杀了我吧。

我最近一直偷偷的找工作想跳槽。就说前几天，找了个晚上的客服兼职，去了地方一看。先不说工资待遇，环境，在一个城中村中偏僻的人烟稀少的一个犄角旮旯里。我从大路上走到那个地方的十分八分钟。白天就没啥人。我问了白班的人厕所在外面，走路得三五分钟。说实话我怕了，这个年代竟然还得去那种八十年代的大通厕。我不是胆小的人，可是我害怕了。这份工作是18点到23点半。我不能为了挣这么点外快就让我自己天天担惊受怕的。我可不想自己遇到点什么我恶心的污糟事。

后一份面试的。其他还好就是需要到处跑接项目。当时说让我几天后去省会总公司面试。这早上突然给我说，让我下星期去进组上班。﹉我的天。我怎么说。我这边是背着原单位找工作的。对方问我什么时候能去？我都不知道该怎么回答了。我能说过完年吗？这时间上貌似差的有点多了。

给我爸打电话，又是一句不管不问不行！我还说什么？挂了电话我就坐那哭啊。我发小说我沟通不对。我就细数这几年的种种。我还能说什么。别人我也不想说什么了。不信任。这大半年我都在为换工作的事情奔波。我也想在家待着多好，不为房屋水电生活费担忧。可是我们这个小城市工资太低。我得养个孩子。还有各种花销。有各种花钱的地方。我总不能见谁给谁说我穷啊？我没钱啊！谁信！都觉得我父母天天贴补我。老天才知道我活的是什么样的生活。我天天在单位的午饭能凑合就凑合。

没人会可怜你的穷！怜悯你的眼泪！只会嘲笑和讽刺！包括自己的父母也不例外。气急了我发小骂我前夫。说凭什么他不给孩子抚养费。我说就当没有这个人。他不在我的眼前晃，我们娘两个清净了不少。省的把他们家的坏习惯教给了我儿子。

一个人带孩子是痛并快乐着。我累我只能埋在心底。我苦我也只能混着眼泪吞进肚子里。我和孩子只能靠我。我啊，天天怕早上的闹钟响，新的一天又开始了。我又要想这样那样的事。我最期待晚上。从幼儿园接回那个小坏蛋是我最开心的。把他抱在怀里才是真的。其他都是假的。多希望他一夜之间他长大了。现在的我死都是奢望！！！

只是再找不到什么合适的工作，我都不知道我要﹉﹉

我上辈子是造了什么孽。我这辈子要来这样偿还。老天。我不求别的啊。我的孩子还小。求你赐我一份高薪靠谱的工作吧，苦点累点我不怕。出差也不怕，只求薪水多多。让我把孩子好好带大，他工作了，有生存能力了。我愿意用我的身体健康换。哪怕让我十年病痛折磨。我只想陪着我的孩子安稳长大。待他成家立业后，不管是病痛折磨或是减寿折寿我都认了。