对不起，我爱你，请原谅我，谢谢你！
如果有机会，“对不起，我爱你，请原谅我，谢谢你”这样的话，你有想说的人吗？如果有，他是谁？
请保留心中那个答案…
对不起，我爱你，请原谅我，谢谢你！
现代人总是削尖脑袋寻找各种与人交际的方法，以达到相处融洽的目的，进而以此为线索企图获取更多的情感资源和社会资源，高情商成为评价一个人优秀与否的重要指标。想想自己身边那些高情商的朋友或自己，与自己相处的部分，是同样的“高情商”还是无止尽的自我攻击？面对别人时所作的附和是否与本我之间存在心猿意马的冲突？和自己有没有认真和谐的沟通过？
我与自己真正意义上的第一次对话发生在2019年4月。
因为对接一个健康项目出差去青岛，工作之便，一行4人一起做了细胞分析级的身体检测，出来的结果让人崩溃。表面上看起来似乎很健康的人多少有些毛病，尤其是大家都觉得根本没有检查必要的我，出来的结果让同事和为我们做报告解析的教授都为之震惊：“你这些年到底是怎么造的？”
我被查出胃有毛病，跟着五脏六腑也处于一种疲软状态。整个身体被我过分透支，我的肝心脾肺肾，它们都太累了。
当时经过同事劝解（我死要面子）改签了机票，推迟了回深的时间。在青岛，花了一笔不菲的钱储存了当下的免疫细胞，并使用干细胞处理胃的问题。
毕竟我做的是健康行业，自己不健康说不过去。
对不起，我爱你，请原谅我，谢谢你！
（在青岛，干细胞治疗中）
猛然想起18年年底工作时，在CMEF（中国国际医疗器械博览会）通过检测仪器对身体的扫描，我通体的3D成像图是黄色（蓝-健康，绿-亚健康，黄-亚亚健康，红-身体SOS）。那时就该开始警戒，而我不以为然。仍每天正装革履，驰骋职场，加班、应酬......对付各路鬼神。
一直都是这样，从15年做会展行业到18年开始做健康行业，我似乎没有真正停下来过。
10公分的高跟鞋在会场马不停蹄的奔走，跟进筹备进度；每次大型活动的筹备会都会开到凌晨，熬夜、早起、睡眠不足已是家常；假期和一群朋友对酒当歌也是主要的消遣；情感压力、社交压力、工作压力往往一个人一顿小火锅加几杯酒也就压抑住了，苦涩都埋在肚子里。
第二天醒来化好妆踩上高跟鞋，又是刀光剑影的一天！
对不起，我爱你，请原谅我，谢谢你！
（2016年会展时工作中…）
冰冻三尺非一日之寒，健康告急并不是一蹴而就的。
二十出头，确实可劲儿能造。不知天高地厚、不懂四季阴阳、不在乎行住坐卧中该遵循的本分、不知道，更不得道......每一天都是夏天，和朋友们冰啤酒是一箱一箱的喝，夜是囫囵的熬，“江湖”之中爱恨情仇，千丝百缕，都在酒杯中。饭也不曾认真去吃，年轻人哪有正儿八经下厨开火的啊，谁不是三五结伴出门麻辣+冰啤？
这些年所熬的夜、累积坏情绪、消化垃圾食品...…都是自己两平方米的身体在扛着，它自然也有罢工的那一天。
也许所有的二十几岁都是脱兔吧，谁会在这个年龄修生养性呢？只是随着时间的推移，所有糟糕的习性会给你招来一场浩劫，让你奔赴一场火聚。
回到深圳后，一个人在住处坐在沙发上发了好一阵呆，回顾过去的点点滴滴。这时候当时处的男朋友发来一条信息：“不要太担心，不会有事的....。”瞬间泪腺瓦解，蹲到地上，紧紧的抱住自己，边哭边不停对自己说：“对不起，对不起......”
没有在大脑里提前一秒去彩排过，不是被抽了一耳光用手去捂住脸的那种条件反射。是突然被什么东西卸下盔甲，一股力量包裹住自己。似乎对面蹲着一个人，也是我。她抱着我，不停对我重复着那三个字...
这是我人生中第一次认真和自己说话，感觉很奇妙。
不是所有事情就从这里开始变得美好。我开启了在阳光底下自己把自己扒光的过程，这其中充满着撕裂、屈辱、自我攻击和迷惘。
因在青岛做的属于功能性体检，需要做临床检查看是否体内有病灶。于是我在第七人民医院做了全面的体检，从头到脚都没放过，结果显示血压血糖低，心动略微过速。医生说没大问题。（医院体检查出来的基本已经是病，有形有质称为病，恙、苛、疾是形成病之前的不同状态，一般临床体检很难告知你已处于亚健康状态，而是直接说有病没病。很多去年体检没事，今年体检癌症晚期就这个道理，建议你们没事逛逛CMEF，常常找靠谱中医把把脉，或找其他途径关注自己身体状况）
接着立即在健身房办了年卡，买了课。立志做健康的自己。我试图从调整作息习惯开始来改变身体状况。一周至少4练，饮食查成分，喝水喝富氢水，停了酒（我爱好小酌），杜绝了烟（压力很大时会抽烟），把高跟鞋换成平底或低跟，妆也几乎不化......健康生活的仪式都做足了，市面上关于健康的产品、项目我都会去主动尝试（不建议）。饮食营养、中医、健身的书也看了不少。
但总有个包袱像是卸不掉。
因为生活的内核其实并没有改变。
我仍保持着极度较真的一贯作风，在暗潮涌动的职场里越来越锋芒，似乎因为被别人窥探到自己的弱点后，更要表现我是强者。那种状态现在想起来才觉得可怜心疼，像个刺猬。
常加班做方案不被通过，会议上强势发言甚至和领导叫板，这一系列情况都愈演愈烈，直到有一次，因为工作意见相左和领导大吵一架，心里累积的诸多对对方的不满夹杂着不理智的语言倾盆而出，搞得双方怒火中烧。
不得不说的是，这位领导同时也是我那位男朋友。
就这样，在那之后的大半年的时间里，我与他别扭又艰难的维持着工作关系和越来越痛苦的爱情。工作理念背道而驰，没有谁对谁错，就是背道而驰，逐渐变得鸡同鸭讲。感情上从一开始美好慢慢变成了微信上大段长文字的频繁互相数落。那时候的我又刚又脆弱，而刚是表象。脸上装作云淡风轻，都是为了掩饰内在的不堪一击，人前仍要尽力保持美好，只有在健身房里把情绪发泄到铁和沙包上，回家以后常常一个人窝在被窝里哭。白天与夜晚不同状态在撕扯，难以自洽。
而在这痛苦的大半年时间，庆幸我没有停止运动和调理身体，虽然坏情绪和缓释困难的压力没有减少过，至少相对健康的生活方式努力把我从坏情绪的牢笼里往外拽。我从怎么都吃不胖的41kg通过“吃+练+调理+作息”长到了49kg左右，并长期保持。
对不起，我爱你，请原谅我，谢谢你！
（再也不愿回去的82斤）
对不起，我爱你，请原谅我，谢谢你！
（健康有肉的98斤）
人嘛，痛苦无非就是害怕失去，太痛苦无非就是太害怕失去。
怕失去自己努力奋斗得到地位和职业生涯、怕失去情感、怕失去当下的身边的所有物质......偏偏当人处于这样焦虑状态时，就失去了最不该失去的，那便是自己。更可怕的是，当人失去自己，所拥有的一切，都是扯淡。拽着不放手的一切人事物，并不能给你带来好的人生体验。
理念上的冲突让这份工作于我来说再没有最初的意义，我放不下的只是当初一起憧憬的未来、这一年多自己所付诸的心血、过年前一天还在工地跟进的坚持、和费尽心思磨破嘴皮子留下来的小团队......
那个时候的我，只想放下所有的包袱，丢掉职场里互相顺毛摸的那一套，不想再言不由衷，不想再心猿意马，不想再假笑、说假话，不想再做表里不一，自己扎自己刀子的事......
至于那段感情，在我最脆弱的时候，只会和我讲道理的男人，还要他干嘛？
无论如何，不想再让自己活在别人的规则里，装成岁月静好的样子。我要由内而外，完完整整地把我还给自己。
在预备结束这一切的前一天晚上，我在养生馆拔了罐做了艾灸，着实好好灸了后腰一把，也许体内湿气重，灸后我睡了一年来最安稳最香的一个长觉。（艾灸真的很神奇...）接着，第二天起，我开始处理离开相关的所有事宜，没有任何拖泥带水，放下了之前我认为离不开的一切。
......
对不起，我爱你，请原谅我，谢谢你！
每个时期的我们，都会刷新自己的认知，有对自己的，也有对外界的。
那些从外环境里得到的信息，有人把它们奉为圭臬，有人仅仅是参照它们，进行自我探索。
这便造就了两种活法。前者常常自我攻击：网红点打卡吃与身体不匹配的食物、整容、熬夜赶工、和内心不喜欢的人“融洽”相处、吃大把保健品药丸、频繁染发、强压怒火......他们不了解自己的身体，不停攻击它，直到生命的尽头，把自己送到医院，命就交待给了医生。这辈子都未曾完完整整拥有过自己。后者吃饭会挑与身体匹配的，交朋友要与自己同频共振的，外界的审美和趋势也只是审内度势的参考。
我相信人不会一生下来就是后者，但要一生都是前者，那就可悲了。
认识自己，接受自己，接着停止自我攻击，去爱自己，呵护自己，绝不是一瞬间的事。如同以前我总认为，“开悟”是一个人登峰造极的境界。其实也仅仅是“开始醒悟”而已。
回过头仔细观察那个长时间自我攻击的自己，心中充满悲悯，但却又万分感激，感激她披荆斩棘，跨过一道道罗生门。慢慢把自己还给了我。
前些年读Ray Dalio的《原则》，就有描写冥想的桥段，那时候就对冥想有强烈兴趣。直到前段时间上了一堂冥想课，打那以后，我每天都保持冥想30分钟的习惯。
静极生慧，那种美妙的禅定喜悦，百分百会让生活品质提高几个档次。（冥想的好处请移步知乎）
最近的一次冥想的主题就是和自己对话，我找到了第一次的感觉。冥想引导语就是文章标题。过程中，我难以自制，热泪盈眶，不过不再是以前的那种痛苦的宣泄，那是一种放下和感动。
亲爱的自己：
对不起，我不该只做消耗你的事，让你承受过分沉重的生心理压力，却从不思考如何修葺你！
我爱你，我曾认为可以为了所爱的其他人牺牲掉你，而那并不是爱，只是媚俗和不理智的无效损耗。不能爱自己的人没有能力去爱谁。
请原谅我，这其实是你一直在做的事，没有让一蹶不振就是你一直以来的温柔和包容。
谢谢你，谢谢你这些年来安静的陪伴和等候，现在起我正式认识了你，并握手言和。未来的的艰难险阻需要你去帮我走，我也一定会去细心呵护你。
开头问题，的你的答案是谁？
无论是谁，请都把他改成自己，闭上眼睛轻声说：
对不起、我爱你、请原谅我，谢谢你！
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