《少年和我》

第一章
我今年二十二岁，很快，我也将二十三岁了。
二十二岁，看起来真的很二，但是二十二岁，我似乎站在一个转折点，我跌跌撞撞的，甚至连接受的勇气都没有，我承认，今年，我很怂。
二十二岁的时候，我在想，此时此刻我要写点什么，写点什么纪念这即将逝去的二十二岁。
我想起一个人，从2011年11月22日，跌跌撞撞相遇的一个人，我想起一个人，从2011年12月22日，开始浪漫的一个人。我多希望自己能够坦诚，坦诚自己的所有的内心，这样，这些过往才有存在的意义。

2012年2月14日，我终于有了玩偶，我从小钟爱的毛绒玩偶。
2012年8月02日，我很开心，我收到了巧克力。
2012年11月22日，我们很快乐。
2013年8月13日，你为我戴上了项链。
2013年8月23日，我游荡在街头，哭着跟你说，我是一个没有家的孩子，那天晚上星星特别亮，不知道你还记不记得？
那天晚上，你跟我说，你希望我不要任性。
那天晚上，我们并肩，你跟我说，真是个任性的丫头。
2013年11月22日，我们很美好。
2014年2月14日，我终于有了蓝玫瑰。
2014年8月02日，我有了一颗专属的星星。
2014年10月01日，我们跟随人群游荡，那天我似乎特别累，吃饭的时候，一点心情都没有，你说你应该和我待在某个公园里，学学那些老年夫妻，在园里散散步，谈谈心，你笑着说你看到了几十年后成为老太婆的我，一定就像现在一样，对着一堆美食却吃不下，那幽怨的眼神.......，你忍不住哈哈大笑，我不停的向你翻白眼，却没力气和你斗。
我们能相处的时光很少，可是我们很珍惜，即使有时候几个月不见。

2014年11月22日，我决定看看你所在的城市，那里的空气有没有比我们这里新鲜，那里的天空有没有比我们这里蓝，那里的房屋是不是真的都是高楼大厦，那里的交通是不是你所形容的那般拥挤，拥挤到有打爆前方那辆车的冲动，那天，我有一个很滑稽的结尾，那天，你离我那么近又那么远，我记得我拍下了那里的天，很蓝很蓝，我记得我很努力的吸了一口那里的空气，好像有你的味道。那天，我晕车，但是真的有了打爆前方那辆车的冲动。我把眼泪逼了回去，跟你说，这段旅程很美好。
2014年12月22日，我收到一枚戒指。
2015年02月10日，我们分开。
2015年02月11日，我像往常一样，醒来，好像也没缺少什么。
2015年02月14日，我给自己买了一条围巾，还特别大方的给自己买了一瓶超大容量的酸奶，那天晚上，我记不清自己在被窝里是怎样哭着睡过去又哭着醒过来的。
2015年02月15日，你开始在心里某个不能被提及的角落，只是想起来的时候，心里缺了一块。
2015年02月16日，我开始我自己的旅程。

第二章
二十二岁即将离开。
常常一个人窝在床上，不停的写，仿佛唯有在文字中才能得到暂时的休息，二十二岁的时候，似乎失去了一切。
二十二岁的时候，似乎需要自己去面对许多事情，而自己的个性也让本就脆弱的人陷入困境。
二十二岁，毕业，似乎给了我忘记许多事情的动力，心中那股贱骨头的劲让自己学着漂流。
记得自己大学来，总是一个人扛着行李，多远也都会咬牙坚持，久而久之，我看起来也是很强悍的女孩。
记得每次回家的时候，我总是坐在靠窗的位置，因为我怕自己睡熟了，坐过了站都不知道。
我还记得，受了伤，生了病，我在脆弱的时候，曾经这样抱怨过，有你没你都一样，但事实是，有你和没你，我是活在冰与火的世界。
我还记得，那时候，我唯一能够开心起来的是，你的问候一直在。
如今，我毕业了。
开始为生活忙碌，开始接受挑战，择业，就业竟然比我想象的还要难，我以为我可以的。但事实是我无尽的消耗我父母的耐心和希望，直至有一天把他们对我心中的期望消磨殆尽。
那时候，三月天，应该是春暖花开的季节吧！
我活在腹背受敌的煎熬中，有时候在想，我是不是错了，路选错了，还是这些年习惯了向你询问意见的我，离开了你，就失去了方向？
启程，或许是因为我们这个年纪都喜欢做梦，梦想的天翼特别的不需要询问他们的许可，我们就是这么的骄傲和任性，好像不受点伤，都对不起这段时光一般。有时候，伤口，其实没那么疼，只是我们这个年纪，太过矫情，于是非得把它撕碎，痛得撕心裂肺。也许，只有这样，我们才觉得没有辜负这段年少轻狂。
我们二十初头，总觉得那是追梦的年纪，我们向往漂流。其实，无论身在何处，我们的心都在漂流，我们在找属于自己的路，那条路上，我们称之为自己的生活。
我们有时候总是徒劳无功的做着什么事，我们走过又后悔，不走又不甘心，渐渐的，踏碎了许多的时光。心知自己似乎错了，离谱得不得了，原来，二十初头的我们，很容易作下什么决定。
有时候仅仅是冲动所为，有时候我们又往往犹豫不决，迟迟不肯做决定，于是又错过了许多，我常在想，如果我一开始没那么冲动，结局会怎样？如果我没那么的犹豫不决，结局又会怎样？我会责怪自己那么冲动，还是感谢自己那么冲动？我会庆幸自己的深思熟虑，还是埋怨自己的犹豫不决。
我想，这一切都有可能。往往做了才知道，不做，一切都只是我想⋯，仅仅我想！
那位少年，宛如是我最美的季节里遇见的最明亮的少年，只是说来也怪，他匆匆的过来和我打了声招呼，又离去⋯。
倘若是这样的结局，我觉得那是最为合理的结局。我曾想，如果就此没了音讯，偶然有一天，我才发现，原来我对待感情，如此决绝和任性。
很长一段时间里，被删除的号码还是如此清晰的就在我的脑海里，我想了很久，才想起自己许多的账号和你的手机号码相关。
我想人的记忆或许真的没那么长久，我改了所有的密码，即使一开始总是忘记自己的新密码，但是人真的很奇怪，我真的就那样，在克制自己不联系的日子里，忘了你的号码，包括找不回你所有的联系方式⋯就此陌路。

第三章
渐渐换了身份，渐渐投入到这片社会的潮流中，哪怕还不能好好适应，毕竟二十几岁的人不能闲着。路在脚下，有时脚下的路，也并非是你预期的方向，有时候被迫停顿，停在了某个城市的街角，苟延残喘下去⋯
2015年4月16日，我说我想越过谎言去拥抱那个生命中最为明亮的少年，但是也同样，想要给那少年两巴掌，所谓爱，所谓恨，似乎在某个瞬间变得不痛不痒，真相怎样，好像很重要，又好像不那么重要，它就像给了你一个很完整的理由，让你把所有关于少年的记忆，连根拔起，那种感觉就像在说一个陌生人。

很荒诞的插曲，反转了所有的剧情，那幼稚得连三岁小孩都骗不过的游戏，我还为此掉了许多滴眼泪，悲伤，在我得到「查无此人」的信息里化为愤怒，愤怒到要给那位少年两巴掌，可是那天晚上，我还是哭了⋯，那天过后，对少年的思念淡了许多，心里的位置好像也变轻了，我最为可笑的是太过听少年的话，我删除了少年的消息，连同他的好兄弟小c的联系方式一同消失，我承认有那么一瞬间我想知道所有的真相，而真相会不会太过赤裸裸⋯⋯，闺蜜问我，关于他的情况，我竟然什么都答不出来，那一刻我才发现，我和一个陌生人在恋爱，是我太过柏拉图，还是太过依赖少年的霸道温柔，对少年的百分百信任错了？
那位少年淡出了我的世界，也许工作的烦恼在某一层面上，是一种恩赐，只是夜晚睡不着的时候，不敢再走到窗前看星星，看月亮了⋯终于有了那么一次机会，一个电话让我决定去看看，是时候去看看，看看那所城市是不是还是那样，充满他的味道。

小c说，人一旦开始说谎，就只能选择一直说谎。听说男孩的自尊心就和女孩的直觉一样，没有道理。小c说，人一旦在乎了谁，为了谁也开始在乎自己。小c说，他是那么的清冷高傲，但是他也是那么的自卑。小c说，他常常摆出一副不可靠近的模样，其实内心也渴望温暖。小c说，他爱着你，也承受着谎言的痛苦。小c说，你真的用心了解过他吗？你很自私的拥有他的爱，却没有分担过他的痛。小c说，他说得对，用这种幼稚的手段是最容易让你忘记他的好的方法，包括你身边的朋友会毫不留情的说他是骗子。

小c说，你说得对，没有美国，只有一封信，对你而言，很可笑的一封信。小c又说，他说他奋不顾身又自私自利的跳下了有你的火坑，却又只能把你留在火坑里。
少年说，我真的不甘心，但是我病了。
我愣在原地，这是什么狗血小说剧情，我笑了笑，怎么还在编啊，真以为写小说呢？这套路真的很庸俗，你不知道吗？庸俗得不行，庸俗到我的眼角莫名其妙的掉下了几滴泪，怎么有点疼呢？
这太荒唐了，我怎么能因为这狗血俗套得剧情给弄疼了呢？能不能换个说法啊，你哪怕告诉我他变心了，他就是玩玩而已也可以啊？不就是个男人吗？我不稀罕，我再找一个就是了，干嘛呢？
第四章
有一种病，似乎从人出生时就开始威胁你，他所走的每一步，都在通往死亡，他知道也许有那么一天，心跳就突然停止了。有一种病，似乎是慢慢染上的，它存在于人的生命里，追随人的一生,那叫心病。
我记得他很喜欢听一首歌《如果我变成回忆》。
在那真真假假的故事里我们用我们的经验打包票说不可能，而世界上有那么一个人，他可以洞察你的心思，抓住你的死穴。

小c说：“你们隔得太远了。”
是不是所有的故事到最后都一定会有一个结局？
我曾说，我不要原谅，我要真相，最后，想给自己两巴掌。小c说，一直留着你的联系方式，为了就是这一天，自此，再无相见的理由，看到你，我只会想起他，想起他，我只会更恨你。
小c说，后来他的生活一直在无尽的漩涡里，不对，其实他的生活一直都在挣扎，只是在没遇见你之前，他勉强能支持，你闯进他的世界，又毫不留情的离开，他的生活显得更动荡，用他的话说，耳朵里满是嘈杂的吵闹声，心空落落的。
他说，他渴望安静的生活，所以喜欢喝咖啡，所以时常带我去喝咖啡。我说：有钱人都这么矫情，一杯咖啡自己泡不用几块钱，却非得坐在这里喝几十块钱的咖啡。
那时候少年的眼眸里带着忧郁，曾经我觉得他的忧郁是吸引人的，天生的，但是我不知道他是真的在悲伤的漩涡中挣扎，原来他渴望着这份安静，平常人家的安静，和爱的人分享他所认为的弥足珍贵的安静时光。
“我努力过了。”那天他很平静地跟小C说。
他渴望爱，需要爱，有一天，他发现自己已经破碎不堪，再也粘贴不起来了，他蓄意伤害自己，直至世界安静了，小c转头说，他一句话都没留下。
我记得他跟我说的最后一句话是：“我想你。”可是那是很久以前的事了，我下意识的去摸了摸脖子，原来它早就不在了。

有时候，我们总觉得生活太过平淡，我们总说偶像剧情虽然狗血，但也骗了不少人的眼泪，这洒了狗血的荒诞故事怎么会在现实里发生，我们本能的去怀疑，却从来没有怀疑过艺术来源于生活，这些不过就是这大千世界里一颗小小的尘埃。
2015年7月9日，世界还是那个世界，城市还是那个城市，我还是我，只是觉得那天，天空有一颗星特别亮，我忍不住多看了一眼。
在我最后一次见到小c后的那个晚上，睡不着的时候，我又开始透过窗户看星星。
你从未真的离开到真的离开再到并未离开，这一年里，你的这份顽皮，我该拿你怎么办？
我们从2014年12月22日后，再也没见过。期间你都经历些什么，哪怕时间也给不了我答案。
我没好好的珍藏你的每一张笑脸，突然明白为什么你不愿和我拍合照了，事实是这样的吧？和我想的一样，是不是？
我还为此和你闹过别扭，我说你嫌弃我。

故事里的女孩叫蒙奇奇，后来，蒙奇奇在日记里说：“那位少年，跟她打了一声招呼，轻轻地，他眼角带着笑意，眼底却又深不见底。”
想着用属于那个时代所特有的疼痛文学写下这段故事，却发现30岁的我对曾经非主流时期的疼痛感已经消失了，不，是渐渐地麻木了，感官已经出现了问题，手机突然响了起来，看着妈妈的来电，突然头皮发麻，麻木的神经短暂的被刺激了起来：“喂，妈。”
“我挺好的。”我敷衍着。
“该找个人了，30岁了，不是小姑娘了。”
“知道，知道。”
“每次都说知道，也不见有行动。”
“我这就出去偶遇偶遇，先挂了啊。”
我好像再也遇不见爱情了,是我悲观了吗？