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今早律动时，突然想起有个花盆水干了，昨晚忘记浇水了，脚后跟立马立了起来准备去浇水，一秒钟也不能等待似的，才意识到自己这样的想到哪做哪的浮躁模式已伴随自己多年；扶娘下楼梯时，娘在拐弯处总喜欢用另一只手扶墙，我立马有不舒服感，觉得娘不信任我，我是一个不被信任的人；趁着我开餐前，她把我给到她碗里的鸡肉全夹给了我，特别的压抑想夹回给她，我在娘心中是个贪吃肉或是肉吃不够的人？娘连肉都不配吃？……

脚跟立起时，立马觉察到自己的惯有模式来临，放下脚后跟，去看与感受这个模式，心跳有些加快，胸口黄庭处气流如同漩涡一般，扩延到胃部，再冲击到小腹，允许它，两边肋骨外扩，后背上端脊椎骨胀硬，打嗝。看见了自己无数次被头脑的念头指使，不断地刷屏，睡懒觉，荒废大好的光阴发呆或是说废话，去逃避自己的匮乏孤独寂寞，试图向外寻找灵丹妙药。抖着抖着，心定了下来：我是一个不能接纳自己心不定的女人，我是一个浮躁不已的女人！允许它，爱上它，就这样享受着头脑里的杂念横飞，心也越来越静了下来。

母亲扶墙，都能助自己看到：我是一个不被信任的人，我是一个无能的人，我是一个无力的人，我是一个想要不断证明自己的人！批判母亲的话差点就脱口而出，胸口突然有股火冲出来，头嗡的一声响，扶着娘亲的手有些僵硬起来，身躯都有些沉重，面部紧张，觉察到这跟娘亲无关，老人家在用自己微小的动作照见自己的潜意识信念而已，不由得感恩娘亲与道随时都在扶助我看见无明。娘再次拐弯与扶墙时，自己身体依然有些许反应，力度大大减弱直到享受娘亲扶墙：多少次娘或别人只要有些我认为对我的质疑，我的习惯性反应就是提高音量开始证明自己，批判与否定对方，还时不时冷嘲热讽让对方特别难过与尴尬，方解心头之恨；严重影响了彼此的关系，即使面临事业大局关头，自己也会脱口而出后又有些后悔莫及，或是自我安慰：人若犯我，我必犯人！这样的自动开关，伴随自己几十年了，确实不压抑自己，不过关系也被自己弄得千疮百孔了。就因为：我不被信任，我很匮乏，我很无能，我不值得信赖，我必须证明不然会死！就这样轮回了无数次的剧情，今日终于终结了。接受如此可爱稚嫩的自己，没有她不断的轮回提醒，怎么可能醒得来！

娘夹肉给我，几十年了，老人家还在我们儿时的物质艰难期的习惯里，导致她都几乎在吃素的环境里，以为自己不想吃肉，果然不吃肉了，这倒利于老人家的精瘦体质，她在用自己的方式爱着身边的每个人，娘习惯了自我牺牲的生活模式，我看不习惯她这点，不过是娘亲照见了我的自我牺牲模式，胃立马有饱胀的感觉，用早餐时如同嚼蜡，这样的自我牺牲模式去爱，别人接受是难受啊！感恩娘亲用自己的模式照见了我带给别人的感受。我是一个习惯于自我牺牲的去爱的蠢蛋！

当自己一一看见后，娘亲这好像也改变了，回来时不扶楼梯了，全然地信赖自己，买来的餐点，她不再拿她的那份给我了，我们吃得轻松愉快。原来真的是道在安排娘亲来唤醒我哈！

深深感恩娘亲，感恩自己的看见，停里有大大的智慧。