子欲养而亲不待

这一篇文章早该写了，但是心情一直没有收拾好，所以一再被耽搁，今天是您的“头七”，这篇文章也该是时候了。

从您发病，住院，到离开，中间不断有人劝我说：“你已经尽了你的孝，不要在太伤心了。”是吗？真的是这样么？但是其中的缘由我自己是清楚的，并且我也是自私的，对不起，奶奶，我真的对不起您。

对不起，因为害怕您问我的成绩如何，我一直没有勇气去见您，等我出去“散心”回家之后，而您因为体内出血住进了医院。当时，我一直以为你还会像十年前那样“虚晃一枪”而已，等我去到医院时，看到您像“婴儿般”的蜷缩在白色的病床上时，我知道您病情的严重性，但是您的精神是好的，我喊了您一生“奶奶”，您缓缓的睁开眼，轻轻的说了声：“庆庆，你来了呀！”，看到您这样，我心里好难受。而我之所以来到医院是以为医生向我们家属下了病危通知书，我才知道您病到这副天地。2005年您因心脏粘连瘤开刀，虽说当时对您的身体来说已是元气大伤，但是我们最终将您从阎王的手里将您夺过来，而您也因此活了12年，陪伴我们了12 个春秋，在这12年里您虽说一直有点小病小痛的，但是精神矍铄，相比于爷爷来说您还是很硬朗的。而这一次，治心脏血栓的药导致您体内出血，但是一旦停了该药您的心脏血栓又很危险，如此矛盾而又危机的情况下医生不得不向我们下了病危通知书。刚刚从华东回来的我，看到家里人脸上露出的疲态，我决定我来照顾您一晚上，这是我在您生病期间照顾您的第一个晚上，时间是2018年1月8日。在那个晚上，您一直在输液，手臂上都被针孔扎的青一块紫一块的，由于您消化道出血，所以饮食特别的清淡，可是却一直不想吃寡淡无味的食物，好不容易劝您吃点粥，可您总是只吃一两口就摇头不吃了。晚上我定了闹钟，害怕错过您输液的时间。您总是处于一直昏睡的状态，醒了看到我没睡，总是很歉意地说：“唉，还要麻烦你来照顾我，你又没休息好。”奶奶，您那么心疼我为什么不多陪陪我呢？您两只手都输着液，上厕所特别不方便，更为重要的是您心律不齐，有时一个小动作心跳就有可能跳到200多下，所以医生强烈您在床上解手，但是您并不适应，所以您一直坚持要下床上厕所。有时我还跟您开玩笑说：“上个厕所而已，您不要太激动了哈！”。看到您那么痛苦，其实我好想替您分担，但是没有办法，我只能跟你讲那些并不好笑的笑话来分散您的注意力，虽然我知道并没有多大用。

对不起，在照顾您的期间，我也曾抱怨过过程的艰辛。由于您心律不齐，心脏血栓，肺部感染等等一系列的并发症，您的许多正常行动都无法独立完成。就比如起床上厕所，您的左右手都插满的了针管，并不好发力，所以每次您要上厕所时，我不得不跪在床上，双手从您的胳肢窝下面穿过去，我的双手在您的背部交叉握住，然后依靠背部与下肢的力量慢慢的将您托举起来。您坐起来后，我又需要下床慢慢的将您的双腿搬到床下，最后慢慢的将您的挪下床。缓缓的将您放在支好的坐便器上。刚开始，您自己还可以自己擦屁股，所以当您上完厕所之后，我只需要将您扶上床，将之前的动作在反向做一遍就可以了。医生需要我们记录下您每次的尿的容量，所以我等您上床后，还得将盆中的尿液导入量杯中测出您的容量，早上在报告给医生。这是我照顾您的第一个晚会，之后的第二个晚上，您更虚弱了。记得那一个晚上，最让我感到愧疚的是您的输液打漏了，您的右手肿了一个像馒头般大小的包，真的对不起我真的太困了，让您受苦了，奶奶我真的好对不起您，由于我的疏忽让您承受不该有的痛苦。

如今，您走了，当爸爸把您从医院接回来时，看您躺在临时的搭建的床上时，被子遮住您的脸。我真的好想揭开被子再看您一眼，但是我一直没有勇气，最后是姑姑揭开了，我看到了您的面容，相比于您以前削弱的脸框来说您的脸肿得好狠，我看到您静静的躺在那里动也不动真的不敢相信您离开了。当时总有一种感觉，我看到盖在您身上的被子随着您的呼吸一上一下，一上一下。但是我知道那只是我的错觉而已。中间我有试着去接触您的身体，我真的好想握一握您的手，因为我知道那真的是我最后一次了。您的最后一程我没有办法去送您，昨天我去了您的坟上，真的没有办法接受这个现实。想想以前每年的清明节祭拜先人时您总会跟他们说“你们好好保佑庆庆哈，健健康康的，平平安安的”，可如今真的是“您在里头，我在外头了”。

奶奶，奶奶，奶奶，以后这个词语真的会离我渐行渐远了。奶奶，我真的好想您，真的好想，打我一出世您就一直陪伴在我身边，您为什么舍得抛下我们呢？