《我们要创新》
A：掌声特别热烈啊！
B：是。
A：都冲着我来的。
B：你这话什么意思，就直说我是多余的呗！
A：别生气，我先给大家介绍一下咱俩。
B：介绍吧！
A：诸位！我先给大家介绍一下，我旁边这位，叫李志毅，我叫沈凡，这认识我的人啊，都叫我小苹果。
B：等等等，诸位，你们见过这么黑的苹果吗？
A：人家这个黑你知道叫什么黑吗？
B：什么黑？
A：擦浪嘿！
B：呸！你也不照照镜子！谁给你的勇气，梁静茹吗？
A：唉你别说啊，作为咱们高速收费员，还真有一些膨胀的资本！
B：这话怎么说？你给解释解释。
A:前两天我刚认识一朋友，知道我是高速收费站的，激动坏了。拉着我的手：“兄弟！您真是收费站的？”
B：你手先放开，有话说话！
A：“兄弟，我跟您打听一个人，您要是能介绍我认识，您就是我的亲兄弟”
B：看来这人还挺重要
A：我仔细一问，原来啊！是这么回事，我这朋友，有一天去庆城，去他舅舅家，经过咱们收费站！
B：嗯
A:他看到了眼前的收费员，那姑娘长得是又勾勾又丢丢。
B：什么俏皮话这是。
A：漂亮啊！沉鱼落雁闭月羞花倾国倾城国色天香，服务起来笑容灿烂，热情洋溢，我这朋友不仅心里感叹，哎哟这辈子都没见过这么认真自信实在的姑娘！
B：听你这么一说，我心里都有点小澎湃。
A：可不是！您都这样了，更别说他了。他这一回去啊，日思夜想，抓耳挠腮，饭吃不香，觉睡不着，心里跟猫抓了似的。今天，他这一听，这姑娘，跟我一个单位的，说不定能介绍给他认识，您说说，能不激动吗？
B：那这人是谁？
A：他说呀，这姑娘姓金！姓金.....
B：金瑞强是吗？哎哟，这人家都结婚了。
A：还不是，他对我说呀：“兄弟，你也别猜了，她的名字，叫金苹果，我可一直忘不了她热情洋溢的对我说“金苹果祝您一路平安”
B：嚯！闹误会了，这你得给人家解释清楚，“金苹果”那是咱们平凉高速公路管理处创立服务品牌！
A：解释什么解释，看着他期待的那个眼神，我当时那个尴尬啊！
B：对啊，给谁谁忍心啊！
A：看着他满怀希望的眼神，我语重心长的说：“兄弟你这样啊，你也别着急，我们单位啊，叫金苹果的真没有，但是还有一个叫景明玉和一个叫景向科的，回头我介绍你们认识。”
B：这个可以有
A：要说咱这金苹果服务品牌啊，你知道为什么起这么个名吗？
B：哎，你给说说。
A：这苹果呀！是咱庆阳地区的支柱产业。
B：是!咱们这庆阳苹果可是畅销全国各地，远销海外。那是吃在嘴里，甜在心里。
A:咱们雷西高速，不但为畅销提供交通便利，同时也带动了地方经济发展，服务质量也让广大人民群众，看在眼里，暖在心里。
B：有点道理！
A：还有啊，这苹果象征着平安。咱们这“金苹果”的服务理念是什么？
B：“至臻服务 平安畅行”
A：说的好，所以啊，咱们雷西高速每位职工，都是高速小苹果！
B：有道理！
A：尤其是刚才咱们说的这姑娘，那是咱们行业的精英。
B：值得我们学习
A: 但是也有一些个同志，不求上进，上班不认真。
B：您给说说
A：譬如说
B：您先把屁放干净了，那叫比如
A：比如说，咱们庆城所老城收费站就有一个这样的人
B：谁啊
A：这人是谁，我不能给你说。得给人家留点隐私，今天这么这么多领导在这儿...
B:有道理
A：这个小伙子啊，有个爱唱歌的习惯。
B：这不有个爱好挺好的么
A：关键是这人唱歌不分时间场合，上班时间这亭子里坐的无聊也唱
B：这可不行啊，违反我们工作纪律。
A：他咋唱的呢！我给您学学
B：您学学！
A：XXXXXXX
B：班上成这样那也算是新奇！
A：新奇好啊！现在全国上下都提倡一个“新”字！
B：怎么个新法？
A：习近平总书记的十九大报告学习了吗？小同志！
B：单位每天都在学习。
A：习总书记在十九大报告中提出：新时代中国特色社会主意提出，要有新思想、新论断、新使命、新方略、新要求、新目标、新征程。所以啊，为了积极响应十九大报告，咱们收费也得搞创新。
B：收费怎么创新？
A：那你就得跟着潮流，什么火学什么呀！
B：那最近什么火啊？
A：有一唱歌节目，那什么！四个评委背坐着。选手一上来，大噶好，我系一号选手。“嘣嘣嘣嘣”，转过来一个老娘们，‘我要你 I want you!’。
B：去去，人家那叫中国好声音！
A：对对对，里边那个主持人，我特别喜欢。
B：华少是吧，人家嘴皮子溜！
A：往哪一站“正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看凉茶领导品牌加多宝为您冠名播出的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油发短信参与互动立即获得苏宁以后提供的100元优惠劵感谢苏宁易购对本节目的大力支持”
B：那这跟咱们收费有什么关系？
A：您把这个借鉴过来。
B：怎么借鉴？
A：咱俩演示一下！车过来了，“嘣”！转过来，“您好金苹果欢迎您请出示通行卡请稍后您应缴7元收您10元请稍后找您3元金苹果祝您一路平安再见
B：你这嘴是不是烫着了，收费能这么乱来吗？
A:这个不行那我给您换个儒雅版的？
B：还有儒雅版？
A：最近，电视剧不是流行吗？
B：恩！流行什么电视剧？
A：大型古装玄幻仙侠剧！
B：嚯！出门忘吃药了吧？这跟咱们创新也不挨着
A：不试试怎么能证明不挨着？来，你试试
B：我来不了这个
A：那你平常怎么来啊？
B：平常就。‘先生您好，请出示通行卡’
A：你别别别，你这个台词太水了。咱们现在借鉴的是大型古装玄幻仙侠剧，你不能这样说？
B：那怎么说呀这个？
A：先生你不能叫先生，你得叫上仙！通行卡也不能叫通行卡，得叫令牌！
B：来，请开始你的表演!
A:这位上仙又礼了，请出示身份令牌。您需缴纳7块灵石，恭送上仙。咱们后会有期！
B：你等等，你说刚才说的‘灵石’？什么玩意！还收人家几包薯片？
A：光想着吃！我说的灵石那是修仙界的通用货币！
B：没这么收费的啊！
A：这收费也不能叫收费！你得叫渡劫
B：我就怕您这劫渡不过去，得得陨落在票厅！
A：票厅你也不能叫票厅！这是诛仙台
B：诛仙台？你这也是跟上仙过不去！
A：过不去也不用怕啊！咱们收费站也不叫收费站，成立宗门！
B：照您这么来，咱这个这宗门早晚得让人给灭了。
A：灭！你看看咱们今天这个排场！今天这么多道友在此，更有武林盟主在此坐镇，就咱这个势力，必定能千秋万载，一统江湖！
B：你可拉倒吧！
