幸福。

实际上我们会从过去的经历中去发现符合自己目的的因素，然后用现在的行为来达到这个目的。

那些把自己的不幸当作武器来使的人，只会永远不幸。

跳出死循环需要做的，就是转变看世界的角度，这需要勇气。

阿德勒的思想就是倡导我们努力去获取这样的勇气。

阿德勒心理学明确否定弗洛伊德的心理创伤学说。他认为决定我们当下行为的，不是过去的经历，而是我们赋予这些经历的意义。

阿德勒认为无论之前发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。

所以问题的关键不在于“发生了什么”，而在于自己“如何诠释”。

阿德勒把人的性格和秉性称为生活方式，生活方式是完全可以由自己选择的。

所以我们不要再去给自己的“不改变”找原因，而应该向着把自己变得更好的目的出发。

向着变更好的方向出发

02|

是丝瓜还是向日葵？完全取决于自己

阿德勒认为人的一切烦恼都源于人际关系。只要涉入人际关系就会或多或少地受伤，也会无意中伤害他人。

生活中，太多人都容易把自己和身边人比，只看到了自己的缺点，进而不喜欢自己。自认为是生长在昏暗背阴处，从未真正沐浴过阳光的丝瓜。

殊不知，这便是烦恼的源头了。

作者曾深深地为自己身高只有155cm的这个事实而苦恼，那时作者想如果能够拥有正常身高，哪怕是再高10cm也好，一切都会不同，就会拥有更愉快的人生。

这当然是不可能的，于是就陷入了茫茫的烦恼之中。

直到朋友说：“长那么高干什么呢？你可有让人感觉轻松的本事呀？”一句话彻底点醒了作者。

对呀，矮小的身材可以让人放下警惕心理，感到轻松，这就是矮小的好处。

在意你身高的，只有你自己。

世界上的每一个人，生而平等，大家身上既没有优点也没有缺点，而只有特点。

其实困扰我们的不是“客观性的事实”，而是“主观性的解释”。

人生不是与他人的比赛，每个人都是自己的伙伴，而不是竞争对手。

一旦转变对世界的看法，就会截然不同。这也需要勇气。

从丝瓜变成了沐浴着温度阳光、吸收着充足水分长起来的向日葵。

03|

逃避的人生没有下半场，场场都一样

那些企图通过设立种种借口，把责任归咎于他人或环境的人，都是在回避自己的人生课题。这样的人生没有下半场，场场都一样。

生活中常见到的“我也不想发火，实在是忍无可忍了”、“是他先骂人我才动手的”。在这些“不由得发火”的现象背后，隐藏着什么秘密呢？

我们一起来看看这个场景：

小芳的妈妈因为小芳考试不及格，正在严厉地批评小芳，表现得非常愤怒。

这时，电话响了，妈妈也没有停下呵斥小芳的怒气，但是当得知电话是小芳的班主任打来时，妈妈马上转变成温和又礼貌的语气，挂了电话以后，紧接着又转回批评的态度，继续数落小芳。

愤怒真的不可控吗？好像不对吧。

现实中妈妈对自己的情绪完全是可以收放自如的呀。

她只是借助发怒这个工具来压倒孩子，强调自己是正确的。用这样的方式和孩子进行交流，相对于使用逻辑性的语言来说，效果不好，反而会引起孩子的反抗。

是小芳让妈妈发怒的吗？其实不是。控制自己情绪的，是妈妈。

即使是小芳故意考差来激怒妈妈，背后肯定隐藏着小芳自己的目的，或是为了得到妈妈的关注，或是为了转学……

妈妈要做的，就是不上当，而是要去弄清楚孩子这样做的目的。通过与小芳的深度交流，和小芳一起面对问题。

如果是课程太难，那就想办法补课；如果是嫌妈妈对自己的关注不够，那妈妈以后就多多地把爱表达出来；如果是为了转学，就和小芳分析转学的利弊，共同决定。……

而不是一味地发怒，把责任全部推到小芳身上，这种方式就是妈妈在回避自己的课题了。

做到不回避，需要强大的勇气来面对事实，并做出改变。

人是非常任性而自私的生物，一旦产生了不喜欢对方的想法，无论怎样都能发现对方的缺点。即使对方是圣人君子，也能够轻而易举找到对方身上值得讨厌的理由。

相信这个观点能够得到你的认同。

如果我们没有勇气走出心中阴暗的一面，那全世界都会变成我们的敌人。

04|

幸福就是发现自己价值的“共同体感觉”

阿德勒的理论认为人的一切烦恼都源于人际关系，解决烦恼的出发点是课题分离，终点是找到共同体感觉。

找到这种发现自己价值的“共同体感觉”，就获得了幸福。

要建立共同体感觉，得从三个关键词入手。

自我接纳。“重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。”

我们无法改变“被给予了什么”，但是，关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。

不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”，这就是自我接纳。

课题分离的目的就是要分清“能够改变的”和“不能改变的”。

我们要诚实地接触这个不完美的自己，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。

每个人都是处于“想要进步的状态”的，包括孩子。

当我们得到别人的鼓励、感觉到自己对别人有用时，这种想法会更加强烈。

信赖他人。信赖不是信用，而是无条件地相信他人。目的是把他人当朋友。

只有无条件，才可以和别人构筑更加深厚的关系。

和谐的人际关系一定是建立在“信任”的基础上的，否则就不可能找到自我价值。

即使是遭到背叛，由于背叛的主动权不在于自己，那是他人的课题。我无法改变。

我们只需要考虑“我该怎么做”就好。

如果不想与某人搞好关系，也可以用手中的剪刀彻底剪断关系，这个主动权在自己手上。

贡献他人。在一个和谐的大家庭里，很容易找到自己的位置，继而就能够获得“可以在这里”的归属感。

今天晚上我们一家人吃完晚饭以后，孩子回了自己的房间，老公坐在沙发上看电视。只有我一个人在收拾碗筷，而且他们认为是理所当然的，并不打算帮忙。

按常理考虑，我会产生“为什么不来帮我？”、“为什么只有我干？”之类的怨言，首先我自己会很不高兴。

如果再进一步，我把这些心里的想法不加思索地说出来，语气非常不好，和家人难免又多了一次争执，少了一份和谐。

但是，我完全可以这样做，一边收拾碗筷，一边想“我对家人有用”。

不仅打消了内心的不平衡，还可以避免很多不必要的麻烦。

贡献他人，并不是舍弃“我”而为他人效劳，反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。

在日常生活和工作中，应该多思考不是他人为我做什么，而我能为他人做什么，并积极地加以实践，就可以找到幸福。

对他人加予影响、作出贡献并不是自我牺牲，而体会到“我对他人有用”，切实感受到自己的价值。

如果读到这里，我的文字能够让你找到你的幸福。那我就感受到我的价值了，此时此刻，我是幸福的。谢谢你。