人活着，“开心最重要”

昨晚梦到回家了，再次怀着一颗如履薄冰、胆战心惊、惶恐不安的心回家了！

不为别的，只因生我养我的人还在那里！

只为生我养我的人的一句话，别干了，回家来吧！

果不其然，每次都是希望越大失望越大，又是一场噩梦！

我总是痴人说梦般的妄想随着岁月的流逝，他们能有所改变，对我的态度能有所改变，家里的氛围能有所改变！

可是，并没有，如果非说有的话，那就是不但没有变好，而且越变越糟，看着越来越陌生、冷漠、现实的他们，我能做的唯有一个字“逃”！

一次又一次的听他们的话，提心吊胆的回家去，然后，一次又一次的“逃离”那个早已支离破碎，烂到了根里的所谓的“家”！

他们总说我天天在外面，一年到头也不回一次家，说我是不是野外面了！

却从来不会去想，我为什么不喜欢回家，甚至害怕回家！

他们总说我，也不看看自己多大了，挑什么挑，赶紧找个男人嫁了，我们就不用操心了！

却不管我的死活，不问我愿不愿意，不问我想要什么，不问我累不累，不问我的想法，只知道我不听他们的，不走大众路线，就是我有病！

前段时间她（母亲）又打电话过来，对我又是吧啦吧啦一顿说，后来我忍不住说了几句脏话（类似狗屁之类的词）！

然后，她说，我竟然骂她，说我在外面这些年都白活了，白混了，简直是大逆不道！

挂了电话，心情再次跌入谷底！

脑海中再次冒出一个想法（之前也偶尔会有），就是和他们断绝关系！

可是，无能的我总是会心软，心软的下场就是一次又一次的被他们“暴击”！

心灵一次又一次的受着来自他们给的精神创伤，美其名曰，为你好，这都是为你好才说你的，别人让我说我也不说！

呵，“为你好”！你倒是说别人一下试试啊！

这么多年，我一退再退，一让再让！

可是，结果却总是惊人的相似！

除了让自己痛苦，就是让自己更痛苦！

有时想着他们年纪也越来越大了，也挺可怜的，能不计较就不去计较！

可是，不计较的后果就是他们只会变本加厉的PUA你，打击你，给你泼冷水！

甚至没有半点怜悯、同情之心！

就像曾经一个小同事说的，他可怜？你不可怜吗？

总是处处为别人着想，谁为你着想，你想过吗！

活了半辈子，我知道，我从来没有让他们满意过，这辈子可能都不会达到他们的满意了！

他们对我除了指责、不满、嘲讽、打击，哪怕有一点点的好，也可以，可是，遗憾的是并没有！

既然如此，为什么还要拉扯，为什么还要联系，为什么还要让他们一而再再而三的伤害你呢！

看着她的电话，我想把她拉黑，可是，不知道为什么还是有点不舍！

我是不是很没用啊！

罢了，以后不接她电话就是了，她总说回家，回家，她可能不知道在她孩子眼里，那不过是她自己的家罢了！

当然，她有时也会这么说！

滚蛋吧，原生家庭！

最近心情一度低落到不行，感觉自己好像患了抑郁症，对什么都不感兴趣，觉得生活简直无聊透顶！

想死又不敢！

想活又没有信心！

不管干什么，心里仿佛总有个声音再说，就你，你不行的，你干啥啥不行，你个窝囊废，你这辈子就这样了，认命吧…

我知道，这个声音来自童年、少年，来自原生家庭，来自那些生你养你的人之口，我知道，我已经长大了！

可是，每每心里还是会有个声音说，我不行，不行，我不行的（从小被他们洗脑的太成功了）！！

…

刚洗澡时，突然想到在网上看的一段话，然后，脑海中就出现了一句话：这辈子，我要你活的开心，其它都是浮云，开心最重要，去特么的道德、孝道文化，去特么的世俗和年纪，去特么的原生家庭！

“开心最重要”，一定要开心啊…

想到这里，瞬间，心里就好受多了，是的，往后余生，我要你“开心”，一定要开心啊，傻瓜…